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2009年12月29日星期二

吃得是福。
我爱吃。
基本上,吃是一种享受。
也是基本的需求。

可是,吃太多不好。
所以……
唉,吃也是一种罪过。

2009年12月27日星期日

一夕之间平静

一夕之间平静,已经不会有太多感觉了,哪怕是说几句话,也能轻描淡写的带过。
我追求的,大概就是这样。
不追求极速,只希望缓慢,平淡,然后可以再平静,安静些。
我的生活没有不能谁吗?
不会的,我的家人很重要。
就暂时保持这样的自己,就算是逃避,也要心安理得。

好吧,就这样吧。

2009年12月26日星期六

体会那一种感觉

感觉……那是什么感觉?
辛酸么?
我,想要那种感情么?
不然,怎么会跟着剧情……
心酸呢?

我想像今朝么?
今朝有酒今朝醉,明日愁来明日忧……
是吧。

傅临春,我也喜欢像你这样的!
我可以喜欢你!

2009年12月23日星期三

在年轻的时候

在年轻的时候,如果你爱上了一个人,请你,请你一定要温柔地对待他。

不管你们相爱的时间有多长或多短,若你们能始终温柔地相待,那么所有的时刻都将是无瑕的美丽。

2009年12月19日星期六

2009年12月17日星期四

沧桑的幸福

有时候,幸福就是只有一瞬间,很少,可是却很甜。
我们手上常常握着幸福,可是却不懂得,那种幸福实在消失得很快。
没有什么东西,会常常被记住,除了悲伤的时候。

幸福,因为幸福,如履薄冰,我要开始归于平淡,就如哥哥说的,平常心,不要想太多,因为以现在的状况,我根本已经无法想太多了,够了。

我现在正式宣布。

我已经解脱了。

2009年12月14日星期一

厚脸皮+理所当然

我领教了,有人,真的厚到。。。。

我不是要这样的……

我不是要被说迷信,被鄙视,我只是觉得,宁可信其有,不可信其无……
我不想的……
我头很痛……

我不想的……
不要一时一样……
我很痛苦……

没有事的……
虽然我很痛苦……
虽然,我真的很辛苦……

关于:胃痛与感想

我常常沉醉在自己的悲伤,非常悲观。
可能已经不行了,真的。
我短命。
嗯,我短,又能怎样?

胃痛……急速恶化,我现在,终于发现自己不行了。
如果我死了……
如果,我真的死了……

2009年12月13日星期日

我不想重蹈覆辙,介意,介意个屁啦!

不要。。。

首先,先灌输一个概念……

不想……

也没有……

2009年12月9日星期三

有一种爱叫做错觉。

你翻阅他的人生履历,追寻着他的足迹,感受着他的喜怒哀乐,并为着他的开
心而开心,为着他的忧郁而忧郁。
  你以为这就是爱了。
  
  你读他的文字,欣赏着他的才气,喜欢听他的言谈欢笑,喜欢贴近他的感觉,
甚至为着他愿意与你说话,而欣喜异常。
  你以为这就是爱了。
 
  你对自己说你是愿意做他的新娘的,愿意与他携手百年,愿意为他置一处温暖
的家,让他从此不再漂泊,愿意为他生儿育女共享天伦。
  你以为这就是爱了。
  不可否认,你的确对他动情动心了。
  只是,某一天,当他离你而去,最开初,你有过思念,有过失落,甚至有过惆
怅与痛楚。但是,随后的日子,你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野,代替了
先前所有的思念,你觉得相形之下,你更爱眼前的风景。
  你欣赏着眼前这个他,喜欢着眼前这个他,并时常幻想着与这个他共结连理。
亦如当初对先前的他,感觉是惊人的相似。
  这个时候,偶尔想起先前的他,你只是笑笑,笑自己当初的幼稚与天真,你说
,那不是爱,那只是自己给自己编织的情网,你喜欢垂钓爱情,钓的是自己的感觉
和自己的血肉。
  可是,你又如何把握眼前这一份感觉,就真的是爱了呢?
  或许,你喜欢的只是他头上的光环,喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。
  因为年轻,你耐不住寂寞;因为年轻,你争强好胜;因了年轻,你酷爱着征服
。你用征服男人,来见证着你的魅力;征服男人,也带给你作女人的快乐。
  
  正如某人所说,你爱的不是他这个人本身,而是恋爱的感觉,你需要有一种恋
爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程,消耗你过剩的精力。因此
,你不断的制造着爱的对象,制造着爱的感觉,你爱着爱他的感觉,爱着想念他的
味道,爱着为他写情书的激动,同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩,爱着
因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中
,无法自拔。
  
  这,其实是爱的错觉。
  爱的错觉,让你忽略了一样,最现实的一样,那便是与他真实相守一辈子,那
些平平淡淡岁月里,柴米油盐的琐碎;那些风霜雪雨来临时,生命要承受的刀光剑
影。对这些,你没有想过,或许你想过,却只是轻描淡写的以为那很简单。
  在你看来,有爱就够了。
  可是,有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情,无异于画饼充饥;只沉浸在甜
言蜜语中的恋情,是经不起时间和霜雪考验的。
  
  爱的错觉是一场爱的作秀,在某个时候,会切割青春,会捣碎你美好的理想,
然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空,以至于影响到你以后的爱情观价值观人生
观。更有甚者,你或许还会把这种错觉变成一把利刃,在你自以为爱着的人身上,
留下深深的创口。是的,爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时,变
成怨恨,既而在某一段时间,那个你自以为深爱的人,会沦为你诅咒的对象。大凡
成不了恋人,便成为仇敌,都是爱的错觉下的畸形产物。
  
  爱源于一种感觉,这感觉有些像海市蜃楼,美则美已,却太虚幻。是的,说爱
是很容易的事情,写一封情书也不是很难,作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一
张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧,你自以为成熟的只是将爱写成词
,谱成曲,然后非常张扬的放声歌唱。可是,你是否知道,爱的过程却是长久的跋
涉,除了花前月下,除了卿卿我我,除了肌肤上的亲吻爱抚,还有义务、责任,那
些东西看起来一点儿也不浪漫,甚至是沉重的,却需要你付出毕生的精力;你是否
知道,最真实动人的情书,不是写在纸上,不是唱在嘴里,却是付印在你每天为你
和他组合的那个家的操劳之中。因此,真正的恋爱,是从组合了家才开始的,开初
的一切,都只是爱的序幕,厚实而精彩的内容,在以后的章节。

  那么,亲爱的,当你以为自己爱了的时候,不妨让自己暂时的远离,把心里升
腾的爱火人为的灭一灭,然后重新打量你自以为爱着的对象,看看自己是不是具有
足够懂得他的能力,至少是不是愿意努力的去了解他、理解他,并始终欣赏着他。
然后,你还需把他所有的优点全部抛开,只看他的缺点,并尽可能放大他的缺点,
再问问自己,你能不能够包容?在今后的岁月里,你会不会因了他的这些缺点不仅
没有改变,反而膨涨,而轻易的离弃?你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人
生失意失利,都一心一意忠贞不渝地爱护他,在人生的旅程中永远与他心心相印相
依相偎,直至白头偕老?
  请把每种情形都好好的思虑一遍,并认真的在心里演绎一次。
  然后你可以作出肯定或否定的回答了。

2009年12月8日星期二

我讨厌你!

哼!我讨厌你!
我就是讨厌你!
非常讨厌你!
超级讨厌你!
很很很很讨厌你!
猪!
#$%^#$%&*()%*&#%$%&*)(_()*&$&W#$&

2009年12月7日星期一

否决+没有

如果,只是因为我的性格和思想,我接受。
可是,我这个人,真的。。。很矛盾。
明明一些已经知道是那样的事情,为什么还要上网查询?
不是已经肯定了吗?
为什么明明已经看到郁闷了,了解了,还要看?

说真的。。。

2009年12月5日星期六

无力了

在经过了两个星期的沉淀,我认为,真的是我想太多了。
真的么?
真的吧。。。

可能现在的人类都很容易吧在意当喜欢。。。
多复杂,可以简单化吗?
我觉得,我已经山穷水尽了。。。
不能够在想太复杂的东西,所以放了我吧,我不想想了。
真的,能够的话,简单就是一种快乐。

2009年11月30日星期一

一个字,型啊!!!!

我用了两天的时间,看完一部台湾偶像剧“福气又安康”。
嗯,男主角,蓝正龙,超有型的!!!
我喜欢里面那个角色……
还有,我最近发现,我喜欢的外形,原来是他那样的!
哈哈哈……
好多感触。

福气,安康,谁不想要?
唉……叹。

2009年11月29日星期日

今天一直头痛

今天很不舒服,一直头痛,好像是一直对着电脑不休息的关系。。。
所以真的很不舒服。

凭什么?
要怎样?

我的朋友,那么的幸福。。。
每天都那么的。。。亲昵???
哈哈。。。

也可能只是因为没有什么目标,太郁闷了,所以才会想起他。

另一个他……哈哈,今天奸笑。
我的心。。。不再为他颤抖。

谈恋爱吗?
对别人来说,可能是好的。
对我来说。

是梦,是一场不懂得如何形容的梦。
是梦。就会有惊醒的一天。

既然会惊醒,不如从来没梦过,好吗?

2009年11月28日星期六

今日,好久没有。。。。

因为我很想看2012,而今天,终于如愿以偿了。。。
觉得,很震撼,也很喜欢戏内。。。的角色。。。
嗯……有留一些眼泪……
有留一些眼泪……有激动,感动。。。
今天。。。
在百货公司走走看看,也会想起一些人……
心,真的不知何去何从。。。
听说,我们的津贴要没了……
请不要这么做。。。
拜托……
拜托……

2009年11月27日星期五

:-O真的很o(╯□╰)o

我好想努力……可是,似乎没办法了哦。。。
我呀,是一个很容易被控制的人。
本来,想把我的部落格。。。
隐姓埋名,可是后来想想……
其实也没有这个必要。。。
毕竟没有什么秘密。。。
多的是自己的想法而已……

2009年11月25日星期三

2009年11月20日星期五

可怕

谈恋爱真的很可怕
感觉很可怕
接触很可怕
我看到小说就已经怕了
真是不知怎么形容自己
完了

非常害怕
在别人还没来找我之前
我就已经怕到跑掉了

是时候回家好好想清楚自己的处境了……总觉得现在的阶段非常难受,唉,他可不可以乖一点……

唉,我为什么老是会有那么多想法?
明明没有什么东西的。
明明没有的。
或者,为什么我不主动些?
为什么。

我要之后才想到,之后才后悔?
朋友也不是这样的吧。
有一点难受。

好吧,今天,真的有点难受。
总算见识了。
而我,之前还是井底之蛙。
嗯,以为那一点点就是特别,那就太不为过了。

所以回去之后,倒头大睡。
就是……
既然都没什么特别。
所以,唉,我呀,为什么,为什么,为什么。

我一点都不特别。
我不喜欢这种感觉。
我是一个私有欲很强的人。
所以,一开始,其实就应该撇远远的。
撇远远的。

我是什么东西,我只是一个可以被遗忘的人。

我希望自己是能活得很灿烂……
然后改变。

我希望有人爱,真的,好希望。

忽冷忽热。

你知道吗?我除了讨厌别人模棱两可,我也讨厌别人忽冷忽热。

是我不主动?

别人可是别人心目中特别的人。
我呢?

什么东叉,我都不知~~
哈哈,哈哈,哈哈,哈哈~~

2009年11月19日星期四

清洗

清洗。
这个假期,我会这么做。
哈哈,我要努力……
努力做好自己的本分,不要去想念任何人。
我说过了,我要清洗。

清洗掉这里,那里和那里的事情。
不想被左右,因为不值得。
不懂别人在想什么,其实只是我想太多。
看吧,别人就是比较重要。

我呢,当观众,嗯,也想要当到开心些。
发了,不回。
我到底是什么?

原以为……
很多很多原以为。。。
其实已经走到尽头了吧,虽然之前有段时间在外人眼里可能有点不正常。
但是我知道我们正常到爆!

好吧,好吧……
我回去就好好正常一番,哈哈~~

2009年11月18日星期三

暧昧

暧昧,我这辈子最不可能跟别人产生的感觉,就是暧昧。
因为暧昧的感觉很美,所以我不会拥有。
如果我有那天以为自己沉醉在暧昧,那一定是噩梦。
因为我在幻想,不可能的事。

我都懂。

暧昧之于我,比天还高的距离。
我胆怯的望向天空,发现暧昧更高一层楼。
有的,有的,我想有的。

可是我怕高,我太重,所以注定无缘。
我整天在想,为什么不在吉打那。。。
如果我在那,可能结局又是不同了。。。
现在的我,唉,现在的我,真的还活着吗?

那么容易受打击的我。
唉,应该是我太想拥有感情了,所以才会没有。
对了,不要去想未来,现在当好我自己。

我还有父母,兄弟姐妹,朋友。
爱情之于我,是多余的。
虽然心痛,但很快就会过去。
吃的,玩的,享受的,才是我现在要做的事。

我努力过了,我会的。
有或没有,也不关我的事了。
我想,暂时消失一段时间。

在很多很多地方。
嗯嗯。

我错了,我对不起我自己。

我好恨,为什么会比不上,真恨我的心想这么多。
我什么都不是,真讨厌。
我的心。。。
真的,受伤了,哈哈哈,我讨厌。
我会改变的!
我会改变的!
我会改变的!
我本来就跟这么潇洒!!!

我讨厌……
我想哭。
我……

我好悲哀。
我想哭……
好惨,以为自己可以特别,其实是最悲哀的。

这种想法。

考试,谁都知道考试很麻烦。
心灵上的折磨,肉体上的折磨。
我肯定我在这两个星期。
肥了!!!
一直吃吃吃。
到现在还感觉到自己膨胀中。
考试很烦。
烦。。。真不懂自己在想什么,为什么会觉得很烦?
不懂。。。

假期回到家,一定要抛开学校的一切。
专心搞好自己的身体。
回到学校,换一种心情,用一种快乐的感觉呈现给昔日的朋友。
虽然我假期并没有想念你们。

哈哈。

2009年11月16日星期一

很不想说

我知道我想再说什么都是废话。
因为我被影响了是事实。
唉,同样是一点点,为什么我就不能正常一点点。

我呀……
真的,影响了很多。
影响了我这么久以来没有去实行的东西。
希望这次我可以真的认真努力看看。
希望啦。

我啊。。。
每天都用别人来平衡我自己的心理。
因为我知道如果我不这么做的话,我会不行。。。
心理和生理上都干了!!!
哈哈哈哈~~
最厉害就是我,每次说的话都令人喷饭。

这就是我嘛,如果我不这么做,我就不是我了。

2009年11月15日星期日

原以为

原以为,自己可以特别一点。
原以为,自己可以不用被影响。。。
原以为,所有都是我的原以为。。。
好可悲。。。
唉,可是没关系,我要努力自我改造!
明年一定吓死很多人。。。
哈哈哈。。。

2009年11月13日星期五

如歌的行板

溫柔之必要
肯定之必要
一點點酒和木樨花之必要
正正經經看一名女子走過之必要
君非海明威此一起碼認識之必要
歐戰,雨,加農砲,天氣與紅十字會之必要
散步之必要
溜狗之必要
薄荷茶之必要
每晚七點鍾自證券交易所彼端

草一般飄起來的謠言之必要。旋轉玻璃門
之必要。盤尼西林之必要。暗殺之必要。晚報之必要
穿法蘭絨長褲之必要。馬票之必要
姑母遺產繼承之必要
陽臺、海、微笑之必要
懶洋洋之必要

而既被目為一條河總得繼續流下去的
世界老這樣總這樣:──
觀音在遠遠的山上
罌粟在罌粟的田裡

淡了一点

感觉淡了一点,不会太过想念。

想法淡了一点,不想再次单恋。

我的东西都差了一点,因为没有用心,不够体面。

我的心情要看开一点,因为没有稚气,只有老练。

爱只有一点点,因为没有很多的喜欢愿意当垫。

可惜我不够腼腆,不然就不会什么都一点点。

2009年11月9日星期一

其实我很在乎

虽然表面看起来不太在意,可是其实我很在乎。
越来越不能否认那种感觉了吗?
唉,我不想的……我明明已经想心如止水了……
陌生,一脸陌生,一一忽略,你知道吗?
其实我很难过。
朋友……真的是这样的吗?
这种难过,又要分到什么等级呢?
我想,感觉跨越一切,对他……
唉,我真的不知道要怎么形容。

其实我很在乎,真的很在乎。
可是,就真的只是在乎。
好复杂,情感好复杂,为什么会那么复杂???

不行,请尽量让我撇清啊……

好难过,原来在乎是一种难过。

2009年11月6日星期五

回家,只是一种选择

我最难过的不是自己受纪律处分。。。
而是你怎么一句都不声援我……还要让我伤得更重。。。
我很喜欢家里,只有家里才有我真正想要的感觉。。。
我读书的地方不是很远,有机会我都想回家,因为我想多把握时间留在家里的感觉。。。
我并不是一个喜欢往外跑的人,没事做的时候。。。我都想呆在家。
家里很舒服,我不喜欢出外。。。

可能我一无是处……毫无贡献……
所以,不应该回吗?
我本来都是坏孩子。。。真的一点都不能够这么做吗……
真的是我的错吗……
嗯……
好吧,那是我的选择……明年,能不回我都不回了……
如果不想看到我,那就不回吧,没关系的,反正我……
本来都没有什么用处……

虽然我真的好希望,她能好声好气的告诉我……
没有关系的,不回都回了,第一次,就算真的收到警告信……
也不会怎样的。
家是你的避风港,不快乐的时候,你可以躲在家里,得到温暖的安慰……

为什么,你半句话都没有这么说……
为什么,你还要骂我……
如果我真的不重要……
那为什么要生我……

妈,我真的很爱很爱你,可不可以也给一点爱我……

会让人误会

为什么。。。
为什么。。。
我总是容易胡思乱想。。。
很多很多都很容易让我误会!!!
我真的已经假装不在意了。。。

我知道的,是为了别人。
不过,当时,搞到我……
整天傻傻地。。。
讨厌讨厌讨厌!!!

可是现在没事了。

2009年11月4日星期三

因为一句话




因为那一句话,我真的决定继续往前走,不回头看了。




羁绊

羁绊……是一种切割不了的联系。
我们,都牵连着。。。一条见不找的红线。
可能是很耐久的,也可能是很脆弱的劣质品。。。
不懂。。。
累了,睡吧。。。
呼噜呼噜……

夸张?还是平常心

听到了,其实还是有点难过。
不过很快就会没事的。
因为我转个脸色,我的表情和声音就回来了。
会一样的,跟当时后,听了之后,只愣了短短的2秒。

这一次,应该会更成功。
哈哈,1秒,1秒我就搞定了。
好快乐,如果能再远一点点,那就更快乐。

远到我的眼里能融入其他人……
那就是最好,距离,是最美丽的毒药。

所以,我愿意喝,愿意用,哈哈哈。。。

2009年11月3日星期二

一点都不特别

哈哈,看到我的题目,都应该懂我要说什么了。
今天的主题是特别。
其实每一个人都是特别的。
因为没有一个人会跟自己一模一样。
甚至应该说,就算双胞胎也不可能一样的吧……
特别,所以我们都是特别的。
在这个世界上,没有任何一个人是不特别的。

我喜欢的人,在我心目中,永远都是特别的。
当然,在我不喜欢他之后,他还是特别的。。。
有很多个不同的第一次都与他有关,只要是我喜欢的,都是特别的。

现在的我……
好象没有什么特定的人是特别的。
哈哈,好像又有。
不过,我这次的特别已经不一样了。
他/她们都是我特别的朋友。

不用去想太多,他们在一起了我也很快乐。
我想,我在谁谁谁的心目中,会不会也一样,是有一个特别的位置?
嘿嘿,不会的吧,我想。
不管了,有还是没有我也一样要过生活,懒得理捏。

头痛,真的,有点想睡了。

2009年11月1日星期日

一句有一点伤我的话

嗯……好伤我……

9月的旧文。。。一个人的路

今天,我一个人,慢慢的从宿舍走到图书馆。
就是这么安静的走过,走到一半才发现,原来我没有拿到手
提电话出来。
我能够回头,也可以回头,可是我选择向前走,可能是我懒,也可能是我觉得……
没带就没带吧,或许还有别的事将要发生?

一路上,我很安静,也很痛苦。
因为我脚痛,因为我牙痛。
而且一个人,你要是不安静,别人会当你神经,不是吗?

我想了很多事情,想到我来到这学校,到底是不是在做梦。
我常常怀疑事情的真实性,因为我总是活在自己的世界里,学院对我而言……
可能是不怎么幸福的梦吧。

我不曾努力过。
因为我觉得,是我的就是我的,不是我的再怎么强求也没有用。
可是有时候的我却总是抱怨东抱怨西,不是刻意,只是觉得说出来就好,听了就忘了吧,因为我是骗子,对于自己的情感,也依旧在欺骗中。

说起来,我刚刚想到那个人。
那个人,头很大,不高,很会打篮球。
不过是很久之前的事了,所以现在的他还有没有打篮球,我并不太肯定。

小时候的我们,总是不分太多事情,一起回家,一起补习,座位也被编排在一起,甚至偶尔我当班长,他当副班长或他当班长,我当副班长等等……
有太多太多关于他的回忆,是一种困扰。
安静的时候想起他,吵闹的时候也想起他,脸上却不能够有落寞的表情。

我们分隔得太远,他也可能不记得从前,所以到最后,会想念的,只有我一个人。
曾经以为,我们会永远的那么要好,结果面对毕业,隔阂终究还是产生了。
如果,他那时候,没有上预备班,如果,他那时候还是跟我同班,我们的关系会不会有所改变?
还是如现在般的,不闻不问。

那句讨厌是很打击我的,可是换个角度,先说讨厌的不是我吗,而重点就是……
我不曾讨厌他,那他,又真的是讨厌我吗?
如果是的话,我好想跟他道歉,我不是故意的,只是那时候的我不允许自己有任何不需要的情绪表露在脸上,我只能够这么做……

当然,我说的这些,到最后,都会被归类为狡辩。

好想再来一次同学会,好想真正见到面。
如果,如果当时候的我没有那么早回家,那我们是不是就不会擦肩而过?
是不是就可能有机会交谈?

说这些话就代表没办法回头了……所以,我只是想想,没有任何实际行动。
这种情绪,但愿会慢慢的消失,能够心如止水固然更好。
祝我早日看破红尘,那就不会想太多。

如果你现在问我是不是还喜欢他,我一定会否认的,因为那早已不是喜欢,而是升华到另一个阶段,我很重视他,他是我很重要的朋友。

祝福他未来会更好,还有,不要再抽烟了,真的很伤身。

p/s:不记得自己在面子书上写过那么一篇心情。。。9月,原来我依然是那种心情。

2009年10月31日星期六

慈悲

嗯,试着安静,发现,其实我是有得救的。
因为,我想回云顶一趟。
哈哈,某人,我真想找某人。
他啊。。。
黑黑的,不高。

哈哈,真想跟他说说话。
今天的文字,会比较温和,因为,我等下要开始念书了……
所以现在的心情,除了是想淡化,还是想,不知怎么形容?

对了,昨天我拿了我前三个月的校裙来穿。
松了。
不过不会很多啦,因为是不自觉的松,而且真正的原因不是因为我有运动。
而是因为我少吃捏。

不过我没有可以少吃的哦,我是真的有吃的。
只是,我很懒啊……
加上我的胃病时好时坏,说真的,不能乱吃东西。
我之前还一吃饭就胃痛。

完了……

现在回到家,就是要好好的休养。
我不想缺氧,所以现在试着把专注力集中在漫画、小说和课本。
嘿嘿,我呀,知道自己应该做什么的~

就凑合别人吧,看到了我会很开心。
就像多年前,我看到别人的幸福,我也会觉得很幸福。
一起吧就一起吧,我看到了会觉得很快乐。

哈哈,谈恋爱不也是这样吗?
所以我让身边的朋友快乐是好事来的捏。
加油哦,朋友,找到你们的恋爱对象,好好的谈一场恋爱吧。

我很有原则的,所以我要当观众。
自娱还是娱人都很好玩。

朋友,被我认识了你们就要小心了。
我是38了一点点,可是不代表……
我说的话真的不准哦~~
最后剩下的一定是我……

不过我没打算怨人,可能我前世做的坏事太多了?
哈哈,现在尽量做好事就好啦,要慈悲,要慈悲。
修身养性不是修冷淡,而是修博爱。

嗯嗯,我又从新找到一个出发点了。

慈悲,我现在的目标是慈悲。

2009年10月30日星期五

我也希望



有个人,能全心全意的爱上自己,不计较利益,不计较任何条件,就是爱上我这个人,这样而已。

那就不要去找吧

我没有那么坚定,所以很容易被人怂恿,除非那件是真的让我很讨厌很讨厌。
今天,一开始真的很讨厌,只是我想过了,就算了,不要去烦……
真正令我在意的,其实并不是这件事吧,我很清楚。
我是喜欢么?认真想想,并不是的,我只是在意,我只是在意。
要踏入喜欢,还太遥远了。

我一直不想承认所谓的在意,可是现在觉得,也没什么。
不过,换个角度想,我没有喜欢上任何一个人不是么?
那个我曾经喜欢的人,我现在的却不算是喜欢他了。
这个也不算是喜欢,那我的心,到底何去何从呢?

卜卦说,我的爱情是凶,是不可能的,是畸恋。
呵呵,对,既然是,那我就不再观望了,其实我呢,真的不想,一点都不想将自己的目光停留在任何一个人的身上,这一点点,对他或是对我来说,都不是好事。
我现在试着学会冷淡,也试着学会以平常心去面对事情。

我喜欢你,我爱你,这些大概是我一辈子也无法对真正爱、喜欢的人说的话吧。
没有关系,我试着慢慢,把我的目光专注在课业。
我想努力了,我不要当半桶水了。

呵呵,刚刚想到一个问题。
我是需要一个依赖才能生存的人。
在她面前,我都只是一个附属品,我没有办法独个儿……
面对一些人。

因为我知道,没有她,我什么都不是。
既然如此,何苦?

最后,我想说,我还来得及回头,所以我现在回头了,还是好汉一条,而且我发现……
我越来越外貌协会了。

2009年10月29日星期四

“爱情只是无聊的负担,我干嘛没事找事烦。”

许多事情,在看别人的文字之后,都会释怀。
这个标题,是绝对有趣的。
故事,每个人背后都有一个故事。
抽烟,戒烟,还是什么的,都很复杂。
我并不是他们,自然不懂他们的生活。
曾经有朋友说过,压力不会自我控制吗?难道抽烟就没错吗?
难道抽烟是唯一可以选些压力的方法吗?
我不懂,可是我觉得,我会原谅的。
不是我大方,只是我觉得,人非圣贤,孰能无过。

&&&&&

专心,我一直以来,都希望自己真的能专心。
又有事情会令我不专心。
算了吧,再一点点的努力就可以改变我了,加油!

应该的,我试着去做

应该多多去注意别人的部落格,看看别人的想法,因为我的内心世界还很小的,所以,不应该只停留在自己的想法。

文字是很容易令人感动的。

我觉得,用很多很多的文字去灌溉我的心灵可以令我成长。

不要应该的,很多事情是不应该的,不要被所谓的定论淹没掉自己的思想。

看开了吗?我觉得我没有那么快,只是,我会尽量,一直尽量。

很多事情都是很普通的不是吗?

总是我自己想太多才搞到自己忧郁。。。

哈哈,希望下一次的我,还能保持着心如止水,不要被诱惑打败,也会更加坚强。

我会加油!

介意

每次都是这样=.=我可不可以不要那么可怜?

也不是惨,就是介意,很介意,非常介意。

晕倒,林予,可以不要介意吗?

2009年10月28日星期三

一定会的

放开吧。。。

PASAR MALAM

或许我应该放开一定的定论。

不要太在意别人说的话,不要太介意别人的互动,认真想想,这么做,我会很开心。

我现在的心情,算是开心吧,昨天,很难的,没有课。

终于有机会去PASAR MALAM了。。。

感觉,很多人。。。

来来去去,超多同学的,哈哈,人潮中都是我们的同学。

不要介意,不要介怀,现在,真的算开心了。

没有被撇下是最感动的。。。

我害怕被留下。

如果没有她,我会被列为拒绝来往?

哈哈,会的,完全肯定。

不过,现在也没关系了,认识了,没有被排斥,我就真的很感动了。。。

只是我最近的胃,不太好,肚子也不太好,然后。。。

前天用了很多钱,昨天也很是。。。

我用了。。

太多啦!!!!

要好好省钱捏。。。

我已经没有想很多了,勇敢的过完这个sem,明年,明年我一定会更多改变!!!

加油加油加油!!!

2009年10月26日星期一

出走

很不甘心自己被撇下,可是我不得不承认,我就是很容易就会被撇下的人。

真的,没有任何原因,被撇下就被撇下,别人会给很多理由我,我也认为他们的说法是对的,然后我就被撇下了。

没什么的,被撇下就被撇下,我应该是这样想的,可是我就是很不甘心,我不喜欢自己被遗弃,哪怕是一点点。。。

可能是自小缺乏安全感,妈妈要我太独立,所以搞成我现在这样。。。

不想的,我真的不想的,可是我有的选吗?

答案是没有。

我,不重要。

在别人心目中,我真的不重要。

可是我还是给自己留了点地位,希望在别人的心目中,我还是有那么一丁点的位置。

可惜,几乎没有。

不是说姐妹们的不算。。。

而是认份的想着,天性,这是人的天性,就算剩下自己最后一个人,也应该是可以存活的。

2009年10月23日星期五

复活

逐步逐步的好回了……

心情突然不那么沮丧……

可能是因为……

昨天没有什么事吧?

所以现在还好……

嗯,已经没事了,虽然我不知道未来会怎样……

哈哈哈~~~

2009年10月22日星期四

好伤心啊

我不想的,我真的不想的,只是我反应不太灵活,今天心情不太好。

对不起,我真的。。。

不知怎么说了。

很想很想躲起来啊

我要完了。。。再留在这里我会吐血身亡。。。
要死了,人生怎么可以这样悲哀,好想哭。。。

怎么办,今天真的是死期?
我要不行……

救我啊,救我啊,救我啊。。。
沦陷了,在这里。。。

卖十年真的不值得。。。

求你。。。
救我。。。

上帝。

在我心目中有着一丁点地位的人

好想加他,突然想了解别人的生活。

不想单纯的留在自己的世界,看到别人的多姿多彩,我也想试着参与和了解。

那个人,其实是与我没有任何交集的,要不是中五的我发疯了,我可能一辈子都不会了解他,那个人。

今天是我的死期,不敢去check幸运指数,连紫微都看得出我今天不会很好。

林予啊林予,你完了。

请你一定要谨守本分,不能逾越,有些事情,是你永远无法得到,因此就算都最后只剩下自己一个人也要好好活下去。

是这样的吗?

我会怀疑。

可是没有办法了,我只有这样,我只能这样。

很多事情不能够强求,我厌倦了,逃避了。

那又如何?

没有人能用他无限的爱包容我,我包容我自己就好。

拟定了一个计划,以后要好好一个人生活。

就算是一个人生活,也可以很美丽。

我坚信。

2009年10月21日星期三

尽量

好,应该会渐渐迈入佳境。。。

我还是控制着自己~~

2009年10月20日星期二

我爱我自己就好

我忘了自己有多久没有不平衡。

最讨厌别人打扰我平静的生活。

我是很容易被四周围影响的人,尽管我极力掩饰,但我知道骗得了别人,我就是骗不了自己。

来了学校三个月,我知道我被影响了。

包括什么?很多很多,如果可以回头,我会想来这里吗?

说真的,我不懂,我不懂,完全不懂。

我一直很抗拒甚至很讨厌自己这样的心态。

可是没办法,我就是控制不了。

我好想好想我的心不被任何事情影响,不管是考试,功课还是思想理念。

我要我好好的活着,不被不必要的东西影响。

我想的太多我知道,那是不好的,所以我可以离开吗?

现在,恐怕是不可能了……

再说什么都是虚伪。

我只是想平平静静的过完一生,不需要大理想。

我想当老板,我想唱歌,我想画画,我想好好的爱我的家人。

我真的好想好想。


爱情之于我,还是算了吧,没有缘分就是没有缘分,不需要苛求,也不可以苛求。

谁不想被人疼爱?可是我要坚强,没人疼我,我爱我自己就好。

2009年10月18日星期日

那个,我真的不想的

谁又会知道,事情总是这么巧

能怎样?我都做了

不懂

我很烦

很多压力,突然压了下来

想哭吗?

又不太会

2009年10月16日星期五

回家

心情是很复杂的

关于回家

因为家很温暖 也很灵我感到受伤

其实错的都在于自己吧

可是我真的不想这么想

随风而去吧

不太介意

当听不到

再自我检讨

应该就行了吧

2009年10月15日星期四

火很大

无端端。。。被告知那个消息。。。

有点大受打击。。。

我只是想平平静静的过完这五年半的师范生涯。。。

不要靠过来。

我只是一个很普通很普通的人。。。

可怜的我,上帝啊,佛祖啊……我很乖的,可不可以不要这样整我。。。

要么,就真的,不然这种半真半假会搞到我很困扰。。。

我只是想要平凡的人生……

就这么简单,我喜欢的人喜欢我就好,我不贪心的……

真的可以吗?

我都说我很普通捏……

怎么会烧来我这里……

怎么会这样……

不是应该烧去别的小姐那里吗。。。

我已经保持距离了……

我已经这么做了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

如果啊……

乱七八糟的。

都怪我自己错失了那个机会?拒绝了吗?

没有啊,我不应该后悔啊。。。

为什么我的心里那么得空虚呢?

真的是我的错吗?

还是如果我选择下去会更痛苦?

2009年10月13日星期二

再度发傻

我只是我只是我只是爱烦了一点点。。。

然后哦我会庸人自扰一下下。。。

之后我会无端端发神经。。。

再下去就是。

哈哈哈,睡着了。

2009年10月11日星期日

我好小气矛盾

不是说什么真的很讨厌。。。

只是,就会很想跟姐妹说那些事情。。。

那是因为,我不希望那是秘密,那是因为,我不认为有什么是值得保密的。。。

所以我要说,不断的说出去,不然我会心里不平衡,我要告诉所有人。。。

没什么,不外是个同学。

还是介绍给人,比较有趣。。。

做天使~当观众,总比被别人看好。。。

哈哈,我决定要看人了~~~这样的决定其实比较适合我吧。。。

就这样吧,我会一夜长大~~~

看开点吧,就算没有人喜欢我,我喜欢我自己就好啦~

我爱我的家,我爱我自己,我爱我的朋友……

这样就足够了。

这样就足够了!!!

2009年10月9日星期五

懒人本色

好吧,我认我懒。。。
进过昨天的事……我更认我笨!
走路都会跌倒,真佩服我自己,现在转一下都不可以。。。
好想回家,不想留在这里,留多一天,彷徨多一天。
哭哭,算了啦,我做最古怪的一个也好。。。

2009年10月8日星期四

保持距离

看回自己的部落格,才发现自己。。。
都挺多东西发表的,为什么呢?不懂哦。。。要是我知道,我就当神仙了啊!
现在的我,是想记录东西的。。。

别人的事……

我自己是没有什么感想……
他要是真的能跟我的朋友配对那还真不错。。。
但是,最重要的是,请不要扯上我,我并不想受伤,爱,是等你甘愿爱的时候来才有意思。

你问我还没准备好吗?
不是啊,只是我并不相信有人会喜欢我这种人。。。
呵呵,不要问我是什么人啦,自己想。。。
就是心理下意识会产生这种感觉……
我真的不是故意的。。。

这几天,我玩癫了。。。
可能因为之前太收敛了,所以对于这个朋友有点过火……
我会防的,从现在开始,他不行,他从头到脚都不行。
这是我脑里扫描过的结论。
最重要的是,喜欢上别人,是没有好处的,所以我绝不会犯贱到主动喜欢人。。。

只是,今天跌沟渠,扭伤脚。。。
也不懂是为什么……突然想静静的自己走……
看着别人的背影,觉得自己很没有用。

如果我现在排在后面,可以永远都排在后面吗?
某人……我只是一个普通人,不能受刺激……
所以,还好,我很乖,会自我检讨,修身养性,所以没有什么大碍……
从现在开始回头,应该就不会烦了……

保持距离,是我现在最需要做的。

保持距离!

我很幸福,并没有什么是应该哭的。。。
有太多太多的话不知怎么说,我好想回到从前。

哭,我用了多少的力量压制我想哭的冲动。
到头来是一场空。。。

弥漫着悲伤的气氛。。。

到底是我的问题?还是别人的问题……

没有所谓的绝对,我为了不再掉眼泪。

怀疑过多少,承受过多少,终究只是自己的幻想。

放开了,过完今天,明天又是新的开始,我不会想记得,也不愿意记得。

除了他。。。

别的,都是一种伤痛。

距离,真的是一种美感,我不要再靠近了,我的学校。

这几天

这几天。。。没有太低落的感觉,可能是有很多朋友又讲又笑。。。所以不会很负面。

没有什么必要,我都懒得上来写blog。。。再加上,我只是用wireless上线,不是能够常常上网的……


昨天很夜睡捏,今天又很早起,肚子有点饿饿,想吃东西,又懒惰爬去食堂吃。。。

哇哇,我要无可药救了。。。懒精。。。

呵呵呵呵呵~~讲起来,最近的生活,过度了……

这样不太好,看来是时候要修身养性了。。。不然重复NLL事件我会很伤心的……

结果我必须抱着的心态还是随缘……

多一点点的熟悉本来就不代表什么。。。

话说我的情绪。。。我也不懂。。。就是觉得。。。怎么可能是我???

或是,我会这样做吗???

不懂哦,随缘吧,反正还有时间慢慢磨,到了最后还剩下自己一个就爱自己多一点咯~~没关系的,世界应该还是很美好吧?

我心想,哈哈。

2009年10月5日星期一

改变

是我改变了吗?

还是原本都是这样。。。

算了吧,交朋友本来就是那样。。。

那个NLL也不外如是而已嘛~~~

哈哈~~

2009年10月2日星期五

Control Myself

很多事情都在今天结束……怨气……说重也不太会,就是不想想那么多……

嗯嗯,就这样,星期一的我一定会比今天的我好很多很多……

林予加油!!!

我一定会成功的!

2009年10月1日星期四

原来我是一个占有欲很强的人

以前都不知道……

不对,应该说我一直都知道,只是……唉,我一直都在逃避这个问题……

我也不想啊,可是占有欲强的个性是很讨人厌的……

所以我讨厌自己这点,因此我尽量学会冷漠看待世界,然后不要放太多感情在每一个人和每一件事……

不属于我的就是不属于我的……

所以,我决不允许自己低声下气去求一件不属于我的东西!

我不会,绝对不会!

唉,去吃斋就应该看得开吧……

吃素吃素,变尼姑就应该没有那么多东西烦了……

2009年9月15日星期二

一刻都不想留

真的不想悲哀,可是很想回家。
心情总是常常的复杂,没有人救得了我,只有我自己。
唉,总是有很多说不出口的话,连自己也分析不了自己的心情。

2009年9月14日星期一

够了。。。

很多的难过,一次过堆过来,这里。。。好多课要补,我都不知能不能挨过,悲观了……
可恶。

每天每天在这里,都怀疑自己在做梦。
有的人好玩,有的人安静,有的,废废的(我),在观察着身边的人。。。
高矮肥瘦样样有,哈哈,懂吗,我呀,是最没用的。
没大志,懒。

烦啊啊啊啊啊啊,来到部落格,只能宣泄怨气。

能怨的,够了。。。

2009年9月10日星期四

姻缘

走在这世上,求的东西,很多很多。。。

其中一种,就是姻缘。

谁都希望幸福,看着别人谈恋爱,真的很想试试那种感觉。

可是话说回来。。。

我又抗拒。。。多了另一个人的感觉。。。

哈哈,不知啊,突然有感而发而已啦。

好久没来

说不上来有什么感觉,之前就是很忙。。。

还一直熬夜,没写了。

现在突然想抒发感觉?

哈哈,我只是林予,没写,没什么的啦~

今天。。。

好像没有什么大事可以报告。。。

就是。。。

晕眩。。。

这样?

2009年8月18日星期二

我真没用

怎么办。。。

我又要忧郁了。。。

可是这次的原因,不堪出口。。。

可以再给我多几天时间吗。。。

再多几天时间。。。

可能我就会好了。。。

上帝啊,佛祖啊,你们一定要救我啊啊啊啊啊!

思颖来了


呵呵,多了一个朋友来我的校区读书~


以后同乡又多了。。。

哈哈~

2009年8月17日星期一

虚伪的人是我,欺负我的人-是别人

呜呜呜呜呜呜。。。

最近很多人欺负我,人善被人欺。。。

我这么善良,当然被人欺负啦。。。

呜呜呜呜。。。。

我。。。

好悲哀啊。。。

呜呜呜呜呜呜……

唉********************************!&*¥……*!&¥!*(¥……!*&……#&!6(*&)*(……&*!……¥*(!……(%……*%……#*(……#*(!……#*¥……*#@……!*)(&#)(!#&!*)(&#*!&¥*¥……&#……!&……#!)&#*(&*!&*(!*&#!¥……*(!……&*(!……#*!……¥*!(……*!¥……)*(%(……¥(*!&#*()¥……(*……#¥*(……*(……¥!*(43y8764896

福隆港之协奏曲

我可能有的去福隆港哦!
不是去玩啦,去听讲座。
3天2夜~
呵呵,好爽啊,又不一样的体验~
应该会很有趣。

主题是“生命教育”。
我不能够否认了。
出到社会,我就会当一名老师。
我相信现在的我并不排斥了。
因为尽管这里的一切很麻烦,但还是不小心的让我不讨厌了(其实有小小的喜欢了)。

希望,明天会更好。
希望,世界更明亮,身为一名老师,背负的重任真的好大。
你的心态决定你的状态。
嗯,我会努力,更喜欢这里。

让这里的一切都变得更美丽。
说真的,这里一开始的生活真的有点苦不堪言诶。
可是,认真想想,我上网的时间还是很多。
我看小说的时间也有。

学到很多很多不一样的东西。
懂得华文原来还有很多东西要学。
也知道功课塞来的滋味是那么得令人讨厌。

Aza Aza Aza。。。

FIGHTING!!!!!!!!!

加油啊啊啊啊啊啊啊啊啊,林予!

2009年8月16日星期日

今天。房间好热闹

星期日。

好悠哉啊~

我就是享受这种人生。

讨厌的,就是明天又PJ。。。

我鞋子还没医好,可以暂时不要跑步吗?

晕啦。。。

不知还可以tahan多久。

超想哭的,谁来救我……

不过,说真的,这里的生活。

也还好啦。

虽然之前有点忧郁,但也不全然是因为学院的关系。

一路走来。。。

一个月。

虽然生活有时很=_=",不过我都接受。

尤其是这里的人,一旦熟了,还挺好玩的。

可是我始终是我嘛。

所以很少跟人亲近。

不好吗?

可能吧~不过我暂时不讨厌这里。

目前啦,比较不喜欢的就是。。。

PJ啦,都说鞋子。。。

好了,交代到这里。

目前,我还是觉得,来到这里,遇到这里的人……

哈哈,真有趣~

2009年8月14日星期五

这就是人生。

也许我不会再遇见另一个他。

那天,他回过头。

应该是看到我吧。
我没有心跳加速。。。

为什么?

可能,过去就是过去了吧,回首,发现自己一身空。

我的班级,有14个是砂拉越人。

说真的,我并不排斥。

只是有时候。。。

呆呆的,就会想到,为什么会有那么多不应该会认识的人聚在一起。

缘份,因而起?

纷乱了,可能是深夜,头太痛。

累了,晚安。

2009年8月13日星期四

落秋的雨季,好忧郁

原来下雨,天气,真的会让人忧郁。
现在的我,大概就是忧郁期吧?
看着形形色色的同学、朋友,突然觉得自己好像是格格不入的那个。。。

忧郁,望向那下着雨的天空,听着悲伤的音乐,更觉得自己凄惨。。。
不过还没想死就对了……

前些日子,在msn的名称那里放了“不谈恋爱会死?”,结果有人说,会。
对我来说,是没有答案的,因为我没有谈过恋爱,暗恋人也成为过去,所以现在的我。。。
心死?

看到别的同学都有另一半,丝毫没有羡慕、妒忌的感觉。
是我有病吗?

心死的感觉真的是这样?
好悲哀。。。

入秋,果然有好有坏。。。

2009年8月11日星期二

意外多多

很累,今天真的很累。
原因自然是因为昨天跑了学校两圈,今天还要早早起身到处走。
吘,今天很多意外发生。


唉,反正最近是写不出什么好东西的啦,这个星期六又要补星期一的课,我的球鞋又破掉了,整个鞋底没了啊。。。

怎么办?我拜四要用到,拜六又要用到。。。

要命了啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!

2009年8月10日星期一

有的人

我真不明白,为什么有些人那么喜欢说别人看他/她,就等于瞪他/她。
或者是不爽他/她之类的。。。
唉,是不是想不多了?
好烦啊,到底是他/她们一疑心病重?
还是我心里有问题?

2009年8月9日星期日

Wowwwww~Sejarah而已嘛~有什么好怕的~

哇咔咔喀喀喀咔咔~
终于做完了Sejarah的功课~
花了我两天的时间。。。
够力吗,你说。

累到。。。
回到家又失眠,不知搞什么的???
之后回到学校又要跑步了。。。晕,我又不是豹!!!!!!!!!!!!!

神啊~~~祈求您让我的肺活量增加,lactic acid减少吧~~~~

2009年8月8日星期六

APA format...


虾米来的!!!!!!!!!!!!

急求救命!!!!!!!!!!!

2009年8月6日星期四

12

佳抚正式宣告:功课已经累计多达12样了,有认识的朋友要多多交流功课,不然死的人多啦~

2009年8月5日星期三

KPLSPM 上诉结果已出炉


http://apps.emoe.gov.my/kplspm/twrkplspmrayu/index.cfm


不管结果是如何,希望大家都能够平静的接受……
IPGM Kampus Ipoh's ppismp ambilan julai 2009 华文主修还有四个空位……
欢迎能够加入成为怡保师范学院的新成员……(我也是新的啦)

祝福各位……

2009年8月4日星期二

全身痛是什么?自行试试就懂了。

全身痛。
现在的我就是这样。
一早起来,不去沟通平台,因为全身痛。
是从手臂的肌肉开始痛到臀部的肌肉再痛到大腿肌肉。
我这辈子还没试过全身痛……=_="
之前也只是大腿痛,现在连腹部的肌肉都痛。
我干了什么好事让这种痛都找上我呀?
不就是昨天的……gimnastik
--imbangan
平衡。

哇哇哇,我全身的肌肉都被拉掉了……
昨天最够力的是,练习到最后,有位女同学(她是篮球州手哦)倒立。
一跳就倒立了(脚板有“顶”着架子的啦)。
之后我有位同学想试,就拉我到对边叫我扶她倒立。
嗯,她还没倒立倒是叫我先示范。
嗷嗷嗷,我怎么可能会嘛。

随后我们没人做,我看到对边有一位同学在试着,我爽爽又跑过去那看了。
她在试着哦……隔壁还有一个空位。
我看到了,随性走过一往前一翻。

……

在我眼前的景象是倒翻的。
啊啊啊啊啊,我竟然自己倒立了……
汗,我怎么这么巧啊?
酱都可以哦?
我倒立了……

大概30秒左右吧,终于撑不了了,有老师与一位同学扶我的脚下来……
歹势啊,我不是故意的。
老师“称赞”我,说就算体型大也一样可以倒立的……
我应该高兴吗?

无言。

随后,我又跑到对面玩,因为又有同学想试。
嗯,是扶脚上去倒立的。
被扶上去的是很可怕的,因为你自己本身无法倒立就是因为克服不了心理障碍。
其实真的很简单的。
轻轻一跳叫就往上飞了。
心理问题,心理问题而已哦。

我帮同学的同时,自己也再试,结果试了很多次都不成功。
因为身体跟架子的距离量不好,第一次是偶然的……
幸亏,到做了不知第7、8次还是成功了。
证明我是行的~哈哈。

同学说我是软骨头,其实也还好……
因为我弄不到一字马。
所以我不认!
我只是比平常人的骨头软一点点而已……
美雁强多了……

我还真要多多学习啊,哈哈哈。

滴滴答答

时间滴滴答答的,溜过。
我,不知不觉,在这呆了第四个星期。
有点晕眩的感觉。
想不到我的生命力还可以。
说有多迷惘就有多迷惘,我现在的心情,像我现在听着的音乐一样。
飘。飘。飘。

我从来都不认同自己是浪漫主义者,即便我很容易被一些小小的故事感动。
我想,我是现实的。
因此,看到虚拟的故事才会流泪伤感。
现实生活中,说我有多可恨就多可恨。
然而,静下来思考的时候,我还是喜欢听一些抒情的音乐。
陶冶性情。

矛盾了矛盾了。

2009年8月3日星期一

隐形的

我刚带了隐形眼镜,也不会很久啦,5分钟都不用。
都不懂为什么第一次带为什么会用那么长的时间。
听着……阿妹的,Open your eyes……
很喜欢第一句……
睁开你的眼睛……
我陶醉在歌词与旋律中……

思绪飘呀飘。。。

2009年8月2日星期日

唉,豪迈的声音

呵呵,拖到今天才上部落格留踪迹,就因为懒。
不是啦,是因为前两天很忙,忙很多很多,所以连碰电脑的时间都没有。
汗=_=
还真惨,望着那没有尽头的功课,我除了无声的哭还是无声的哭。
没办法,谁叫我以前很懒散,都是不做功课那一派的,现在搞成这样,真是欲哭无泪了。
现在呆呆的,在家里上着网。

听着阿妹和萧蜘蛛唱的“一眼瞬间”,我知道这首歌很久了啊,可是我就是最近才听嘛。
好听吗?
嗯,还真的很不错,我喜欢阿妹的声音,爆发力……
公认的嘛~
我发现最近无从发泄,咳嗽还没好完,唱歌一咳一咳的。
真差的感觉。
认识我的朋友都知道我爱唱歌嘛~没了嗓子,我的人生也跟着完了。

唉,好想唱歌,超想拿着一支麦克风唱歌给大家听。
是不是生病了?
不过不是H1N1啦,放心。

豪迈的声音。
好羡慕那些音色好的人类。
我不懂我的音色怎样,但我希望我的声音是属于音域宽的。
变化大才有机会唱更多种类型的歌。

一眼瞬间,刚刚也拿来试唱了。
呵呵,也不是说难听,就是尾音不美,而且之后呐喊的部份……
我不知道我唱不唱到。
啊,保留。

今天又偏离思考范围了,抱歉啊。

2009年7月29日星期三

我们还会有多少个之后?

谁都不知道,我们下一秒还能活着。
总是会有突然的事情跳出来,把我们打垮。
又或者让我们更坚持奋斗。

今天,一直低头。
因为容易怕生的性格,多疑凡事都不敢表达什么。
除非有人把我气疯了,哈哈~
刚不小心寄错信了……
竟然把自己的最不应该说的缺点唠叨在信上。
现在觉得自己有点丢脸。

哈哈,说完了,咳嗽还没好。
祝福我明天就好回了吧~

咳嗽会致死

咳嗽会致死,要小心,本人也是正在咳嗽,可是觉得去看医生很麻烦……所以一直没去,唉。

2009年7月27日星期一

飞过-------->有多少个自己能够写?

我今天飞过。
飞到无止境的浩瀚草原。
飞呀飞呀飞呀~不小心滚到一个坑下。
没受伤,回到自己的房间。

我很喜欢参观别人的部落格。
这样的想法,让我可以看到不同的人的心情。
哪怕是一点点,只要有人敢写出来,我就敢阅读。
因为阅读是不需要任何理由的。

今天,偶然看到一个人的部落格,他说,不会完全剖白自己。
因为,有多少个自己能写?
我顿了顿,一直在思考。
我好像不断地剖白自己。
那我又有多少个自己能写?

那位博客先生惊扰了我不少时间。
他这么一说,我还真吓一大跳。

我有到尽头吗?
实在不清楚,因为我重新执笔(执手)其实只有1个月的时间。
很难保证下星期的我还是一样那么健康的在这里写部落格,当一个闲闲没事做的博客。

还是其实我根本不需要怕这个问题,因为我太多话说了?
是吗?好像是,因为我跟别人的部落格比起来,写自己的东西太多了。
永远都在说自己的想法。
会不会很烦?

唉,今天好累。
心灵有点不知怎么的,一直狂吃东西。
喉咙也不舒服,又咳嗽。
似病非病,我快被我自己玩残了。

又来多话说了是不是?
你看,我怎么能够一天写那么多字?
要吓谁啊?

我疯了吗?
对,我疯了。

3包速食面+软身体操+补不完的课

由此标题可见,今天的我,心情很复杂。
首先,原本我并不需要吃3包速食面,因为其中一包没有味噌,搞到我要一天连续吃3包。
要死了,我明天乖乖的吃饼干好了……
现在看到速食面就想呕……
呕呕呕呕呕呕呕……
够了,不要再提……

软身体操,字面上的意思,看得懂吧?
就是做软身运动……
晕,听说考试的时候,要做一个类似舞台剧的东西,配着音乐跟着律动。
pergerakan gymnastic
哈哈,够烂吧,学个体育也如此般的。
真是被整死了。
今天的软身体操,着实让我的筋拉松不少……
哈哈,有机会会拉到一字马。
有机会啦。

补不完的课。
第三个标题。
哈哈,原来上星期,我有6小时的课没上到……
呜呜呜呜呜……接下去要被整惨了。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……
今天晚上的课突然被改到明天早上9点。
不知有何用意呢。
说起来,我才想起,今天10.30早上突然上ks--pengajian sosial的geografi。
讲师看了我们的name list,有照片啊,地址啊,之类的。
他看着J-9的,看到pangkor子民,噢,就问起是谁。
就坐我隔壁的隔壁。
接着看到一个吉打居林的,又问是谁,哈哈,她坐在我隔壁的隔壁的隔壁。
那讲师说,他以前住在哪里……十多年前=_=",还问那位同学有没有看过他……汗。
然后,又看到一个,住在玻璃市的附近的吉打边缘的子民,坐在我隔壁的隔壁的隔壁的隔壁又说,他有亲戚朋友住那……
冷。
再接下去,就是美雁的,坐在我隔壁,他说,冷甲出名鱼丸是吗……
哈哈,美雁呆呆的点了头。
结果坐我那排的除了sarawak的都被叫到了,还有我没事啦。
他说,他不熟悉东马,所以东马的半句都没被念到~
呵呵,之后,课堂继续,在他看完了j-10的名单后。

途中,突然!
啊啊啊啊啊,烧到我头上来。
他说,不是有个住Chui Chak的吗?
是福建人多吗?福建话--Chui Chak = 水闸。
我举手。
然后,他问我,为什么我住的地方叫Chui Chak。
这个问题问的好,我几乎没说两句就无言了,之后回答不知道。
他问我那有什么,我说稻田。
然后他就开始解释水闸。
哎呀,那个我懂啦,我在那里住那么久,我也看过我爸弄啊。
结果再多说几句,就说叫我带全部的朋友去看。
哈哈哈哈,我是没问题啦,不过有没有车载他们来是重点。
结果还听到一个同班同学说,带两班38个人去参观……
水闸新村,除了稻田美些,没有东西玩的。
不过我很爱我的乡村,这倒是真的。
我呀,不知几时才会再回家。
以后事以后算。

现在不想了,今天的确很复杂。
哈哈。

心跳的频率

忽然发现,这学校没有让我燃烧的能力。
不似从前,总有个人,会让我心甘情愿上学。
哈哈,不要误会,那不是我妈逼我的。
只是有个人,就是那个人,会将我的心牵去学校。
他呀,绝对不是什么伟人,只是我的青梅竹马。
呵呵,在这么一个深夜里,我想起了他。

他成绩不怎么好,爱耍宝,他油嘴滑舌,可是还是很多人喜欢他。
不管男女老少。
运动是他的强项,他很厉害打篮球,但那是之前的事了……
自从上了中学,他不再打篮球了。
篮球场不再出现他的踪迹。
小学的时候,我不懂得什么是喜欢、暗恋、心动。
上了中学,我突然开窍了。
啊,原来我喜欢他。
真可恨,他上预备班……
我们注定不同年级,我会很少看见他。
他很花心,很多女孩喜欢上他。
女厕所布满他的名字……那年是第一年的中学。
我们都只有13岁,可见他的费洛蒙有多强。
他不会很高,有点小壮,直到后来,可能没有运动,所以发福了?
我注意着他,我盼望着他会发现我。
可是我相信这只是我的奢望。
我何德何能让别人喜欢?
凭什么,不是吗?

很闷骚又小紧张的,我度过了轻快的中学一年级。
可能功课压力不多,所以很愉快。
到了第二年,我读早上班,他读下午班。
我失落了,因为没法看见他。
只是之后,很庆幸的,一连串的活动让我能在下午去学校。
那时候的我很热衷,不为什么,只为他。
再累都没关系,下雨也没关系,只要能看到他就好。
我很笨,不会去表达什么,我要面子,也假装不在乎什么。
漫长的第二年过去了,我只有上半年常见到他,剩下的,我常在家门口,等他放学,默默的看着他。
暗恋很苦,可是能够看到他,对我来说就是一种幸福。
接着,到了第三年,有一个大型考试等着我。
他是通称的“飞仔”,所以没有专心上课吧。
我保留在我的第一班,他保留在他的最后一班。
很不巧的,我们的班上是斜对面,原本我以为我不会那么轻易的就见到他。
喜欢上他,却也不曾奢望他能成为我的交往对象。
这年,他跟他的女朋友,交往三年。
之前有听过他在外面花心,可是他还是跟他的女友交往了一段时间。
我从来都不希望他跟他女友分手。
没有仔细想过原因,就是不想而已。
只是,没有半年,他退学了。
也可以说,他被退学了。

再过不久,传出来的消息,便是他去花花绿绿的城市--kl工作。
我还是喜欢他,一如往昔。
不需要理由,我还是那么喜欢他。
到了第四年,第五年,我还是喜欢他。
可能终于变成浅浅的喜欢,可是那还是喜欢。
只是,第五年年头,我移情别恋了。
那是我的同班同学。
哈哈,那浅浅的喜欢终究还是比不了我最初喜欢上的他。
同学会,我以为可以看到他了,只是我们擦肩而过,真的。
我回家,他出发,多可恨啊。
而后,没有半年,我知道我不再喜欢哪位移情别恋的对象了。
不为什么,这是事实。
我还是最喜欢那个人。
就是那个人。

来到今年,第六年了,他回到我们的家乡工作。
他来我家修车……
哈哈,其实我紧张到要命,可是还是故作冷酷。
不知道啊,就紧张嘛。
随后,我来到这里读书,就在这上不到网的晚上,我想起了他。
有很多很多关于他的故事,出现在我的生命。
我很想写出来,可是不知从何写起。
星期六吧,有空一定会写。
如果我想起。

我说了那么多,只为了一个理由。
那就是,我现在读的学校,没有让我燃烧的能力。
我渴望爱情吗?
可能有吧,可是我抱着不可能的心态生存。
现在这里只有让我郁闷的感觉。
停留在这里,让我感觉自己不会再喜欢上任何一个人。
喜欢,那么深奥的喜欢。

我现在不苛求太多,因为我知道我这一“面对异性就肌肉僵硬的症状”要不再改善的话,我一辈子都会如此。
呵呵,真的,我也不懂我为什么会这样。
可能是从前那只虾害的?
因为我在小学的时候,很正常。
不懂啊不懂啊,治不了的吧?

心跳的频率……我在找着,等着,有个人能解开我的心结。
有一份平淡又幸福的感觉降临到我身边。
啊,但愿。

2009年7月26日星期日

都是我的错

都是因为我犹豫不决,都是因为我知情不说,都是因为我故作沉默,都是因为我的错。
爸爸,妈妈,对不起。
我总是那么的任性。
一直以来,我都不认为我是娇娇女,可是我现在想……我可能真的是吧。
我常在家耍脾气,没有用,让家里浪费钱。
虽然我真的不是故意的,可是无形中照成的伤害,已经不行了。
真的不行了。
对不起,对不起,对不起。
我不是故意的,可是我的错没有办法弥补。
真的很对不起。

今天,因为我知情不说,反应不够快,害爸爸浪费了一个小时的车程,跑到去江沙。
好难过,看到爸爸连连叹气,我真的觉得自己很没用。
明明我有看到路牌的,为什么那个分叉我没当下立刻反应,还呆呆的。
事后还不敢认错,很没用。
好呆,自己胆小怕事,优柔寡断,又爱空口说白话。
好难过……
很想改,可是又无从下手,难道我真的没救了吗?


我懂的,都是我的错。

2009年7月25日星期六

要往生了,因为时间

时间过得好快
我的assignment
到现在都还没做好,不是不做,是……
是……
找不到资料。
谁来救我?

perkembangan pendidikan jasmani pada abad 21

如果有一件事是重要的

突然想到陈珊妮这张专辑的名称。
如果有一件事是重要的
觉得很震撼。
昨天,看了于晴的《妖神兰青》。

整个过程当中,我沉浸在那悲伤的气氛,
兰青,因为长得妖艳,因为生在那个家庭里,因为哥哥不服他的容貌,所以……

好惨。
我奋力、极力,推荐。

真的,姐妹们……那是一个那么令人心痛的故事。

说回主题:如果有一件事是重要的
对我来说,如果有一件事是重要的,那一定是感受。
我需要感受去肯定我的生活,我需要感受让我的生活更充实。
纵然有再多尴尬、难过、不知所措的感觉,我还是一样,真实的在意我的感受。
我很安慰,因为自己不是木头人。
即使我知道我看过那么多虚假的言情故事,我还是依旧珍惜着我会了解那种感受。
朋友啊……请相信我,于晴写的书很温吞,却又是那么的……那么的容易令我动容。
http://book.fmx.cn/data/writer/writer5.html
这个,我很喜欢的作者。


呵呵呵
如果有一件事是重要的,那一定是我不能缺少于晴写的小说的感受。

2009年7月24日星期五

乱成一团

我妈说,我真像开玩笑。
一会儿说能回,一会儿说不能回,一会儿又说能回。
一不离三嘛~
哈哈,我也不想的啊……
很多东西,总是不尽如意,可是至少我还是很幸福的。
不是吗?
除了一开始来读书的我,用了很多很多的钱之外(因为在等着elaun,不知几时出。)
今天连续上了3小时的华文课。
前面的第一个小时说,汉族的文化。
后两个小时说,文学鉴赏。
好难啊……一想到要考试,就像~~~~(>_<)~~~~ ……
至今,教过我上课的有陈肇强讲师,梁剑光讲师,林中莺讲师,吴秀玲讲师(不是真正的写法)和刚刚上完的陈毓梅讲师。
我们这里因为开很多班,所以讲师不足,可是跟别的学校比较呢,我们的华文讲师阵容简直强多了。
因为别的学院的讲师很少嘛(我觉得很多怡保人)~
这里的食物,不怎么好吃,却贵到要命,真不知那些工作人员怎样想的,我们都已经够惨了啊,还要吃我们的钱……
买书很贵的,买到我穷死了!
不知别的“朋友们”过得怎样呢,我不问候她们就不会主动问候我哦?
真的是我闲着没事干吗?
我是有点悠闲,可是还是很忙的啊,我有很多功课,可是我会安排时间。
你们安排时间了吗?
对你们来说,忙可以到天荒地老,朋友都不见了吗?
还是朋友本来就不该常联络,这般才经得起考验?
呵呵,我不懂,我觉得常保持联络,大家交流交流才会更有意思。
我不知道以后会怎样,可能会客客气气,相敬如冰还是什么的……
不知啊!
有人说,当老师的永远都是自私的。
是吗?
我会吗?
虽然我不认为我会博爱,但把下一代教育成自私的人并不是我的自愿。
好好地教,用心的教,我希望文明的同时,也能够坚固所谓的礼仪~
人类基本应该有的不能缺乏~
把华教真正的使命传达下去~
不是唬烂的!
各位加油!

2009年7月23日星期四

突然的忙 + 传统

相信我的四姐非常清楚,我突然的很忙。
就是忙,忙什么?忙见人,做roadshow~~
哈哈哈,原来这师范的“学兄”学姐有个传统,就是学弟学妹们来的时候,要自我介绍。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈,传统,马桶还差不多~~讲笑啊啊啊啊啊啊啊!不要曲解!!!!
其实我不排斥认识学兄学姐,只是自我介绍的时间很漫长,要等所有人说完,半个小时就过去了,昨天还更厉害,见H6的学姐们时,用了整整一个半小时……晕啦,午餐都报废了。
今天更沸,我在8.45早上突然接到信息,说9.05分集合,害我跳了起来赶紧随便收东西就跑掉了……
今天见了G8、H?、G6……
用了3小时,真想死给他/她们看~哈哈哈~‘
我还没吃早餐,挨到12点的时候,已经午餐了,12.30又赶一场英文课……
还好3。30那场PS被延迟了,不然我5点运动(sofball)都不知该如何是好……
7.45pm又有一个华人子弟的迎新会,不知有玩什么花样了……
刚刚戴隐形眼镜,要命,有点痛,但没多久就适应了,也不觉得有东西在里面,真怕它黏在我的眼角膜。
明天,一早有周会,呜哇哇哇哇,没试过,不知怎样呢,希望那里的人都很善良。
昨天上了很有趣的华文课,说古诗的,可是因为讲师说道很有趣,所以我不觉得闷,哈哈哈哈哈哈哈哈哈~华语,还是比较好玩的。

2009年7月22日星期三

丫丫

今天,要连续上三节华文课。
因为10.30那堂是补课,因为老师在8月7号有kursus,哈哈,唯有今天补回。
而星期5不知几点,还有补回另一个小时……
可是我不知几点,就是忘了几点。
明天5点-7点下午有GERKO,可是4.30-6.00点下午有华人子弟迎新会,哎呀,我不知怎么办才好……
最讨厌就是这种未知数,唉,有谁可以解救我???
又是另一个早晨,睡到8.30早上,很衰吧,自然醒的……
抱歉,别人上课还要早早就起床了,我们……
这种时间……
是因为每天都上课到晚上10点诶!
不能懒,来到这就是不能懒,可是每次要上网都上不好……
还有,我pj的assignment……呜呜呜呜呜呜,都不知怎样做……
烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……
死啦死啦,怎么办,救我,救我,救我!!!
我又听着lucky,大概是希望自己lucky吧……
之后,又听小星星变奏曲……
希望自己能像星星这么自由伟大?
哇咔咔喀喀喀咔咔……
我还要时间适应,到底要多久?




到底要多久?

2009年7月21日星期二

有多忙?

我真不懂,刚开始读师范的我们,有多忙?
我会烦上课很闷,要去未知数的课外活动,还有一些不知名的功课。
除此之外,还忙什么?
因为我只在IPGM Kampus Ipoh上课,所以不太了解别的大专学院的情形,而我自己本身的情况,除了时间有点喘不过来,基本来说,没上课的时候,都是很悠闲的。
好吧,我也知道啦,常常会有上不到线的时候,还好我是晚上才会有这种情况,下午也是只有一点凸槌而已,基本上还是很优的。
刚刚上了梁剑光讲师的课,论西游记,啊,好奥妙,让我了解了很多。
对了,我这里是华文组的中心学院,因为总共有10位华文讲师,据说,未来会有更多~
不公平吧~
哈哈~我这里听说还有整整2、30个华人讲师,实在够力华人的~
怡保,就是这样咯,跟我想象中,是很有差距的,见到学长学姐要打招呼的,哇,好痛苦,微笑ok,因为是我的招牌动作,可是学长学姐,有点做作……
不要讲出去啊,我不想被骂,被杯葛,这只是很个人的想法啦。
今天是第二天,昨天pj有individu的功课,今天ks-geografi也有功课,啊啊啊啊啊~
悠闲中带点辛苦……
其实对我来说,还是很辛苦的……
不过既然来了,不好好做就不行了不是吗?



Aza Aza Aza Fighting!加油加油加油!

一个很累的早晨

昨天摸电脑,摸到很夜,所以今天迟醒。
本来有个交流平台是应该出席的,却因为懒惰,所以睡到日晒……的8点早晨。
我觉得来到这里常流汗,让我觉得自己很脏,身体也不断冒红点。
晕啦,怎么会这样?!
等下11.30am有上课。
上两个小时的道德教育,相信我一定会闷到闲。
好闲啊好闲啊,我一定会这么喊。
对了,跟你们说说我昨天上两节语音课程的感想吧!
昨天的讲师,是陈肇强讲师,他说话时用北京音发音,煞是有趣。
昨天用了45分钟的时间交流,1小时15分钟上课。
呵呵,真的很有趣,叫我们念正确的读音等等。
还有饶舌啊,还是什么的,好期待下一节的语音课。
等下,美雁在5点-7点有课外活动,sofball,啊啊啊啊啊啊啊!
我跟她不同时间……我是星期四的,而且也不清楚,会是什么球类。
唉,没熟人在,我会想哭,又不能不出席。





哇老诶,为虾米五即款诶怠几化新?????

2009年7月20日星期一

真是郁闷的时间表

急死了,真不知那些老师是怎样排时间表的。
我们从宿舍来回课室需要半小时,可是上完电脑课之后,却只有一个小时让我们换衣。
晕。
我有不是什么神跑手,有什么能耐在学校“滚”上又“滚”下?
昨天回到学校都要10.00pm了,很夜,收东西,拾东西,都整整用了45分钟~
哈哈哈哈~
默默来嘛~
开了电脑,本来想上网~可是竟然上不了!
噢!
上不到很不行诶!
不方便!
今天早上上完pj课之后,又试,结果还是不行。
对了,assignment(是这样拼音吗?),好多,第一天就收到2样了,还不包括晚上那堂课的,死啦,我是大懒虫,怎么可以这样,有些功课,还要跟讲师交流才行,根本就是挑战我的极限……
呜呜呜~还好刚刚第二个pj老师早放,提早了一小时,让我冲凉休息才有时间慢慢磨电脑~
呵呵,上到网啦,可是开不到msn,晕,很重要诶!
等下8点还有上课,黄讲师,跟他买了3本价值RM63.40的书,正版货,超贵咧,不过算啦,有用到,没办法……
真想不到,我竟然会当老师。

我的skype email是 linyu91@gmail.com
记得加啊!
用这个还可以网上打电话,方便~


还是那句,真想不到,我竟然会当老师。

2009年7月19日星期日

感慨

离开。
离开不代表什么。
离开,放下,成全,才是成功。
再离开,永远不再见。
失落,短暂,静静地,看山看海。
MJ说,他是全世界最孤独的人。
对,他自己那么认为。
我不知道,我不认识他,不过,他现在离开了……
人世间的奇才。
是吗?好感慨,一代天王走了。
听他的歌,总是似曾相识,应该是因为以前听了都不知是他唱的吧,哈哈。
原谅我的无知,因为我还小(骗谁)。

突然有点感慨,因为我不认识他。

2009年7月17日星期五

是我怪咖 是我怪咖

我不懂得 真的是我太介意了
我不懂得 真的是我有病
那种感觉很不负责任 我不希望被冷落
就算再迟 只要愿意补过 我都接受
只是有些人 我就是不懂 一点都不懂 非常的不懂
对啊 别人也不懂我
所以我还是应该冷血对吗
我很想改变 想当晴菜
可是怎么一步都踏不了呢
不管了 如果我当不了晴菜
我就当冷血生物
管你
我就是不要再主动联络了
我关心别人 别人当我狗屁
我关心来干嘛
我天生就是要被人唱吗
唱啊 唱啊
也不是第一次了
管你们
洗完你们的号码
省得我自己神经走去问候别人

累到 头痛

回家了 好累 好多事情要忙 合约好难填 要黑水笔 等等 麻烦到 不知怎么形容

第一天
我去到8点多 已经多人到不行了 一眼望去 马来人多到 还以为怡保会很多华人 ⊙﹏⊙汗 报到时 我保持我的烂个性 手忙脚乱 还要让美雁等 哎 好差 结果到拍照的时候 很不巧的 相机容量满了 让我足足等了15-20分钟 很想揍那里的人 怎么办事的 让我等那么久 之后 就报道宿舍 共跑了8个站才登记完成 之后 进到宿舍 嗯 有点旧 不过不会很脏 抹了之后 父母都回家了 啊 那时才12点 我跟美雁休息了2小时才下去集合 因为2.30下午才是真正的集合时间 下午听了讲座 拿了运动衣 才4点多 我们立刻去冲凉 然后就一直睡到7点多 因为8点才集合 房间很凉爽舒服 棒极了 啊 好悠闲 只是晚上 听宿舍负责人演说规矩讲座 整整11.45晚上才让我们回去休息 喂 我不够睡会死的 唉 结果是先甜后苦

第二天
早上 4.30就起床 因为5.15就要集合 神经啊啊啊啊啊 不过我还是很乖的 没有迟到 原来这时间 是各种族的聚会 直到6.30才做早晨运动 对了 这里的学姐真的都是美女 又善良 简直是我的偶像 之后喝了早茶 我们各班跟各班的班导聚在一起检查有没有遗漏该交上去的文件 啊 原来我班有21个人 变态的多 别人的 有些连20个都没 唉 班上的人 自我介绍后 就开始检查 让我来告诉你们吧 我班有12、3个sarawak子民 吓到 去哪里飞那么多东马人来 啊 很多美女咧 皮肤都超好的 班上有四个男生 都不怎么样 而且都是东马子民 嗯 名字有 晓琪 惠玲 嘉敏 慧宁 雪芬 晓华 晓慧 凯琳 鸿雁 晓艳 Janet 晶妮 惟文 仕伟 思豪 启锋 凤珠 小薇 淑殷 啊 下次再跟你们介绍他/她们的特色 我还在观察中 嗯 美雁跟我不同班 哈哈哈 真倒霉 下午唱唱国歌 州歌 学院的歌 新生的歌 老师的歌 还听了别人的州歌 真有趣 再之后 我们从山上跑到山下 再从山下跑到山上 累到要死 晚上 玩无聊的游戏 要我们拿学生会学长学姐们的签名 烂 最讨厌玩这种 啊啊啊啊 晚上听人诉说心灵的讲座 结果我的心灵还是没被解放

第三天
早上 还是一样的时间 一样那么早起 华人学姐们一直问有关车票的事情 别州子民们的 我无聊的聊天 有一搭没一搭的聊着 之后又做早操 早上听的讲座都是关于纪律的 之后又讲关于时间表 哇 想不到我们竟然读晚班 渣死 下午 学长 叫我们穿怪咖款式衣 穿formal衣配运动鞋 男生更够力 穿formal衣配运动裤 再穿皮鞋 运动裤旁那条线 让人看了都 哎 请自行想象 原本他们要我们颜色搭配怪而已 只是 我们做的很不成功 才会如此般的 啊 之后介绍我们的学生会委员 啊 26个只有四个华人 可是哦 那里学生会的马来学长学姐都超帅又超美的 真的 让人不敢相信他们是马来同胞的感觉 很贵气 而且人也很好 千真万确 之后去参观学校 虽然不会很大 可是也不小啊 走了很长一段时间啦 我是华文班 所以由华人的学长学姐带路 晚上 我们做了错事 又有一位教导心灵教育的讲师给讲座 很多人说话 结果我们中骂了 晚上学长姐们说 签名期限改为明天 一定要签完 啊 好惨 我那时才没签几个 本来要放弃了

第四天
今早的集合时间是6.00 我多了一个小时的时间睡觉 一想到这星期的痛苦要结束了就爽到爆 之后早上谈考试的东西 再谈课外活动的东西 好烦 超严的 看来不努力是不行了 我完全被吓到 下午呢 是关于电脑上网咨询的东西 之后学长姐们让我们去球场玩球 结果 我到处晃 还聊天 真坏 回去后 晚上又要被解放心灵 不过我的心灵一样没被解放 因为那张签名的纸 我交上去了 没填完 呜呜 派回来时 啊 啊 啊 啊 啊 我的纸没收到 惨了啦 怎么办 朋友有诶 之后有人去问 结果竟然说我们不够完整 骗谁 那时我怕到都不管什么解放不解放的啦 之后回到去礼堂 学生会学长姐们说 最后一天晚上 选出每班的女生和男生表演 哇 够力劲爆 虽然我觉得真的很好看 可是心还是很虚 怕被叫上台 那我就完了 娱乐之后 严肃的时间果然来了 学姐叫了一批人上台 说他/她们即将离开学校 因为犯错 我一直很怕 每当听到我的姓氏 我就准备晕倒了 之后他/她们走上车 有人哭 可是我没哭 因为我对他们的做法严重产生怀疑 是啊 学姐骂到很厉害 可是office hours只到下午5点 晚上11点 谁开门给他们退学 要我哭 我真的哭不出 还有 我看到学长姐们偷笑 呵 可能真的有一两个的演技很好 可是不是每个都很好 不是哭就一定要用手按鼻子的 当全部人都那样做就代表有问题了 后来 礼堂灯突然熄灭了 学姐说我们冷血 因为不给他/她们最后的拥抱和安慰 可是我疑心太重了 当她突然这么做 我就肯定又是替7月生日的人庆祝了 学长姐叫中招的学生们上台 然后又吩咐我们低头 这时 我已经看到烛光泛滥 啊 果然骗不到我的眼睛 我不是骄傲哦 是以前看别人被骗过 所以防心很重 半夜火警演习 好累

第五天
早上7点集合 排好椅子 就开始闭幕典礼 很快啊 然后听了有关考试的讲座 原来 我学校是全马收最多学生的师范学院 而且学校原本还推了整整100多个人 教育局抬举了 抬举了 听说之前的才有2班 后来4班 再后来5班 之后又7班 接着8班 去年9班 轮到我们今年 是18班 吓到 惨咯 做么这样多的 由于课室不够 所以我们有跟隔壁相同科系的班合班 最后我还是跟美雁同班了 哈哈 之后就开始和班导讨论合约的事 然后刚刚1.30酱的时间回到 因为搭学长姐的车 歹势 我不敢说话 又僵硬


注 有些活动的时间和日期被我搞乱了 所以不全然准确 只是我说的事情都是真的 这样就好



星期一跟星期二的时间表 一节一小时 从八点开始 最迟到十点 我是J5的 自己看吧 请点击然后放大看

星期三跟星期四的时间表 我是J5的 自己看吧 请点击然后放大看

星期五的时间表 不要问我是谁教我的 因为我也不知

我学校的地图


2009年7月13日星期一

准备。。。

准备出发,而小蓝已要上飞机了。
心情很不安定,因为不知是祸是福。

要接受挑战了,各位请保佑我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

2009年7月12日星期日

热情

什么是热情?
我怎么会明白他人的热情?
任何人都能够交谈,沟通,这么热情,我怎么受得了?
我虽然是吱喳派的,可是不表示我很热情啊……
我懂我懂,距离制造美感,所以热情的力量才会越来越大。
那时候的想法真的很为难,去也不是,不去也不是。
但是现在想想,我还是算告别了。

对了,早上敷衍了一个人。
我懂他很不爽。
可是不是故意的啦,是有时或突然没话说,不清楚要怎样才能继续谈话。
一开始的我跟他聊天时,是乐观的印象,后来相处模式又渐渐变化了。
我就知道,那些认识的朋友在刚接触多后多半接受不了我两极的性格。
不是故意的,抱歉,我说话的时候已经很小心翼翼了。
好吧,我知道我说话小心其实是骗人的,因为有时我的不屈小节造成别人的=_="

哈哈,哈哈,看了我的东西请不要=_=",因为我说话都够=_=”了,要是写字都如此,我看我是没救了。
好可怜啊,好惨啊。
谁叫我就是想太多的那类……



思考,近年的我制造了一个现象,就是一停顿就在思考。

一切都要重头开始

中六生活结束。

又要重来。
重新认识一些人,一些事,一些很不一样的东西。
意思就是说:明天要去上课了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……
不知道那里的人事物事好不好,好奇ing。
希望那里,人人都是好人,不会介意我大而化之……
没办法,连朋友都说我:“XX,你……对啊……哈哈哈。”
我呢,有点怪异,就是老朋友呢,就会幽默自如。
看到陌生人呢,就肌肉僵硬,脸部表情可恨到不行。
已经不是一次了,当我露出那种表情,根本没有人愿意看我一眼。

哈哈哈哈哈哈哈,有点难过。
可是每个人都不一样啊,所以我这能不能算是平衡世界?
过火了过火了。

要离开的感觉是应该想家的。
可是我没有什么感觉。
可能距离的问题吧……很近。
本来想好好写的,可是思绪飘远了啊~
请各位宽恕我前言不搭后语……

p/s:下星期在学校过迎新周,所以暂时不会更新部落格。

2009年7月11日星期六

聚聚

我总是粗心大意。
真不好意思,我不是故意的!!!
错口说了什么,做了什么,只是不经过大脑的……
歹势,我真的不是故意的!!!
甚至,常忘了自己做什么。。。
请原谅我……

话说。
唉,被骂了。 会厌烦。 被讨厌了。 会想哭。
可是……
很好玩的,就想大笑~~
遇到旧朋友一起,就狂欢。
好闷好闷,其实会突然冒出这种想法。
不是说“闲”的那种闷……
是郁闷。
为什么????
不懂啊,救我啊,哇咔咔~


哎,变态了,变态了。

2009年7月10日星期五

爱情才是婚姻的坟墓

整天听别人说,婚姻是爱情的坟墓,听都听到烦死了,照我来看,爱情才是婚姻的坟墓。
对,爱情的确是婚姻的基础,但有没有人想到,通常离婚啊,分开啊,都是因为爱情才发生的。

“我对你没感觉了,分手吧。”
“我发现我们不适合。”
“我爱上另一个女孩了。”
“我要离婚,因为我不爱你了。”

种种原因,都是因为爱情而分开。
再多的浓情蜜意,都因为太注重爱情而分开。
唉,我不是说,爱情不重要,而是世风日下,爱情,真的不怎么真诚。
哎呀,不是说我灰色啦,是事实嘛……

今天,干等了1个小时,又想了很多东西。
想着,心情如何不用那么忧郁。
想着,怎样可以控制脾气。
她们来了,我当作我不曾等过……
不想发飙。
应该够了。

春风吹

春风吹,春风吹,什么时候,春风才吹来啊?

2009年7月9日星期四

人生有多少个十年?

突然想到经典的话,人生有多少个十年?
可悲的,可喜的,都在这“多少个十年”匆匆的过完。
啊,人生。
追求很多东西,可能名誉,可能财富,甚至爱情。

我的至理名言:懒、烂、痞、闲

我活得懒,所以不想管理别人的事情。
我活得烂,所以可以看不到别人的问题。
我活得痞,所以调戏良家妇女也在所不惜。
我活得闲,所以吃饱之后又睡一点都不会尴尬。

O(∩_∩)O哈!我知道我的人生观很有问题,但有谁命令在这短短的“多少个十年”我一定要创立丰功伟绩,名流千古?
我不遗臭万年就该偷笑了,何苦让我战战兢兢的生活?
我怕,因为我胆小,我不怕,因为我没有错。

我幽默,因为有接受予氏幽默的人。
我安静,因为没有能够容纳我的地方。

我很成功,也很失败,因为我太了解自己,所以生活总是没有惊喜。
一生平顺,何来不好,徐达一生平顺,偏偏即是皇后命。

我们都不能要求太多,因为上天是公平的。
真的吗?
我唬的啦~~~~~

还有很长的路要走,可能会因为人生观被否定而停顿,可能会因为不得已而改变。
但我相信,我还是我,永远都是我。
不变的,∵我是我。

缘份

人与人之间的缘份,很深奥。
我们会认识一个人,真的是注定的吗?
或者,擦肩而过,或者,相识聊天。
我不明白,可能是我冷淡,或者我不太会讲话。
我呢,对于告别这种事不在行。
是认识很多年的老朋友是一回事,认识没多久或者只谈过几句话是一回事。
或多或少,不是别人热情,而是我病态吧,O(∩_∩)O哈哈~

人与人之间,的却很需要缘份。
有的人,你第一眼就喜欢上他/她,有的人,你一辈子都不会喜欢上他/她。
更不用说讨厌不是吗?
我自认性子很冷淡,所以脸部表情很奇怪,奇怪到别人都不愿意与我四目交接。
抱歉,我,就是这么不行了。
那个,我已经很努力了,我的幽默……或者只是假货?
唉,不管以后我会认识什么人,我的朋友们,相知相识,是难得的缘份,可能我给别人的感觉会不诚恳,但要相信我是真心真意的呀。

缘份,真是令人忧愁的缘份。

2009年7月7日星期二

那个网友真“可爱”

呵呵,刚认识一名网友,哦不,正确来说,我认识他很久了,只是之前都没聊过……在msn的。
刚刚,我上线,他很唐突的,向我问好,然后我们一直哈拉,到我们聊到音乐时……因为之前昵称是“K歌之王”,所以才发现……原来他大摆乌龙了,他以为我是他的朋友~~哈哈,真有趣,他还一直不承认,知道我说我是霹雳人才信。
呵呵,他是森美兰州的人哦~
嗯,他啊,挺惨的,因为他血管阻塞,左半身常常无力,已经医了好几年,所以哦,各位姐妹们,如果知道有什么良方能治好一定要告诉我,希望他能尽快康复~
我们聊聊聊,聊到吉他,咳咳,他说练了10年。
哇,10年诶,而且还说不错的……真可惜他病了,不然真想叫他弹给我听。
对了,他今年25、6岁,可是生来一张娃娃脸(我看过了),整个学生look,吓了我一跳……最多也以为他20而已……跟我哥同年……岂知它竟然大我哥那么多。
换言之,他对我的姐妹们而言,是阿伯了~
哇咔咔~
结果一个不小心……一不小心……谈了2小时!!!!我都没发现诶……
好厉害,我都不知我msn都能褒酱久……
哈哈,还有一些细节不知怎样说,下次有遇到你们再说吧~~他真有趣,我只可以这样说~

2009年7月6日星期一

可怜···不可怜?

我常想,我是不是花痴+无知派的?
我给别人的定义是什么?
我是不是很自私的那类?
在别人眼中我是不是坏透了?
今天我妈还跟我说,她和我爸都认为我有轻微忧郁症。
呵呵,抱歉,我早就知自己有了,而且是轻微差一点就到中度了。
再说,我自己什么人我最清楚,只要没惹到我我就是正常的。
怕了吧?
哈哈,怕就怕吧,我就是这样的女生,没有杀人放火你们就该阿弥陀佛了,不要祈求我太配合别人。
我呀,本来有很多很多东西想在部落格中说,可是看着看着,就不只要说什么了。
还有六天,就要去新地方念书了。
寂寞,空虚,什么都来袭。
天啊,真的,很忧郁。

原谅我就是这样的女生

没有天份所以怕再为谁作出牺牲
爱要有真诚所以我始终学不会爱人
我不够单纯不允许我相信别人
朋友残忍多残忍我常没分寸

太过认份所以才不相信爱有永恒
爱让人无神所以止不住不小心憎恨
不够放任不允许有太多责任
家人坦诚多坦诚我会有分寸

我只是温吞的人很需要叹气声
有一些文字的只留给难过的人
知道那些问题没有答案所以不问
原谅我因为我就是这样的女生

我太过郁闷所以才相信逃避能生存
让人勤奋所以止不住不小心过份
只是废人不允许有太多缘份
对自己真诚真诚会没分寸

我只是普通的人很需要叹气声
有一些自私的人常以为我笨又蠢
知道这些问题没有答案所以
原谅我因为我就是这样的无辜的人
很需要叹气声
一些自私的人常把我伤到很深
知道这些问题没有答案所以发瘟
原谅我因为我就是这样的女生

你们懂不懂明不明白
我就是这样的女生

原谅我就是这样的女生

2009年7月4日星期六

差别。。。

因为我不美,而且很圆(请原谅我不明说),所以我不太喜欢照相。

昨天做了身体检查,X-ray正常,只是照X-ray的感觉很差。

反正没事就好。


照片过期


冷甲拍的。
旧照,拍到我像染发一样,喂,我的是ORIGINAL!!!
肿,这个没办法咯,我本来就是这样,所以被拍成那样不是摄影师的错。
可是,仔细看,我被派到很像奸人……头发也很乱。


照片过期



这次在安顺拍的。
要穿Kort拍,我和小蓝还特地拿formal衣服来换,因为会比较好看。
哈哈,头发分界不一样了,可是还是一样乱=_=''。
脸,不用说,还是肿。
眼睛,也是肿。

唉,总的来说,不好看就是不好看。
唉……


手提电脑--Laptop

买了回来,不,是寄了回来。
因为我们是跟原厂的代理人买的,所以便宜一点点。
啊,真的只有一点点!
我跟哥哥买的手提电脑是一样的,因为我妈说:“费事麻烦。”
随便啦,反正对我来说,都是一样的。
无所谓。

我买的是 hp compaq cq40,bu要给任何意见,因为对我来说,有就ok了。
就像我这篇文章~也使用LT打的~~

有自己的东西感觉很不一样,但是又没有想象中高兴,不知怎么了,可能得不到的才美丽吧?
呵呵,好无聊啊。

想到自己要当老师,就有点难过。
没有那个样子就是没有那个样子嘛……
唉,那些事情以后再算吧。
对我爸妈好就好了。

对了,我刚在手提电脑跟我妹拍了张照片,之后再动两下手脚,呵呵,拿来让你们看~


照片过期


说真的,像素不怎么样。
不过还ok啦,迟点弄一些好笑的video给你们看,包你们笑到见牙不见眼。

2009年7月3日星期五

我很有自知之名

我什么人哦?
怎么可能不知自己什么“条件”!!!
我长得那么安全,谁会想对我XXXX……

你们想太多了,我又不是国色天香,怎么会发生那种事……
再说,那些人只是来修理东西……
又不是我去什么disco=_=",我懂你们担心,我不过我更懂你们想太多……

啊啊啊啊啊啊……还说要叫契母来……
哇啊啊啊啊啊啊!我很难跟很少沟通的人单独沟通……
拜托……

唉……

2009年7月2日星期四

好多,多到你怕

我还以为,中师范会轻松一点……
谁知一点都不会!
要进师范之前准备的东西……
好多,多到你怕!
我以为印了surat tawaran就可以了……
结果那些应该要印的,越来越多,而且都要sah的……



我一介平民,很难消化之前不曾做的东西诶!
好懒,可是不得不做,还好老妈原谅我了……愿意帮忙。
不然我跳到太平洋都逃不掉责任了……

~~~~(>_<)~~~~

本来是要看我学校的官网还有什么的……谁知竟然!竟然!

The page cannot be found

天啊~~我要看怎样的啦~~我未来亲密又可爱的学校~~
你生病了吗???
那我怎么办!!!

唉,算了,不谈那个,说说我要准备的东西吧。

1.Fail Pelajar,1
2.Surat Tawaran BPG ,5(salinan)
3Borang Perjanjian Pendidikan Guru (BPPG) (asal),5
4.Borang Penjamin dan Saksi (asal),5
5.BOR-PPK-PT-07-02 (asal),2
6.BOR-PPK-PT-07-03 (asal),1
7.BOR-PPK-PT-07-04 (asal),2
8.BOR-PPK-PT-07-05 (asal),1
9.BOR-PPK-PT-07-06 (asal),1
10.BOR-PPK-PT-07-07 (asal),1
11.Kad Pengenalan (salinan),5
12.Sijil Lahir (salinan),5
13.Sijil-sijil SAP/SPM/SPVM/STPM (salinan),5 setiap 1
14.Gambar berwarna berukuran paspot. Gambar hendaklah berpakaian kemas, memakai kot/blazer. (nama, kursus, major dan nombor kad pengenalan ditulis di belakang),14
15.Setem Hasil (RM 10.00 sekeping),5
16.Borang Pemeriksaan Doktor untuk pelantikan ke perkhidmatan kerajaan yang disahkan oleh pegawai perubatan (asal dan salinan),1 (asal),2 (salinan)
17.Surat Berhenti Sekolah (salinan),1
18.Salinan fotostat akaun Bank (mengandungi nombor akaun),1


其实不止这些的……只是那些我都不需要准备……意思就是说有些人会比我准备的更多……最讨厌的就是很多东西都要sah……几百张,有些还要找校长才能……
这些borang-borang很多又要从网上下载下来,很浪费纸张和墨汁诶!这样一去读书……就不只用了几千块!还好有一些elaun,不然就烦死了……

哇劳诶!!!!!!

烦死人

怎么世界上会有那样的人?
自己有本事不帮人就算了,还要害我家庭失和!!!!
受不了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!
我到底得罪谁?

话说,mtr,
讲一套做一套的明明不是我……
为什么到最后还是要骂我?
我都已经学着你教的路走了啊?
还要怎样?
说我自私,对啊,我是冷血啊?
你不是吗?
对,你很好啊,我知道啊!
你在你朋友面前讲我的衰耶出来我也不管啊,
那你要我怎样?
你现在是要怎样?
你不是说过吗,你就是自私啊!
对啊,我也学你自私,不行吗?
现在反讲我自私,我应该怎样?
还是我不如没有自己的意志,
什么都你处理完就好啦,我完全没有特别的意思,
为什么你要这样影射我?
就因为我一时脱口而出的话?
好啊,我知道啊,我本来就是家里最犯贱的,
我都知啊,所以我不敢,不要也不能去跟你的宝贝儿子争,
我知道啊,虽然我口头上讲要,
可是我其实从来不奢求你真的给我什么。
我要的东西真的很简单,
请你不要破我冷水,
也不要把我当成你的耻辱或奖杯,
我是有意志的,我知道你完全没有那个意思,
只是你不自觉的对待方式所造成无形的伤害比你想象中多加百万倍,
我就是这样的女儿,
我能够怎样你才能满意,
我是懒啊,我认,
我爱吃啊,我认,
只要是我犯的错,
我都认,
请你不要把无中生有的罪名加注於我,
我知道你很好,对我也不差,
可是我很简单,也很复杂,
所以你不用了解我,
请尽量学会支持我,
也请你相信我真的很爱我的家,我的家人,
虽然我不擅长表达,
虽然我真的不会甜言蜜语,
虽然我行动上也没做什么,
可是我知道我很爱很爱你们,
就算是死也在所不惜。

好啦,发泄完了,心情也不激动了,各位看到就当我乱喷血吧~~

对了,还欠一句:妈,对不起。

2009年7月1日星期三

我呀,怎么会这样?


有的人,愿意一生一世都不踏入婚姻。
正因为,单身好,单身妙,单身顶呱呱?
还是,他或她的性子是很冷的,所以能与人共度一生。

我,是吗?
又看完了小说,又学了一堂课。
总是很羡慕女主角的聪慧,要是我有一半……就好了。
我又想了很多,我发现,我也是那类爱单身的。
不是讨厌男生,也知道有人依靠很好……就是觉得,不行就是不行嘛!
总不好为了让自己的人生看起来美观一点所以跑去结婚吧
很蠢诶。

我不曾谈过恋爱,不懂恋爱有多美好,但我知道……
我没有办法向所谓的bf撒娇。
很恶心诶。
我会全身起鸡皮疙瘩……
然后挂掉!

当然……
我不好把话说死,
因为说不定以后很快出现一个让我改变主意的人,
然后到时就会结婚啊。
这种事情很难讲啦,就我目前的心思而言,是anti心态的。

哎呀,又是我想太多啦。
思春???
不要笑话了,我连对象都没有,思什么gui春……

好啦,我现在等着朋友们结婚,
那我就有东西好玩了啊~~
嘿嘿,结婚吧结婚吧。
我永远支持你们!

2009年6月30日星期二

今天很累想很多

今天又跑去YI BAO血拼。对啦,你们没想错,就是那个YI BAO。为什么想去?因为,我就要在那里过五年半的非人生活了嘛~
还有,就是爽就去咯。
再去和回的一路上,我都是一个人坐,哎,没办法,睡觉陪我的两个都不曾搭巴士去过,所以唯有牺牲我了……

好惨啊啊啊啊啊啊啊~~

不过静静也没什么不好啦,就是我坐的位子都很,又懒得换……所以我脸上的雀斑啊,又增加不知多少了……凄惨凄惨,何苦何苦咧?

对了,刚说了静静嘛~所以我就会思考咯。我想了很多东西,都是关于我看的小说的人物,有阮东故和东方非,还有徐达和李容治。
对我来说,他(她)们都是特别的。因为于晴太厉害了啊啊啊啊啊啊啊~~写得那么的深刻……让人动容,我在想啊,要是我有那种能力就好了……

妒忌(扁嘴)……

回程的时候,我又再思考咯,这回啊,我想的可不一样,我在想啊,我和霹雳甚至是YI BAO有什么渊源……你知啦,我是南部人,亲戚却都在中部,就是YI BAO啦,加加减减来说,这些都算少少的缘分吧……

哈哈,是我自恋了……讲笑。

我只是突然想到生命中对我有特殊意义的异性,来介绍介绍:

1.WSM - 这个不用说,影响了我小学的生涯,更后来让我喜欢上他很久很久,就算现在看到他还是会出乱子……
2.HYP - 一只虾,幼儿园时认识的经历竟然还记得……汗,上了中学被他害的名誉扫地,让我跟他内斗(结仇)了整整五年,TMD,我真的有够讨厌他!
3.CYK - 他啊,算是标青的人吗?成绩是吧,人就普普,只是去年不小心喜欢上他半年,就酱咯,他啊,对我来说意义也不是很重大啦……
4.CKY - 因为朋友让我注意他……说真的,可能因为他也变帅了吧?哈哈~他常常会做些让我喷饭的事……在中学的五年当中,他只讲过我名字一次,理所当然,我也是回他一次~
5.NLL - 这是我在云顶认识的一个同事,他的名字很有趣,人黑黑的,算帅吧?但是不高,初见他是一脸严肃,但其实他是轻浮派的!今年年初二,因为他主动问我名字,所以我认识他了……间中他常欺负我,还替我取了很难听的名字Ang gu gu 呕……请恕我一定要供你的名字出来,魏龙龙,你完了~哈哈~很高兴认识你,虽然只有短短的几天,但那几天我真的很快乐~

嘿嘿,我现在才想起,NLL是YI BAO人,他知道我是安顺人(算是啦)之后竟然告诉我霹雳州斜塔不斜……汗,你以为他能多斜?要像pizza酱啊?所以说,对我有点特殊意义的人都是霹雳人,所以说我跟霹雳没缘……笑话!我下次都要去霹雳堂学霹雳刀法了!

还想说,这些人啊,不管以后会不会再遇到你们,或者我自己喜欢上另一个人,我还是想说,也祝你们找到自己的幸福啊!

哎呀,都说累了,讲完了啦,停顿先咯。

2009年6月29日星期一

总是有很多问题

总是有很多问题困扰着我,应不应该管别人,还是什么的……思考,我需要很多时间思考。拿到了师范,喜忧参半。因为我这个人嘛……我很清楚,根本不适合干那行。虽说有想过要当女版GTO,但也只是想想哦!谁知道我会不会害人啊。我可不想好端端的被家长巴掌……

很可怜诶!

再来,就是——地点。怡保!我竟然在怡保!你知道吗?我自小到大去怡保都不知去过多少次了……比我喝汽水还多……怎么会在那里?!难道我天生霹雳命(注定是霹雳人)???

啊啊啊……无言啊……

我有个朋友在Perlis个朋友在Kedah个朋友在Penang个朋友在Sarawak,我们都住在同一区,Langkap(安顺那带的,自己查地图),你说,我幸运吗?

一个小时多少少的车程……幸运,吧?
1.省车费
2.容易回家
3.不用带太多东西去(因为很容易回家拿)
4.个人优势,我亲戚大多住在怡保,大姑还住在我读书那带
5.随时可以驾车上(虽然我怕)
6.爸妈来載我易如反掌
7.个人优势,怡保很熟悉,随便都知哪里可以搭巴士回家
8.附近就有Sunway Lagoon,随时可以去玩
9.附近有很多百货商店,搭巴士车程从5分钟到15分钟不等
10.附近有高速公路,加快了回家的时间(如果驾车啦)

唉,尽头了,我只想到这些好处,虽然都是瞎掰的。朋友们,大家加油吧,不管到了哪里~请用博客保持联络!

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说完了,留些踪迹吧,要手机号码(只限大马人)的等我上msn告诉各位。

再见