过去·充实

明年是奋斗的一年，一分耕耘，一分收获，这道理我懂。

呃，其实书只是翻了一会儿，暂时没有头绪。

2014年，原来想跳蹦极，基于钱财问题，所以................计划终止。

想来，还是乖乖的，做好论文呗。

除了这个，我还想过健康的生活。

想过充实且快乐的生活。

我希望自己真的能理解，帮助别人能让自己快乐的智慧。

如同某位先生说，帮助别人的同时，所回馈的是非常快乐的感受。

其次，有舍必有得，实践是必须的。

生活，绝不可能所有都顺风顺水....知足常乐，你好我好大家好，何乐而不为？

不是吃不吃亏的问题，而是快不快乐，幸不幸福的问题。

2013年，你问我发生过什么不快乐的，基本上我都想不起来了（其实快乐的我也忘了...>.<)

没办法，记性不好，日子，对我来说就是安安稳稳就好。

那个，文章....还没动手，题材总是多，但是懒惰动手...

昨天想了一个晚上，突然想写最近干农活这事。

哈哈，爸爸妈妈真的很辛苦，所以尽管只是很少的力量也想去帮忙。

2013年，最后的愿望，所有人平安健康快乐幸福，灾黎重拾生活，过个好年。

还有！希望别再百物齐涨，小百姓日子难过。

真的最后了:-P，想谢谢所有帮助过，指导过，骂过，让我反省过的人们，谢谢！！！！

真实想法

嘿，说了怕让人吃惊。

不敢标新立异...

实属懦弱之辈。

用字遣词

我执着了

刺激

何止刺激

打击

两年.... 五个......

我知道的

不管是恶意（其实是好意）

2014年...

等着瞧............................

我誓死不屈!!!!!!!!!

士可杀，不可辱！！！

擅长逃避

我其实是荒于嬉的人

喜逍遥

这辈子做不来大事

无法集中的型

每次这突发事件来临

我只是想逃避

逃避逃避逃避

讲师 T.T 我还没准备好

别电邮来啊....

解释

那些用某種方式去證明自己真理在握的人，那些用某種方式證明自己知識豐富的人，包括那些用某種方式證明自己很有錢的人，都可能被認為是個瘋子，只是他們自己不知道罷了！ 想起了前一陣看到的兩句話，大意是：永遠不需要向別人解釋你自己，因為喜歡你的人不需要，不喜歡你的人不會相信。 --網絡轉載

时间悄悄溜走了

没念书

没写作

不是休息睡觉

就是干活儿

明天....应该要定心了

毕竟台湾回来也一个星期了

啊，假期好短

放空8天是极限了

林思敏，你好过分@.@

胆小 死要面子 容易负气

唉 笨蛋

等着上机

没有什么特别的紧张感兴奋感

但是确实是有不同

祝我旅途愉快^.^

吓死了

我今天就是被梦吓醒的........................................


真的很可怕

很恐怖。

忍着

没气了...

根本就暴走了...

其实...我是先喜欢上这首歌才知道这套戏...

一直不想看....自然是有我别扭又莫名其妙的原因....

我真难搞@.@

其实我还想说难听死了...

虽然咳了

虽然忙了

但是我幸福了

我是魔鬼，也是鸵鸟

我自私自利

只顾着自己好

常常自我隔离

不合群

漫不经心

别人对我好还不珍惜

工于心计

装傻

装不知道

装听不懂

装好人

假仙

好贱，为什么我这么贱..................................

这样的我，怎能担当，怎对得起前人..........

好想逃离................

这么多年了，还是一样的。。。。。

小病痛也是要注意

小病小痛

越积越重

有很多事情要完成

加油哦

我这一路上

还是想顺着自己的本意走

没有头绪

越来越不行了。。。

无止境的

我会因为别人的细小的动作思绪表达而陷入无止境的幻想

我又做错了

是吗

对不起

让我这个不负责的人这样对待对我好的人

对不起啊

我狂奔了。。。

不肯不愿意

病了

昏昏沉沉

喉咙痛

逃避吗

嗯

我还是矫情的人

进入了不同的阶段

是该有不同的想法

可是我还只是我

后悔吗

不

不能后悔的

烦躁

发现别人的缺点，是一件很痛苦的事。

不对，正确来说，发现别人与自己不合之处，是一件很令我痛苦的事。


实在话，这是证明我不够大方。


我就是这么容易纠结，反正我坏心肠！！！！！！


算了，越想越烦。

气不平

为什么我就是这么霸道。

难堪

拉不下脸是难堪的事，我感到困惑。

爸爸，抑或是男人，都要脸？

难以立足。

这件事情的出发点并不好，又被我搞砸了。

是我让他们不和来着。

爸爸，放下、看开，就是从这里学起啊。

是的，我也该学习了。

其实

我缺钱！

唉

沉思

本来我想，我不是一个没心机的人，只是我认为我没有坏心到想害人。

但，我觉得今天自己做了多余的事。

我打了几通扰乱他人心的电话。

想深一层，有这个必要吗？我的动机是什么？

啊，原来我下意识地想保护自己！

因为我想取得平衡，两边都不想产生摩擦。

可，事实上我并没有做着能两全其美的事。

我感觉我多一事了，是我不好，让朋友们感觉不舒适了。

在这件事情上，大家都处于自己的立场，无关对错。

我当需表达自己的意见就好了，不该干这种“丑人”事。

唉，这层深思打击我了。

我这人，要不得，要不得。

是我不好，我会想想地，不应该做的事，别做。

越发感觉自己成为墙头草了。。。

不行！！！

对不起，因为我的忧郁，让多人受伤。

我会反省的。

自信心

完全没有了。。。。

完全被不顺眼。。。

伤心。。。

不过回家就没事了!!!!

好讨厌这种难受的感觉。

那些年，我这个假文人。

我非常热爱文字，多年前。

也不是说我现在不喜欢，只是我已经没有那么热衷。

所谓文人，我感觉至少要多愁善感，不然也得情绪激昂吧，咳咳，多年前的我是前者。

现在呢？

年纪大了，感慨的确多了，但是写作的欲望越来越少了。

可想而知，我这文人是假的，被误解的，我不过是常捉着一支笔胡乱涂鸦。

唉！

喉咙痛

物极必反

。。。。我现在是怕了

累了

不敢了

假期再说吧

好恐怖

时间长了。。。

总觉得，时间长了，某些东西就无法维持。

是时候放开了，三个星期,够累了。

下个星期转化吧，我不想再依赖了，反正原来久没有了。

生活就是如此,也罢，平淡也好，幸福就好。

24岁

我给自己多两年的时间。

不管之后走怎样的路，尝试过就好。

最后，我的工作，一定要与文字有关。

那就好。

其余的，是生活的经历和兴趣。

多两年。

所以，现在是沉淀的时候。

我说到做到！

我是这样想你的。

寄托，模糊，错觉。

貌相

唉，算了,忍两天就算!!!!!!!!!!!!!

结论

做功课是一件令人讨厌的事。

这是结论。

结束将至。

划了一道长疤。

想忘了都难。

啊卡卡卡

虽然有点迟...不过至少你还是记得了，所以就算啦XD

-----------这是分割线-------------------------------------------

现在，有一件事。

我在想啊，要不要去呢？

要吗？

不要？

唉...决定好难。

我会等到那一天，所以我不害怕时间过去！

等待的滋味

什么时候会出现？

什么时候会入眼？

不晓得。

我站在树下，感觉。

滴答滴答，却没有脚步声。

摊开手，小刺痛。

在手中一刹那化开的，

是我的希望，

也是等待的泪水。

不是。

我不是一个真诚的人。

精神不济

精神不佳

很多东西还没准备好

应该是放松过头了...

我不喜欢panic的感觉

虽然偶尔我会

不过这么多年来

我的panic感大大降低了百分之八十

既然我改过来了

那当然我特别不喜欢跟容易焦虑的人一起....

因为那感觉很麻烦

刹那间会不晓得要怎样跟别人沟通

尤其我又是对声音特别敏感的人。

放不下

但还是需要努力。

再等等...........................

还有三个星期...

忍耐！

重新

妈妈说，订了一个蛋糕。

哈哈，没想过诶，22岁（算农历就23岁），不约而同地说老了。

爸爸说，人生别执着。

我要沉淀自己，让最真的自己重现。

我相信，我会得到幸福。

我在走着这条获得幸福的道路。

谢谢爸爸、妈妈、哥哥、大妹、小妹，家人是我的最爱。

谢谢你们，这会是一个快乐的生日。

我爱你们。

祝我生日快乐~

其实，我今天生日^v^

农历生日~哈哈，祝我生日快乐~

---------------这是分割线-------------------------

我说了，雨后，会洗涤我的心灵。

依旧焦躁的，但是会过的！

好有同感~哈哈~

幸與不幸都是生命的一部分，只有去經歷它，人生才能稱得上完整！

更好的自己

事实上

说不懊恼是骗人的

但我想要更好的生活

必须先有更好的自己

加油啊！

有点焦躁

各种因素夹杂而成

不行不行不行

会好起来的

加油！

以创造美好生活为前提

我会努力地生活:-)

共同努力吧！！！

以创造美好生活为前提！！！！
努力生活吧！！！

祝你幸福

祝你幸福
祝你幸福
祝你幸福
祝你幸福
祝你幸福
祝你幸福

唱歌的时候....

我爽啊...哈哈~

早餐吃得好

午餐吃得少

晚餐不用了

最好的么...

恶魔的一天

好伤心

需要找一些能让我开心的事情

戏是看了

但抚不平我的心灵

我会加油的

请让我在坚强些

我相信

吃苦之后

就是晴天

今天做了一件坏事

恶魔最后还是胜利了

要检讨。

那么年轻

22岁

算不上年纪大

我口是这么嚷

其实

我心智年龄

跟笨笨的小女孩没差

那么年轻

当了几个孩子的妈的感觉是什么

其实我是没有办法想象的

被束缚

还是感到负担

但其实

也一定会有开心的时候的

每个人的选择不同

但最后

我们都是会走向通往幸福的道路的

差点儿

差点儿 撞到warden。。。

一心想回宿舍

拐弯儿时太随意了

占了别人的位子儿

对不起

你骂得对

我会小心

不再占别人的位子

速度会放慢

对不起对不起

我以后不敢了

不敢了

还好你没事....

不是开玩笑...........

我说，怎么好端端的第六组，会升为第三组了。

命运真是耍我的吗？哈哈哈哈.............

无言。

是的，事实上，命运就爱给我开玩笑。

坚持多一下就好，我认了。

只要能开心地面对，就是幸福的开始。

加油，化埋怨为动力！

热泪盈眶

好的，我是犯贱。

热泪盈眶，实话实说，我是在开心。

幸福是要自己争取的，虽然我做不到。

看着别人幸福，我已经在幸福了。

我想要幸福

为了幸福，为了快乐，我会努力地活着！

怪人

我当知自己是个怪人，就算我觉得别人奇怪，说别人很怪。

其实我也不是真的很想嫌人，只是相处的过程中，难免会有嫌隙。

我不喜欢的东西，很简单。

我讨厌别人用不礼貌的态度对我。

我讨厌别人用指使人的语气对我说话。

这两件事，我是绝对接受不了。

至今，没有人可以告诉我，我的优点。

虽然我不想自贬，但这好像也是事实。

我其实只是渴望你的包容。

如果你愿意说一声没关系，我就没有所谓了。

不管是怎样痛苦的时刻，都要相信未来是充满光明的！

我就是过不到自己那关

唱到这样，我要崩溃了...

我其实……

我其实……
是喜欢看小说
不是爱读书

我其实……
是喜欢躺在床上
不是爱睡觉

我其实……
是喜欢随和的人
不是爱随便

我其实……
是喜欢唱歌而已
不是爱比赛

贪嘴

我就是贪喝酒

我就是想喝酒

不过不是上瘾的啦

就是喜欢红酒酸酸涩涩的香味

不过就喝了半杯而已嘛

现在

后悔来不及了

发痒

皮肤变弱

讨厌

为什么我酒精过敏=。=

太不好了

等等

不是不能理解的，只是困惑。

不过将心比心，我不想上台的丢脸心情，大概是一样的。

我只想站在适合自己的位置。

我无法成为焦点，这是必然的，既然不是最优秀，我甘心做我的小群众。

我是一个卖了野心的小女生（笑）。

读了这一行，却没有自觉，好像很欠打哦。

哈哈，不是不在意，所谓的成绩，谁不爱比较？

不过我在比之前就已经被抹杀了比较的权力，所以我比别人不爱比而已。

或是输不起？

反正都是输了，何必比呢？

我心安理得。

成绩嘛，不久掌握在自己的手里，好不好，除了自己，还是自己。

希望，我到最后还能做回自己喜欢做的事情（在努力中）。

在这之前，我先收起翅膀，乖乖地呆在这，安守本分。

终有一天，我会在我该的地方停留:-)

再等等。

喉咙痒
喉咙痛

话别说得太死
自作孽

请允许我发神经

每次有空档
我就会编织自己没完没了的梦
只是
成功 是需要自己努力的

希望将来
我能达成自己的愿望
告诉自己 要做 就一定能

我希望这种纯粹的心情
能跟着自己到最后

现今
我遇到了各式各样的人
也带给了我许多不同的情感
无论好或不好
我都想好好地一一消化

虽然不想认同
不过我好像是一个喜欢浪漫的人

比起以前 有过之而无不及
为什么呢
返老还童吗

妈妈说的
有时间 还不如看增值、激励自己的书本
可是
我好像不太适合

我这个人 也许只适合生活在我小小的国度
追求梦境中的幸福

...........咳咳。。。。。。。。。。

好像过龙了...
哈哈
但是
我不会逃避现实的
我会为了自己的将来好好思考的

我陷入无边无际的幻想了OTL

我要疯了
我应该是退化了

22岁

我想变回16岁想到要发疯了

如果
如果回到过去

退步

假期,,,

该思考了很多很多很多事情..........

嗯，我再退步中。

重来

女人之痛

所以说 不是女人
真的不懂

咳咳..啊..

不是不想想

而是不敢想

世界不同了

我还是小村姑一枚....

不合潮流

没工作

没钱

没样貌

没身材

没口才

没能力

没专长

不想当你一个什么都没有的人，就必须改变自己。

想好未来的目标，如果要更换现在走的路。

顺应自然，不合潮流？

我追求的

果然还是很虚幻的感觉啊

如果 如果 如果

陷入回忆的女人真可怕 OTL

旧的记忆

不好意思的记忆

不堪的记忆

心酸的记忆

开心的记忆

想留住的记忆

时间过了那么久

其实

只是偶然想起

身体很不舒服.....

感觉要倒了

胃又抽下抽下

肩膀痛..

头痛

是一种很难过的感觉.............

我.....觉得肯定有的，我不会说那是我自己胡思乱想的！

一定有的！

只是时间不对，所以错过了！

我承认了

我需要你


我说我一定会幸福，一定会很努力的去争取幸福！所以，如果有一天看到了幸福方向，我就一定不会轻易的放弃。

我或许迟钝，但是我绝不会分不清什么是喜欢，什么是……爱。

懦弱的在原地哭泣等待从来不是我的性格，那些可能的伤害、那些或许的挫折我从来都没有想过要闪躲。

即使受伤，即使失败，认准了的目标风里雨里我都会一定会追过去，我讨厌认输，更讨厌后悔，我不希望我老了的时候哭着会对着别人说‘如果当初我再坚持一下就好了’。”

忘怀

考试 我与你不共戴天

呃 应该也还是有人喜欢的

虽然不是我

P/S：突然想起很久以前做过的蠢事.........

都是因为明天的关系...

唉，这么多年，每年都有说，今年就不说了吧，时间久了，你我都会忘怀。

民主

民主的道路本來就是這樣：我們屢敗屢戰，堅持到底。總有一天，我們會勝利的。

-------------------------------王丹

心碎

我很想开心的说话

但是 不能了

人民的义务

身为人民

投票是一种义务

在多年前我就有意识到这项责任了

没有人告诉我应该怎样怎样

可是在满21岁后我就积极地

自己跑到邮政局登记当选民

也许很多人会认为无关紧要

但对于我来说

这还是很重要的

...

看起来

我的这一票

是多么的渺小

但我想参与

就算微乎其微

...

我是马来西亚人 我爱我的国家 :-)

我心里有谱

我很拽

我绝对是很拽的人

说话 也不怎么客气

但其实没有恶意（还是有一点恶意？）

就是会让别人听的不爽

然后顶回我而已

事实上

大概会被别人心里@#$%^&*

这我无法勉强

如果说

别人天生直率

是可以被包容的

那我天生较委婉

比较不擅长听这些话

可以包容我吗（自己也好不到去哪里的说）

在这个有点儿现实的世界

很多事情

还是令人无奈的

我不仅人品不怎么样

功课也一般般

包括心态也很随意

所以不要试图左右我

在我不愿意的时候

我不说

不代表我不懂

亦如常人

我知道我在做什么

当然别人会如何

我心里有谱

梦醒了

我 今天有很多情绪
一下子找不到出口
唉 看起来很平静
实则内心波涛汹涌

我的抗压指数
其实也很低
只是因为我很爱面子
所以常常假装没事

我很好奇
自己还能活多久

唉 幸福 如履薄冰

我实在没信心可以走到终点

我的步伐这么沉重

冰路那么轻薄

啊 世界上有哪条路是容易走的

人生 只有吃喝玩乐

只有一种情绪

也许也一样是活在地狱

哒哒哒 梦总会有醒的一天

 而现实的尽头

是死亡

也是重生

我相信轮回因果
我相信命运
既然我会踏在这个地方
也必然有其道理
我爱的人
我会继续爱
我不爱的人
就用平常心去看待

我会努力地
让心情平复

压力 不是一两天的事

梦醒了

总会有习惯的一天

人是可怕的生物

很讨厌是很讨厌

但是 生活久了

总会有习惯的一天

好累

好像好好地睡

想念

思念

真不是盖的讨厌

不爽小姐

与其不喜欢别人

不如正视自己 改变自己

环境无法改变

能决定一切的

便是自己

渐变

如果我暗恋一个人，是可以喜欢很久很久很久很久很久很久很久很久的……

可是，真的在一起了，这种很久很久很久很久很久很久很久很久很久又能维持多久呢？

唉……………………………………………………………………………………


----------------------------想太多线---------------------------


我觉得我越来越像女强人了，什么是都自己来，出门是自己，说话是自己，什么都怕的林思敏好像越来越远了............

可是内心深处，我还是想当一个依靠别人的人啊…………

现实真的残酷，把我训练成铁金刚，外形本来就是，内心，渐渐地也改变了。

自给自足

嗯 嗯 嗯
我又在伤感了

什么时候才可以轮到我

好累

唉 自给自足最好

最好！！！！

金钱烦恼

跟其中一班告别了，心情不是不舍...

只是很感触，人有悲欢离合。

当年我说过，我完全无法想象自己实习的样子。
这第一次实习，我是挨过来了。
虽然不好，但我会加油的。

把一切的不好化为（下次的）动力，现在暂时休息一下吧。

 虽然还没开始读书，不过希望快点考完试啊....

想处理去台湾的事情。。。

去年，没钱！没钱
买galaxy tab。。。
去曼谷。。。
完全没存钱。。。

今年，没钱！没钱！
实习。。。
买toshiba notebook。。。
去台湾。。。
更穷！
我今年没出去花娱乐的大钱！！

啊……天啊………………

我要穷死了............
我的爱好。。。其实是存钱。。。。

迷音：因为你Plan好要花了@.@

明年我一定要存钱........！！！！

伤心.............

Yes!!!!

虽然还有六节课...

但是，我真的松懈下来了....

好开心...............

好开心！！！！！！

好像去大吃大喝....!!!!

一直有一股郁闷的感觉

好没有自信

为什么

为什么

人啊 最终要靠的 都是自己啊

我认为 做事情

应该有交有待

有商有量

看来是我想太多了

考试要来了

今天 视察

讲到乱七八糟

说到没有条理

还误导了学生

OTL 天啊 这是什么老师


唉 努力啊 加油啊

不愧对任何人

我做了自己的最好

就好了

肩膀酸痛

有什么方法可以治好

睡眠不足

夜半惊醒

头晕眩

流鼻涕

精神疲惫

花了不少钱 花了不少时间 花了不少精力

最后 还是买了

但是 我的天啊 写不出 该怎么办呢

事出必然

我是公民，我有义务作出我的决定。

但是 左右为难啊
当初 为什么要那样呢

这个世界上没有偶然 只有必然

喉咙痛也是

教不会学生也是

学生啊 希望你们能学到东西

我好怕你们给我搞糊涂了

初尝气上心头

气上心头
初尝

还是好想哭...
我其实很怕小朋友
怕你们听不明白我的话

我也说得语无伦次的
对不起 我想我还是要努力的

加油....

我的铅笔盒
你在哪里

我不可能永远都不长大

听着这个音乐 详案写不出
实在是好想哭

我不可能永远都不长大
我还要侍奉父母
我要独立
我要幸福

长大了
苦是苦

我相信
我熬得过的

金钱的抉择

其一：
http://www.ipmart.com.my/main/product/Lenovo,G,Series,Notebook,G480,5936,3526,IdeaPad,14,inches,Brown,Windows,8,Lenovo,Warranty,,369286.php?prod=369286

其二：
http://www.ipmart.com.my/main/product/Lenovo,IdeaPad,Z480,8644,NoteBook,Red,Windows,8,Lenovo,Warranty,,369780.php?prod=369780

我不会赚钱，花钱却如流水（我想某程度上，我称不上节省）。
有时候我会想，如果我没有去台湾，也许我想都不会想就花钱买了新电脑。
但是，我的...Tab。。
那个是我没有完全准备好久买的东西，说实在，不是不好用，而是偶尔看了它，还是会觉得它是败笔。

看起来，我是会拖泥带水的人（有些事情，我是）。其实大部分的时候，我还是比较有主见的。关键在于，我对那件事有多在意，如果不在意的，我早就妥协了。

我不想做的时候，其实谁也劝不了我，差别在于我是委婉的推拒还是直接了当的说明。我三心两意的时候，很容易就任人摆布的。

花大钱这件事，我还是得一再斟酌，我不是很有钱，来自小康。爸爸是农夫，有种菜有收入家里就比较松动，没有收入一大堆东西要供就会手紧，成天听妈妈说没钱，心里特别容易受影响，会不敢花钱。

说远了...

其实关于手提电脑这件事，要花要买的话，当然是自己掏腰包，但是能左右我花大钱的人物三心两意，所以...我无从下手。

那些都是障碍
克服了 你就成功了

一个人 不管再怎么坚强都会有想哭的时候

现在 我真的很想哭

这是我最后一次做好好小姐
往后
我不会再这么做了

再度体验

我是一个傲气十足的人
讨厌被别人指指点点
看似轻易被人摆布
实则内心骄傲
不愿服输

我不喜欢被别人指使
尤其没有用礼貌用语之余
用了一些很令我无法忍受的语气
我本非良人
我亦无法确定自己是否能够做到真正的礼貌
但是
我还是希望我被对待的时候是存在一种受尊重的感觉

我不是爽子
我没有办法把自己看得比别人第一等（我也绝不会高人一等）
我也曾捉摸很多相处之道
但是 到最后无法忍受的
还是我内心的狮子

修炼啊
又多说别人的坏话了

不能忍受是一回事
真正用心改掉是一回事

加油
改变从自己开始

人生在于体验 不尝试 没困难
人生就没意思了

牙痛 鸭梨

你根本不知道 我有多爱你

忏悔

检讨自己是不是过于刻薄了。
难道，这种现象是自己希望的吗？
不是的，与其说别认错，不如说自己太自视奇高了。
说别人不对之前，先想一想自己，别太急于狡辩。

林思敏...你就是太......跋扈了。

忏悔，墙是我先筑起的，希望也能由我打破，对不住了。


..呃，要忠于自己，却不忽视正路。


为人处事，对于别人的细节，别太要紧，但是自己的细节，始终紧紧关注。

我是有错的，真的。

我错在太狂妄了。

晴菜，爽子...你们是我的目标！

我想要谈中学生的恋爱。 虽然我知道那是曾经。 原来，还是不可否认的，就算是莫名其妙。

自我中心

在我眼中,红尘里的你我皆如此,我们都总是以为自己对,没想过改变自己。 可惜我还没有佛祖的智慧,没办法改变自己,更可悲的是我没有佛祖的宽容心,容不下别人不友善的对待。 我会努力的,放下吧。

我是虚伪
我是虚伪

可是我不是真心骗子
只是想保留

做人真累

适应不来

我觉得我是刺猬...

用了两个小时...人多了，太恐怖了...

 

妹妹的书券~

我的书券~~

 

共同拥有~~~

基本上...还是买书了...好贵啊~

好巧不巧 + 不被束缚

从小到大

我是叛逆之人

不听话

还是不听话

懒惰做功课

不听妈妈话等等

所以 一开始就注定我不平坦的小路（只是小路）

经历了小学的悲哀期

中学

我历经黑暗期

这些 不全是不好的

但我到现在却依旧很记得那种伤心的感受

慢慢地

我变成外表妥协

内心！@#￥%……&*的人

然后

长大了

我成为了一个 大人说一 就不想说二的人

有时我很郁闷

明明很不想去做

为什么却还要遵守

这么就是人们说的盲从吗

可是我也想到

人生中

能成功的人不多

我想

能活得平乐

不出众

做个听话 被榨干的小平民

其实我也是甘愿的

或者

我想要的要求

不是职场能给的

我希望

在外面的世界

我依然快活

别问我为什么不在乎

我只是不想被束缚

梦梦相关

复杂，却脱离不了他的梦……
生病了？
怎么老是梦到他的触摸呢？
事实上，我的日常生活根本没想什么...

*希望我们下次都能和真正喜欢自己的人谈恋爱。

虽然不完全有关他的事，但是...

希望大家都会幸福。

********************************************

虽然韩国时间过了...不过还是要说声，...

강 개리 생일 축하합니다

咋地我喜欢的都矇矇眼的@.@

难解之谜

我真心知道自己不是好人
暗地里说的坏话多的不得了
衷心希望那些被我说坏话的人继续快乐的生活下去
毕竟我不喜欢不代表别人真的有问题
虽然事实上 有些人真的...
不过每个人有好坏 我只会在别人坏的地方多做反应
好的一面我还是会欣赏
因为我就是满身缺点的人啊
呃 对不起 我明明是依赖人的
却做了这样的事

嗯 我是来忏悔的 不好意思

价值观之必要

价值观不同 就是不同啊
别人可以看不顺眼我 难道我不可以看不顺眼人吗
呵 不骂人就好:-P

澳门，我的第二站！

澳门的蹦极跳，2014年的愿望！

至少要做好BIG 和 Sains Tutorial!!!! 开学交啊！！！！
3109的amali.....还有分析详案，做笔记....今晚加油！

当我们离开了那个圈圈 当我们不再有交接

当我只能久久看你一眼 当我陷入回忆里面

过去了 所以只能缅怀。

十年后的自己

问我十年后该如何，整体的来说，我希望那时候的我比现在的我更幸福。

具体地说：

家人安康。
车贷供完了。
房子买了。
存款有了。
健康依旧。
瘦了。
真的自己一个人出国流浪过了。
玩了"笨猪"跳（蹦极跳）。
成为一个好老师。
当上中学老师（希望）。
谈到恋爱。
遇到人生中的伴侣。
去了冰屋。
跟他一起夜空观星。
有机会的希望可以看到流星。


抽象的说：

性格变开朗。
保留自己的漫不经心。
不会太在意别人的目光。
不会太敏感。
自然。
能够随遇而安。
好胜心减少。
平常心。
对宗教有深入的认识。
对社交有适度的适应。
增加对人类的好感。
浪漫与现实百分比维持。
理性与感性比率坚定。
嘴巴不要太坏。
别不耐烦。
忍耐，要忍耐。
当一个好人。

幸福好像很容易，其实很难。
幸福好像很难，其实很容易。

就是看你怎样看待吧。

转载 网络 ...真动人

一个女人写的婚后感言

一夜，睡在老公身边，香香地做着美梦。老公不知怎了，“呼”地一下坐起来，我立刻被他吓醒，还没来得及问他怎么了，被窝里便伸过一双手来，摸到我在，长长 呼了一口气，重新躺倒，很快又听到鼾声。我在这个男人身边待了12年，很多事情都顺理成章地成了左手牵右手的平淡.那些最初的小感情、小悸动和小情绪，我 们很久都没有了。这一夜屋外飘着薄凉的春雨、屋内暖暖的夜晚，忽然地，便想起了他很多很多的好。结婚10年，再相爱，激情和感动也被时间磨得体无完肤，但 这一刻我忽然觉得，他比想象中爱我。

一入冬，我便总是手脚冰凉，他晚上的习惯性动作便是把我的手放到他的腋窝下，整个人像个肉团一样被他搂在怀里。怕冰到他，我便会很不情愿地待一会儿，想趁 他不注意再悄悄地抽出来。他发觉了，每次都是再霸道地夹紧，不容拒绝的力气和温暖。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。

每次出门游玩，人多的时候，他总会把我圈在他身边，胳膊始终是半张的姿势，以确保身边的人不会挤到我。有了儿子后，右臂里是我，左臂会把儿子抱在胸前，有他在，在任何地方都会觉得安稳与妥帖。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。

有次他出差，晚上给我打电话，一直说了一两个小时，琐琐碎碎，第一次觉得他好唠叨。回来后才告诉我，同住的人打电话知道家里天气不好，打雷打得厉害，他担 心我会害怕，于是打电话陪我说话，转移我的注意力。问他，为什么不直接告诉我别害怕。他说，要是本来没害怕，这一问反倒害怕了呢？我的心里软得像一汪水， 要怎样的爱，才能做得这样周全与细腻。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。

锅碗瓢盆的日子，总会有架吵。每次吵架，只要到白热化的程度，他都第一时间跑到门口，占据位置，以确保我不会气急败坏地跑出家门。吵得最厉害的一次，我口 不择言，自己都觉得狠狠地伤了他的心。他搬着自己的枕头跑去客厅睡，我正纠结着要怎么去道歉，他却跑回来，表情还是恨恨的，人却睡在我身边。那一刻我会觉 得，原来他比想象中爱我。

这样的情感，总让我们不习惯太长时间的分离。他出差，原本是一周的时间，第五天便处理完事情早早跑回家来。敲门声再熟悉不过，我激动地打开门，挨了他劈头 盖脸的一顿训：“也不问问是谁就开门，万一是坏人呢。”我撅着嘴巴满心的委屈。再看他拉得像长白山一样的脸，真恨不得揍他一顿。那一刻我会觉得，原来他比 想象中爱我。

最近，最热衷的事情就是问他，是不是还如当初那么爱我？他大多时候都给个睥睨的眼神，心情好时才会赏一句“你说呢？”于是总感叹岁月的无情、围城的磨砺， 偶尔会怀念恋爱时的卿卿我我，却忘了他给过的这么多好。忘记了他每次出差早上7点准时发来的起床短信，忘记他每次有事送我上出租车时，总会第一时间记住车号，忘记我剐蹭了车，粗心大意做错了事，他问的第一句话总是“你有没有伤到”……那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。

就是刚刚，我在写这篇文章，他窝在沙发上看电视，嗑瓜子。十几分钟的时间，他把手摊过来，手心里都是剥好的瓜子肉，我感动地看他，那边还是一脸不耐烦，嫌我接瓜子的速度慢。那一刻我会觉得，原来他比想象中爱我。

想起来这么多年，无论是日子艰难的最初还是稍稍宽裕的现在，我喜欢的东西，他都是想了办法买给我，从来没有一次不舍得。其实用钱衡量这样的感情很俗，但是 很真实。我把这个感慨向身边的男人大发了一通，对方直视着我的眼睛，说：“你又想要什么了，直说吧。”这一刻我仍然觉得，原来他比想象中爱我。

未来·流星

如果我这么平凡，也能遇到我喜欢他而他也喜欢我的人，那是不是代表我也可以更勇敢一点？

我希望这一生人，至少看一次流星，也是无畏的浪漫，也许是无知的想法。

可是，我想看到。

未来，我老是不敢想，最远，我只敢说我30岁前要去韩国，以后会在哪里买房子生活。

可是，我会跟什么人一起，会创造怎样的日子……果然还是梦。

22岁人了，别老是在想些有的没的，世界就是这么现实，大家都知道的。

我当知嫁入豪门、白马王子这些都是虚幻浮云，但是我喜欢此生中所喜欢的人能让我产生源源不绝的感情......

我希望，喜欢上他以后，我会发现自己越来越喜欢他，一天比一天喜欢他，到真的成为夫妻了，我们一样过着每天都是惊喜、发现的日子。

呵，说得容易，我自己不也是一个喜新厌旧的人……

如果我越来越喜欢他而他觉得我越来越烦呢？

果然还是我的想法太........想太多了。


发疯了，就当我发神经吧，我只要看连续剧、小说、漫画就会开始胡思乱想了……

P/S：我真的很喜欢看星空，希望有一日可以舒服地躺在草地观星:-)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我不想做违背父母意愿的事情。

到底是随遇而安？还是……情何以堪。

很懒惰 可是想流汗....

这世上之人，各有各的命运，各有各的际遇。本也无须艳羡，只是心中但凡存了一点小小的奢望，再平静的心也会开始波澜起伏。

锦囊梦

我想，我还不清楚自己想追求的是什么。
是感受？还是现实？
22岁人了，一切却还是没变。
我年纪应该是成熟了。
我迷恋的却显出我的幼稚。

如果给我一个锦囊……
我想要的，只是幸福。

讨厌 不负责任 气死我了

衰事那么多之钥匙风波

显

我不见钥匙都够伤心了

还要发生那么多一连串让我无语的事

花了好多钱

伤心

再一次

其实我觉得上一个放的safe and sound 是很难听的...勉强能听的是这个....哈哈哈哈啊哈
可惜最近真的没时间唱k~

Broadband u mobile............

呃，事情很小，就一切来得那么突然...
我签下U mobile了......
呃.............
就这样咯，生平第一次，在合理事情上没有经过妈妈同意就擅自做决定......
给了钱才讲.........

话说，刚开始好慢哦...后来还觉得差不多啦...
想不到在家乡都可以用咧...

预算用五个月...RM340飞了~

加油！

我庆幸自己还是有被接受的....
我庆幸我自己的转变是乐观的...
加油！

好像每次开学我都因为生活节奏太快而不适应

我只是想慢慢来 虽然世界不允许OTL

唱些会让人幸福的歌吧....

厚脸皮（ELLA 陈嘉桦）

哈哈....看得很幸福...唱得很幸福~

新的一年 感触不大 世界末日 哈哈

新的一年.....
没有什么感想.....
因为上个礼拜到现在都一直帮爸爸工作...
让我连厌恶害怕学院的力气都没有...
工作真辛苦啊...
可惜我要开学了...
不能再帮忙........
虽然坏习惯还是改不掉...
但这个假期，我感受到什么叫充实......
总觉得做了很多事情.....不管有用没用.........
开学了..........管他的，我就这么过~

p/s: 好像应该说新年快乐......
Running Man继续追！哈哈！

p/s：送上一首之前唱走key的歌...（难怪刺耳？我还以为自己做么...每一句都唱不起...OTL）

Safe and sound (Taylor Swift)

呃，可是我是很用力地唱（原曲很柔）....随便听就好....

补上：之前很红的 <我的歌声里>（原唱：曲婉婷）

一样将就听啦....尾音都飘的....哈哈哈哈~~~~