都过去了

事过境迁 我们都24岁了
你还好吗？

致回不去的青春 我近乎不再想起你了
只是偶尔的摩托声刷过
似曾相识的记忆
还是会惊动了我

你已经忘了我吧
从来没有开始 何曾会有深刻的记忆
尽管当初那执着的感觉多么深刻
甚至以为自己一辈子只会喜欢你
之后的我 还是喜欢上别人了

一年复一年
我喜欢过的别人虽不多
一样不曾主动
也没有结果
这么多年来
我真觉得自己这样的脾性
一辈子都不会有人喜欢上的

其他的我都忘了
到最后我谁都没喜欢的时候
留下的只有有关你的回忆

无聊时流连网络
与一个个不同的人交谈
有时候聊得开心
有时候聊的生气
这有一段没一段的网络岁月
让我短暂的忘了你
直到与他们断开联系

每次有关你的事情
我都能哗哗的写一大段
就算留下的不是情感
只是影像
有时还是难以忘记
写下你
是觉得你值得让我记起
而这一篇
为过去的一切画下句点

我遇到他了
那一个会欣赏我的他
那一个让我心思满满围着他转的他
他是比我小些
他是比我贪玩游戏些
不过他对我很好

我没有在他面前刻意伪装
他也不在我面前掩饰不好的一面
我们都是凡人
我们都接纳对方
最重要的是
我可以对他说我爱你
也听到了身平第一次最真实的
来自于爱我的人对我说的
我爱你

但是 谈恋爱真的不是一个简单的过程
会有争执
会有摩擦
有的时候
我都感觉自己累了不想理了
但是只要他稍微放软对我说话
我又忘了我伤心的感觉
这就是爱情吗
我常常在想

日复一日
我知道这种感情
是不管面对什么问题
只要想去解决
就会有更进一步的增长

我学着爱
也学着被爱

过去的已经过去了
现在开始
更想要珍惜未来

谢谢在我身边 出现过的你

每天都在增加 每次都在增长

有感觉自己的变化

越来越多

越来越高

有时候会想一开始错过了会不会就是轻描淡写

不过回不了头了

因为我发现我比以前更爱你了

累了

身体累了
心也累了
接受是一回事
愿意是一回事
习惯是一回事
我只是觉得拒绝了结果也是一样
不如不说

烦躁够了
心也死了
在意是一回事
不管是一回事
放弃是一回事
感觉上烦恼这么多到底好处是在哪里
就随便吧

错的感情

有时候会觉得
在一段感情里
如果自己通常都是错的一方
到底这段感情 是正确还是错误

人家说
谈恋爱会失去理智
偏偏我理智得不得了
还能分析自己的错误
是的 我的确错了

但承认久了
会累
如果一直要分对错
为何不只做朋友
朋友的世界里
不也只有对错吗

在感情的世界里
对我 对他
对错是不是真的那么重要
如果我只想求一次不管是谁对谁错
请他哄一哄我
可行吗

识不识做
我尝试
还是做不到
就算了吧

努力过了就好

现在睡不着，虽然很累了。 最近觉得，很多次，都是自己做错事。错，知道是自己的事，认罪，当然应该的。不过有时候会觉得再这么错下去应该怎么办，我到底还能怎么做？我觉得问题好像一直重复，是我错觉吗？我还会想，还有药可救吗？有的时候，我还会觉得认错认得很累。我知道谈恋爱不能失去理智，不过是不是可以不要几乎每次都用指责的方式与我对峙，可不可以有一次你轻轻安慰我说，没关系，下次不要这样就好。还有，是不是就算我觉得我没有错，我还是错了......

写出来不是要你生气，只是这是我最近这两个星期的感觉，我感到自己又回到低落的情绪，在面对感情的时候感到迷茫。

不是不爱你，只是第一次谈恋爱，第一次以自己这样的性情去面对感情，到底那个“度”在哪里，我真的衡量不到，就算这么久了，也应该要了解了，我还是觉得很挫败。


当我觉得无助的时候，你可以告诉我，我应该怎么做，才能把这种不安的情绪扫除吗？又或者，其实一直都是我任性，贪心，才会写这样的一篇东西吗？

与其说这篇是向你哭诉，不如说这篇是我追求理想的文字，读完了，可以请你静静沉思一会儿，仔细回想再作出回应，而不是立刻反驳或立刻赞同好吗？

我爱你，真心诚意。

在一段关系里面
往往对男生都是不公平的
就因为是男生
所以要有担当
所以要被依靠

但其实我们都不该忘记
大家同样是人
同样脆弱
同样需要拥抱

要怎么去化解自己对男人女人的认知
打破一般常有的模式
除了自己给自己调适
其实我又能做什么

我难过的仅是
空气中飘过什么气味
言语中传达什么情绪

我自己做到了什么
别人又让我感觉到什么

说不出口的难过

不是解决不解决的问题
是伤心的感觉没办法那么快放下
加上现在感觉自己就像刺猬
稍有不对劲就竖起利刺
不想 却不能控制
感觉真的很讨厌

很恨自己的眼浅
只敢静静 咬牙 忍着眼泪
转过身 躲在自己的象牙塔才敢放声大哭
明明这么累
却还要为着这些打转
忍不住觉得自己根本就是在犯贱

请理解我太过保护自己的心情
我怕毫无保留会受到更深的伤害
不是非得说得那么严重
只是眼泪流干后
心会麻木

如果回到过去
现在的一个人
是不是心安理得写意地读着小说
如果什么都不去想
就看着天空
是不是就可以认清自己最后还是只有自己

我想做那个以前自己希望的角色
不多说
各有各生活
可能习惯了
自己不会在意太多
感觉 就不会这么难受

那就不会被当成鸭霸
神经过敏
任性
无理取闹

嗯 找回初衷 我想跟当时的我牵回手

天晴

忍耐的过程虽然辛苦
但只要忍过了 习惯了
就会有天晴的时候

一开始虽然会彷徨
久了就会享受看似静止的时刻
不打扰
也给自己真正享受
过去喜欢的
一个人的时光

贪心

我今天做工的时候 一个人搬着重重的东西 没人帮忙 走着远远的路
真的觉得自己很闷 很可怜
下午 摔了一跤
突然觉得自己 真的很想你
想 如果你在身边 我可以哭诉一下
晚上 搭着LRT
想着 那天我们一起在吉隆坡游玩的一天
我发现我越来越想你
可是原来越来越想是一种负担
这个越....越.....
是一种贪心

我不会辩 我也不知道 原来言语间有那么多的试探
我只知道今天很累 想跟你说
我真的很想找你陪伴

知道我的Pattern 说了也没用
听起来好伤人
伤得我觉得 既然如此
为何继续
女朋友的存在就是这么厌人
别人我不知道 我却成了这样的存在

贪心 可能我安排着 看着 巴士票火车票飞机票
也是一种贪心
可能每次两个小时的通话 一直都是一种贪心
可能我每次希望你别太夜睡
那还是一种贪心

忍不住怀疑 一次又一次的交谈 之间间隔了多少贪心的感觉 而我不自知

如果是这样 不如什么都别问
如果是这样 不如什么都别说
静静地 不打扰
才是真正被需要的

很感激 你的转变 也许你并不情愿
又想说 我有转变 或者你并不认同
我认真地想给你一个属于自己的下午
结果还是被否定了

今晚 是一个脆弱
也是一个伤心的结束

我不是哭 只是鼻酸 所以流泪

真的不会有下一次了
我累了 不想被套上贪心的帽子
我厌恶自己的丑陋

休息的一天 我什么都不想想
不如 就让伤心把我伤够
明天 再慢慢躺过雨天