一个字，型啊！！！！

我用了两天的时间，看完一部台湾偶像剧“福气又安康”。
嗯，男主角，蓝正龙，超有型的！！！
我喜欢里面那个角色……
还有，我最近发现，我喜欢的外形，原来是他那样的！
哈哈哈……
好多感触。

福气，安康，谁不想要？
唉……叹。

今天一直头痛

今天很不舒服，一直头痛，好像是一直对着电脑不休息的关系。。。
所以真的很不舒服。

凭什么？
要怎样？

我的朋友，那么的幸福。。。
每天都那么的。。。亲昵？？？
哈哈。。。

也可能只是因为没有什么目标，太郁闷了，所以才会想起他。

另一个他……哈哈，今天奸笑。
我的心。。。不再为他颤抖。

谈恋爱吗？
对别人来说，可能是好的。
对我来说。

是梦，是一场不懂得如何形容的梦。
是梦。就会有惊醒的一天。

既然会惊醒，不如从来没梦过，好吗？

今日，好久没有。。。。

因为我很想看2012，而今天，终于如愿以偿了。。。
觉得，很震撼，也很喜欢戏内。。。的角色。。。
嗯……有留一些眼泪……
有留一些眼泪……有激动，感动。。。
今天。。。
在百货公司走走看看，也会想起一些人……
心，真的不知何去何从。。。
听说，我们的津贴要没了……
请不要这么做。。。
拜托……
拜托……

:-O真的很o(╯□╰)o

我好想努力……可是，似乎没办法了哦。。。
我呀，是一个很容易被控制的人。
本来，想把我的部落格。。。
隐姓埋名，可是后来想想……
其实也没有这个必要。。。
毕竟没有什么秘密。。。
多的是自己的想法而已……

气气气

很气。。。
到底我是什么东西？

可怕

谈恋爱真的很可怕
感觉很可怕
接触很可怕
我看到小说就已经怕了
真是不知怎么形容自己
完了
怕
非常害怕
在别人还没来找我之前
我就已经怕到跑掉了

是时候回家好好想清楚自己的处境了……总觉得现在的阶段非常难受，唉，他可不可以乖一点……

唉，我为什么老是会有那么多想法？
明明没有什么东西的。
明明没有的。
或者，为什么我不主动些？
为什么。

我要之后才想到，之后才后悔？
朋友也不是这样的吧。
有一点难受。

好吧，今天，真的有点难受。
总算见识了。
而我，之前还是井底之蛙。
嗯，以为那一点点就是特别，那就太不为过了。

所以回去之后，倒头大睡。
就是……
既然都没什么特别。
所以，唉，我呀，为什么，为什么，为什么。

我一点都不特别。
我不喜欢这种感觉。
我是一个私有欲很强的人。
所以，一开始，其实就应该撇远远的。
撇远远的。

我是什么东西，我只是一个可以被遗忘的人。

我希望自己是能活得很灿烂……
然后改变。

我希望有人爱，真的，好希望。

忽冷忽热。

你知道吗？我除了讨厌别人模棱两可，我也讨厌别人忽冷忽热。

是我不主动？

别人可是别人心目中特别的人。
我呢？

什么东叉，我都不知~~
哈哈，哈哈，哈哈，哈哈~~

清洗

清洗。
这个假期，我会这么做。
哈哈，我要努力……
努力做好自己的本分，不要去想念任何人。
我说过了，我要清洗。

清洗掉这里，那里和那里的事情。
不想被左右，因为不值得。
不懂别人在想什么，其实只是我想太多。
看吧，别人就是比较重要。

我呢，当观众，嗯，也想要当到开心些。
发了，不回。
我到底是什么？

原以为……
很多很多原以为。。。
其实已经走到尽头了吧，虽然之前有段时间在外人眼里可能有点不正常。
但是我知道我们正常到爆！

好吧，好吧……
我回去就好好正常一番，哈哈~~

暧昧

暧昧，我这辈子最不可能跟别人产生的感觉，就是暧昧。
因为暧昧的感觉很美，所以我不会拥有。
如果我有那天以为自己沉醉在暧昧，那一定是噩梦。
因为我在幻想，不可能的事。

我都懂。

暧昧之于我，比天还高的距离。
我胆怯的望向天空，发现暧昧更高一层楼。
有的，有的，我想有的。

可是我怕高，我太重，所以注定无缘。
我整天在想，为什么不在吉打那。。。
如果我在那，可能结局又是不同了。。。
现在的我，唉，现在的我，真的还活着吗？

那么容易受打击的我。
唉，应该是我太想拥有感情了，所以才会没有。
对了，不要去想未来，现在当好我自己。

我还有父母，兄弟姐妹，朋友。
爱情之于我，是多余的。
虽然心痛，但很快就会过去。
吃的，玩的，享受的，才是我现在要做的事。

我努力过了，我会的。
有或没有，也不关我的事了。
我想，暂时消失一段时间。

在很多很多地方。
嗯嗯。

我错了，我对不起我自己。

我好恨，为什么会比不上，真恨我的心想这么多。
我什么都不是，真讨厌。
我的心。。。
真的，受伤了，哈哈哈，我讨厌。
我会改变的！
我会改变的！
我会改变的！
我本来就跟这么潇洒！！！

我讨厌……
我想哭。
我……

我好悲哀。
我想哭……
好惨，以为自己可以特别，其实是最悲哀的。

这种想法。

考试，谁都知道考试很麻烦。
心灵上的折磨，肉体上的折磨。
我肯定我在这两个星期。
肥了！！！
一直吃吃吃。
到现在还感觉到自己膨胀中。
考试很烦。
烦。。。真不懂自己在想什么，为什么会觉得很烦？
不懂。。。

假期回到家，一定要抛开学校的一切。
专心搞好自己的身体。
回到学校，换一种心情，用一种快乐的感觉呈现给昔日的朋友。
虽然我假期并没有想念你们。

哈哈。

很不想说

我知道我想再说什么都是废话。
因为我被影响了是事实。
唉，同样是一点点，为什么我就不能正常一点点。

我呀……
真的，影响了很多。
影响了我这么久以来没有去实行的东西。
希望这次我可以真的认真努力看看。
希望啦。

我啊。。。
每天都用别人来平衡我自己的心理。
因为我知道如果我不这么做的话，我会不行。。。
心理和生理上都干了！！！
哈哈哈哈~~
最厉害就是我，每次说的话都令人喷饭。

这就是我嘛，如果我不这么做，我就不是我了。

原以为

原以为，自己可以特别一点。
原以为，自己可以不用被影响。。。
原以为，所有都是我的原以为。。。
好可悲。。。
唉，可是没关系，我要努力自我改造！
明年一定吓死很多人。。。
哈哈哈。。。

如歌的行板

溫柔之必要
肯定之必要
一點點酒和木樨花之必要
正正經經看一名女子走過之必要
君非海明威此一起碼認識之必要
歐戰，雨，加農砲，天氣與紅十字會之必要
散步之必要
溜狗之必要
薄荷茶之必要
每晚七點鍾自證券交易所彼端

草一般飄起來的謠言之必要。旋轉玻璃門
之必要。盤尼西林之必要。暗殺之必要。晚報之必要
穿法蘭絨長褲之必要。馬票之必要
姑母遺產繼承之必要
陽臺、海、微笑之必要
懶洋洋之必要

而既被目為一條河總得繼續流下去的
世界老這樣總這樣：──
觀音在遠遠的山上
罌粟在罌粟的田裡

淡了一点

感觉淡了一点，不会太过想念。

想法淡了一点，不想再次单恋。

我的东西都差了一点，因为没有用心，不够体面。

我的心情要看开一点，因为没有稚气，只有老练。

爱只有一点点，因为没有很多的喜欢愿意当垫。

可惜我不够腼腆，不然就不会什么都一点点。

其实我很在乎

虽然表面看起来不太在意，可是其实我很在乎。
越来越不能否认那种感觉了吗？
唉，我不想的……我明明已经想心如止水了……
陌生，一脸陌生，一一忽略，你知道吗？
其实我很难过。
朋友……真的是这样的吗？
这种难过，又要分到什么等级呢？
我想，感觉跨越一切，对他……
唉，我真的不知道要怎么形容。

其实我很在乎，真的很在乎。
可是，就真的只是在乎。
好复杂，情感好复杂，为什么会那么复杂？？？

不行，请尽量让我撇清啊……

好难过，原来在乎是一种难过。

回家，只是一种选择

我最难过的不是自己受纪律处分。。。
而是你怎么一句都不声援我……还要让我伤得更重。。。
我很喜欢家里，只有家里才有我真正想要的感觉。。。
我读书的地方不是很远，有机会我都想回家，因为我想多把握时间留在家里的感觉。。。
我并不是一个喜欢往外跑的人，没事做的时候。。。我都想呆在家。
家里很舒服，我不喜欢出外。。。

可能我一无是处……毫无贡献……
所以，不应该回吗？
我本来都是坏孩子。。。真的一点都不能够这么做吗……
真的是我的错吗……
嗯……
好吧，那是我的选择……明年，能不回我都不回了……
如果不想看到我，那就不回吧，没关系的，反正我……
本来都没有什么用处……

虽然我真的好希望，她能好声好气的告诉我……
没有关系的，不回都回了，第一次，就算真的收到警告信……
也不会怎样的。
家是你的避风港，不快乐的时候，你可以躲在家里，得到温暖的安慰……

为什么，你半句话都没有这么说……
为什么，你还要骂我……
如果我真的不重要……
那为什么要生我……

妈，我真的很爱很爱你，可不可以也给一点爱我……

会让人误会

为什么。。。
为什么。。。
我总是容易胡思乱想。。。
很多很多都很容易让我误会！！！
我真的已经假装不在意了。。。

我知道的，是为了别人。
不过，当时，搞到我……
整天傻傻地。。。
讨厌讨厌讨厌！！！

可是现在没事了。

因为一句话

因为那一句话，我真的决定继续往前走，不回头看了。

羁绊

羁绊……是一种切割不了的联系。
我们，都牵连着。。。一条见不找的红线。
可能是很耐久的，也可能是很脆弱的劣质品。。。
不懂。。。
累了，睡吧。。。
呼噜呼噜……

夸张？还是平常心

听到了，其实还是有点难过。
不过很快就会没事的。
因为我转个脸色，我的表情和声音就回来了。
会一样的，跟当时后，听了之后，只愣了短短的2秒。

这一次，应该会更成功。
哈哈，1秒，1秒我就搞定了。
好快乐，如果能再远一点点，那就更快乐。

远到我的眼里能融入其他人……
那就是最好，距离，是最美丽的毒药。

所以，我愿意喝，愿意用，哈哈哈。。。

一点都不特别

哈哈，看到我的题目，都应该懂我要说什么了。
今天的主题是特别。
其实每一个人都是特别的。
因为没有一个人会跟自己一模一样。
甚至应该说，就算双胞胎也不可能一样的吧……
特别，所以我们都是特别的。
在这个世界上，没有任何一个人是不特别的。

我喜欢的人，在我心目中，永远都是特别的。
当然，在我不喜欢他之后，他还是特别的。。。
有很多个不同的第一次都与他有关，只要是我喜欢的，都是特别的。

现在的我……
好象没有什么特定的人是特别的。
哈哈，好像又有。
不过，我这次的特别已经不一样了。
他/她们都是我特别的朋友。

不用去想太多，他们在一起了我也很快乐。
我想，我在谁谁谁的心目中，会不会也一样，是有一个特别的位置？
嘿嘿，不会的吧，我想。
不管了，有还是没有我也一样要过生活，懒得理捏。

头痛，真的，有点想睡了。

一句有一点伤我的话

嗯……好伤我……

9月的旧文。。。一个人的路

今天，我一个人，慢慢的从宿舍走到图书馆。
就是这么安静的走过，走到一半才发现，原来我没有拿到手

提电话出来。
我能够回头，也可以回头，可是我选择向前走，可能是我懒，也可能是我觉得……
没带就没带吧，或许还有别的事将要发生？

一路上，我很安静，也很痛苦。
因为我脚痛，因为我牙痛。
而且一个人，你要是不安静，别人会当你神经，不是吗？

我想了很多事情，想到我来到这学校，到底是不是在做梦。
我常常怀疑事情的真实性，因为我总是活在自己的世界里，学院对我而言……
可能是不怎么幸福的梦吧。

我不曾努力过。
因为我觉得，是我的就是我的，不是我的再怎么强求也没有用。
可是有时候的我却总是抱怨东抱怨西，不是刻意，只是觉得说出来就好，听了就忘了吧，因为我是骗子，对于自己的情感，也依旧在欺骗中。

说起来，我刚刚想到那个人。
那个人，头很大，不高，很会打篮球。
不过是很久之前的事了，所以现在的他还有没有打篮球，我并不太肯定。

小时候的我们，总是不分太多事情，一起回家，一起补习，座位也被编排在一起，甚至偶尔我当班长，他当副班长或他当班长，我当副班长等等……
有太多太多关于他的回忆，是一种困扰。
安静的时候想起他，吵闹的时候也想起他，脸上却不能够有落寞的表情。

我们分隔得太远，他也可能不记得从前，所以到最后，会想念的，只有我一个人。
曾经以为，我们会永远的那么要好，结果面对毕业，隔阂终究还是产生了。
如果，他那时候，没有上预备班，如果，他那时候还是跟我同班，我们的关系会不会有所改变？
还是如现在般的，不闻不问。

那句讨厌是很打击我的，可是换个角度，先说讨厌的不是我吗，而重点就是……
我不曾讨厌他，那他，又真的是讨厌我吗？
如果是的话，我好想跟他道歉，我不是故意的，只是那时候的我不允许自己有任何不需要的情绪表露在脸上，我只能够这么做……

当然，我说的这些，到最后，都会被归类为狡辩。

好想再来一次同学会，好想真正见到面。
如果，如果当时候的我没有那么早回家，那我们是不是就不会擦肩而过？
是不是就可能有机会交谈？

说这些话就代表没办法回头了……所以，我只是想想，没有任何实际行动。
这种情绪，但愿会慢慢的消失，能够心如止水固然更好。
祝我早日看破红尘，那就不会想太多。

如果你现在问我是不是还喜欢他，我一定会否认的，因为那早已不是喜欢，而是升华到另一个阶段，我很重视他，他是我很重要的朋友。

祝福他未来会更好，还有，不要再抽烟了，真的很伤身。

p/s：不记得自己在面子书上写过那么一篇心情。。。9月，原来我依然是那种心情。