9月的旧文。。。一个人的路

今天，我一个人，慢慢的从宿舍走到图书馆。
就是这么安静的走过，走到一半才发现，原来我没有拿到手

提电话出来。
我能够回头，也可以回头，可是我选择向前走，可能是我懒，也可能是我觉得……
没带就没带吧，或许还有别的事将要发生？

一路上，我很安静，也很痛苦。
因为我脚痛，因为我牙痛。
而且一个人，你要是不安静，别人会当你神经，不是吗？

我想了很多事情，想到我来到这学校，到底是不是在做梦。
我常常怀疑事情的真实性，因为我总是活在自己的世界里，学院对我而言……
可能是不怎么幸福的梦吧。

我不曾努力过。
因为我觉得，是我的就是我的，不是我的再怎么强求也没有用。
可是有时候的我却总是抱怨东抱怨西，不是刻意，只是觉得说出来就好，听了就忘了吧，因为我是骗子，对于自己的情感，也依旧在欺骗中。

说起来，我刚刚想到那个人。
那个人，头很大，不高，很会打篮球。
不过是很久之前的事了，所以现在的他还有没有打篮球，我并不太肯定。

小时候的我们，总是不分太多事情，一起回家，一起补习，座位也被编排在一起，甚至偶尔我当班长，他当副班长或他当班长，我当副班长等等……
有太多太多关于他的回忆，是一种困扰。
安静的时候想起他，吵闹的时候也想起他，脸上却不能够有落寞的表情。

我们分隔得太远，他也可能不记得从前，所以到最后，会想念的，只有我一个人。
曾经以为，我们会永远的那么要好，结果面对毕业，隔阂终究还是产生了。
如果，他那时候，没有上预备班，如果，他那时候还是跟我同班，我们的关系会不会有所改变？
还是如现在般的，不闻不问。

那句讨厌是很打击我的，可是换个角度，先说讨厌的不是我吗，而重点就是……
我不曾讨厌他，那他，又真的是讨厌我吗？
如果是的话，我好想跟他道歉，我不是故意的，只是那时候的我不允许自己有任何不需要的情绪表露在脸上，我只能够这么做……

当然，我说的这些，到最后，都会被归类为狡辩。

好想再来一次同学会，好想真正见到面。
如果，如果当时候的我没有那么早回家，那我们是不是就不会擦肩而过？
是不是就可能有机会交谈？

说这些话就代表没办法回头了……所以，我只是想想，没有任何实际行动。
这种情绪，但愿会慢慢的消失，能够心如止水固然更好。
祝我早日看破红尘，那就不会想太多。

如果你现在问我是不是还喜欢他，我一定会否认的，因为那早已不是喜欢，而是升华到另一个阶段，我很重视他，他是我很重要的朋友。

祝福他未来会更好，还有，不要再抽烟了，真的很伤身。

p/s：不记得自己在面子书上写过那么一篇心情。。。9月，原来我依然是那种心情。