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2012年12月30日星期日

당신을 사랑

刚开始看的时候 觉得很好笑
然后 就直接喜欢上一个帅哥
一个星期

接着 超快地转移目标 喜欢上一对荧幕情侣
到最后 喜欢上那个男人
啊 我第一眼还觉得 这个男人怎么那么傻样啊

啊 现在中毒了
好喜欢你哦 喜欢你一年了......
恭喜你拿奖 会继续喜欢你很久的
喜欢你的歌 喜欢你的人

Sa rang hae <3 div="div">

2012年12月22日星期六

唉 我老了 虽然老了 可是感触不深
我没有什么末不末日的感受
尽管嘴巴一直挂着
我只是觉得 很讨厌开学而已

讨厌
我要轻食 加油啊!

2012年12月21日星期五

呃,哈

瞧,世界末日我依旧如此,冬至快乐,明天还是好好的。

2012年12月13日星期四

成绩

依旧相同的话,没有Fail就好,我这个人看很开....
拿的好不好,自己知道自己什么料就好.............
好开心,又及格一次了,耶耶耶耶耶耶!!!!!

2012年12月12日星期三

结婚

突然有种幸福感..虽然实际情况很烦..
又看了一部好漫画...
虽然恋情是在最近才明朗化...
虽然之前太多男男恋不管是在上流社会还是时尚圈子...
可是,银啊!!!!你怎么这么帅啦?难怪乐乐喜欢你...
苦日子过了~有了乐乐机会有好事!!!

突然间。越来越理解,了解。
很多男人,都是喜欢男人的。
唉,好像把他们都扭正...可是我连正常男人都把不到,有什么本事扭正别人=.=
哈哈哈哈,谈笑而已,毕竟,我的生活圈子真的没有男同志=)(不排斥遇到可以当“姐妹”)!!

2012年12月10日星期一

明明已经不小了....却还是.............

我就是要大大方方的活着就好了

心情不好 笑笑就过去了

扭曲的性格一定要不知不觉的消掉

加油啊!!!!

2012年12月5日星期三

淘中国的宝不如想象中便宜,但是也不难=)

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别让自己太着急...我要当淡定姐。

2012年12月3日星期一

去爱吧,像不曾受过一次伤一样 
跳舞吧,像没有人欣赏一样 
去爱吧,像不曾受过一次伤一样 
唱歌吧,像没有任何人聆听一样 
干活吧,像不需要钱一样 
生活吧,像今天是末日一样 

2012年11月27日星期二

心意如雾 存在似宝 不存在也没有什么大不了

谁的敷衍了事 犹如黄金钻石
谁的真心诚意 犹如路边沙泥

很有感触

不爱你就是不爱你

不吸引他就是不吸引他

或者说

爱你没有任何理由

不爱你也没有任何理由

2012年11月26日星期一

为什么我做事都爱出错?为什么啊啊啊啊啊啊,天啊OTL

2012年11月23日星期五

唱出来

偶阵雨 (原唱:梁静茹)


除了唱歌,我想不出有任何事物可以让我热爱超过3分钟......


两支不同的话筒..

2012年11月8日星期四

我的紫微定盤 哈


●個性強弱(定盤重要指標)

很多人其實生辰錯了並不知道,這裡採用杰克老師研究多年的方法,在「陽剛」與「陰柔」中各分兩類,透過這個步驟,大約八成以上的人都能馬上完成定盤。但如果前後時辰分數差異小,就要再參考後面的分析。
陽剛等級越高,代表「主觀、霸道、控制別人、脾氣大」的傾向越明顯。
陰柔等級越高,代表「體貼、內斂、同理心、委曲求全」的傾向越明顯。
有時自己會不客觀,建議您問問朋友或家人,透過旁觀者的感覺,可以得到比較客觀的答案。
陽剛指數  6級
陰柔指數  5級
這是「稍微陽剛的陰柔性格」 


【人格特徵】
陰柔性格的人「合群、猶豫、犧牲奉獻、口服心不服、委曲求全」的特質明顯,這是性格特徵,跟人品、能力無關。陰柔性格的人會先隱藏想法,或先忍住不愉快的情緒,所以會給人城府較深的感覺。有時,確實是為了更周全的計畫,但有時真的只是單純不想衝突,所以猶豫也是陰柔性格的人常有的表徵。其實,陰柔的人也有脾氣不好的,然而大多數的狀況,陰柔性格的人會為了顧全大局而委曲求全、接受安排、也容易被動之以情。而且通常生氣,都是隱忍很久之後的行為。
【幼年時期】
陰柔性格的小孩有跟隨性格,也會照顧弟妹,受委屈時有愛哭與情緒不好的傾向。當然,愛哭不是陰柔性格小孩的專利,但是「情緒」與「脾氣」是兩種不同的心理,陽剛性格的小孩哭鬧是因為脾氣不好,而陰柔性格的小孩則大多是因為情緒不佳而傷心哭泣。所以陰柔性格的小孩容易被安撫,只要動之以情就能引出與生俱來的同理心,然後快速控制住情緒化的狀況。在同學之間,比較守本分,也比較不會主動挑起紛爭,在課業來說,也容易因榮譽心的驅使而努力用功。
【出社會後】
陰柔性格的人不喜歡被佔便宜,因為委曲求全的性格讓陰柔性格的人對不公平特別在意,而且,能忍耐不表示能接受,只是天生猶豫的性格也經常讓陰柔性格的人一再陷入其中。所以如果遇到好上司、好老闆,就會讓陰柔性格的人特別珍惜,甚至付出更多來回報。當陰柔性格的人成為上司或老闆之後,對部屬的管理較為人性,通常人情管理的比例會高於績效管理,溝通也經常能將心比心、用動之以情的方法,因為對陰柔性格的人來說,緣份都是很珍貴的。
【中年之後】
陰柔性格的人,經過歲月歷練之後,會對緣份與人際關係有深刻的體悟,也更能了解擁有人脈的優勢,相較於陽剛性格的人來說也更能體會趨吉避凶的重要性。畢竟,光滑的石頭要在滿是堅硬岩石的河道中避免碰撞,才能繼續保持形狀而不破碎,想要達到這樣的效果,就得順著水流的方向才行,而這需要透過均衡的人際關係才能達到。所以陰柔性格的人,遇到挫折時要避免獨處、避免暗自傷心,尋找生命中的貴人,不僅能盡早脫離厄運,更能獲得成長。

●命格力道(評斷與建議)

這也是定盤重要的參考數據,可以結合上方分類來確定命盤。因為這個段落的數據已是「精密運算」得出的指數,有「評論命盤優勢」的功能,所以請客觀看待此數據,不要為了求高分而亂換時辰喔!
主導傾向  16級
輔佐傾向   -1級
這是「極端主導型」的命格。主導性分數高於輔佐性,且分數差距很大!
由於命格特徵的「主導性」很強,會想主導所有事情、想獨當一面,隱含想控制全局的個性傾向。所以這種命格的人執行力強,比較不與人妥協。而且在職場上通常也會有很強的競爭力,工作幾年之後就能有不差的工作職級。其中也有部份人會創業、開店。由於主導性分數10分以上,處事風格特別強勢,命格力道偏向鋒芒畢露。需要加強訓練柔軟的身段,才能避免招惹小人。輔佐性分數低,但是主導性指數極端的高,所以從事輔佐性的任務只是過渡期的階段,應該及早打算未來才是正途。

《綜合結論》

這是陰柔性格但主導傾向能力也很強的人,屬於默默努力等待成功時機的命格類型。雖然陰柔性格的人通常比較願意接受安排,也有猶豫、委曲求全的性格,但主導傾向這麼高分的狀況,對未來會有極高的自我期許與夢想,所以通常不等被人安排好就會主動尋找工作或人生目標了。當這種類型的人成為主管或老闆之後,受到陰柔性格的影響,管理方式依然會是人性化為主的,不會像陽剛性格的主管那麼公事公辦、不近人情,所以這種性格的人會比一般人承擔更多的責任與壓力。

2012年11月2日星期五

如果他说喜欢你

如果你喜欢我,请快点儿告诉我.....因为时间是不等人的。
                                                                            ----------------------默序

2012年10月28日星期日

我恣意妄行
自知自己的能力
我喜欢 我对全力以赴的诠释
我喜欢。

双赢

人生中最精彩的几年,我过去了。
回首,说难过倒也还好,想开了,只是有点遗憾。

不想在这样挥霍青春了,我想,是时候在假期做有计划地,有意义的事情。
我想好了,不写出来,但是自己一定要实行。

哈哈哈哈,为自己好,为别人好,双赢。

2012年10月23日星期二

很多决定总是在日常生活中决定的。

想了很久...做了不算沉重的决定...
哈哈..我承认我被影响了...
可是没关系,现实嘛..我就是这么俗..这么市侩...

匆匆忙忙的上下真的很讨人厌...
家的温暖终究难以抵挡..(虽然吃太多@@)

呃.....顺着自己的感觉..不懂会被天打雷劈吗...
呃。。。绊脚石,我知道是怎么一回事...
对不起,我真的很想也要努力改进的!

随缘吧,幸福嘛,如履薄冰。

2012年10月22日星期一

太闷了

有时候觉得自己真的很衰运...会想很多为什么是自己?

唉,是自己做事不够细心...
才懂。

等等等等等.........
郁闷。

2012年10月17日星期三

我喜欢玩我喜欢玩我喜欢玩我喜欢玩

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
想跑去玩 有没有东西玩
想吃 又不懂吃什么
想到要吃什么又没钱
想睡 又睡不着

啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我要疯了
我要疯了
我要疯了

T.T 懒惰的人就是懒惰的人
我就是不喜欢读书!!!

2012年10月8日星期一

死亡

我真真切切地感受到死亡实在两年前十一月考试期间..
我的干妈去世了。
话说,我原来就不是一个很热情的人。
在有一次小时候主动去探望时发现有隔阂,当下我就不敢再去了。
患上癌症是更多年前的事。
动好手术了,以为会好的。
没想到,几年后,癌细胞扩散了。
好些年,因为养病都没看过她老人家。
每年,每一年她都记得我,多给我钱买衣服。
可是回想起自己,原来我什么都不曾做过。
一次都没有。
甚至,我觉得看见她,我不会哭。

结果,不是的。
病重时,我去探望,她已经没有意识了。
追溯回当时的一年前,我还看到她拿住拐杖,说读老师好啊...
变瘦了多好啊......
其实气色还很好。

这一别,竟是在病床上再见。
不管你流多少眼泪她也没有感觉。

然后,我又回到学员考试了。
那时候我在想也许遇到考试我就可以不用去参加葬礼。
是逃避的心理吧,下意识,不想出席。

最后,她老人家是在我考完试的隔一天去世。
我想,这就是缘分。
既然能做干妈干女儿,总会有缘分才能成的。
相处的过程,历历在目。

一路好走。

终究

最近走毒舌派真不是假的...
心情起伏不大...只是真本性越显越多...偶尔还是不安了...
无意中刺伤了不少人...
难听就叫太直接了...
可真是无意的。。。
虽然不代表没错...

总觉得戴面具越来越难了...
看了,心情不好,脸黑...越来越平常了...

忠于自我,其实也太夸张了。

喜欢自己的诚实,一方面也懊恼自己过分。。。

暂时,我还要一些时间...再给我一些时间...也许我能回到过去..?

2012年10月2日星期二

想出去趴趴走走 吃吃东西 逛逛
想了很久

但是 没有目的地..

2012年9月30日星期日

太久了

虽然·报告还没做
还有两天

可是还是在思考这个问题

以前基本上说不出什么具体的东西
现在能说出来了了
却又感觉过于苛刻

其实 只是想像我一样喜欢静态生活
却又热爱冒险

生活 本来就是矛盾的
即要死 何为生
不过
想尝试
想尝试

这种心情 还是不会变的。

2012年9月23日星期日

从前,是为赋新词强说愁的老。
现在,是真的觉得自己老的老。

看了别人那么幸福,心里真的有点不平衡.....
唉...........我还是去做梦好了。。。
真累。

2012年9月13日星期四

心急是一回事
运气是一回事
很多事是别人无法理解的
就如我无法理解别人的

2012年9月1日星期六

最刺激的生日礼物
在你想做功课的时候
电脑跟你玩野

2012年8月23日星期四

功课难到想哭 还是第一次
......
可是我不会这么快放弃的

2012年8月22日星期三

不一样的感受

觉得 不一样
我的哥哥 突然好厉害
跟上次看见小蓝姐姐的感觉很接近
可是这次是自己的哥哥
所以很神奇

是大人了
那我呢?
我畏惧的不是一堆山的功课
而是一个字也看不明白的题目
我害怕的不是不够时间完成功课
而是躺在床上无法入睡的心情

又失眠了 真可怕 好想痛哭一场

2012年8月17日星期五

还有的是

不愉快的事 总是排山倒海而来

不孝

这个星期 我去PBS
家里的活 几乎一点也没干
没心没力 还是什么的
我不知道
说不上来

但之前好一阵子很努力的帮忙做家事
现在一不做就好像倒自己的米似的

我是一个很懒惰的人
我也是一个小心眼的人

都说了 我自小在家里心里有多么不平衡
现在 想说没了
原来还是一样的

旧恨 不提 以为忘记了
原来在受伤的时候还是会爬出来割你的伤口

我曾经是多么拼命地想要赞赏
结果没有

大失所望

像我这样的人
不管怎么说
还是不孝啊

2012年8月5日星期日

李宗伟先生

在我心目中,冰淇淋并不是重点,输了不要紧,尽力就好T.T这场球打的太精彩了!
 心疼...

 *********ONe Take******************

因为很多东西不能重来..所以就算这首唱到破洞百出... 还是很想送给他...

2012年7月31日星期二

最近讲话句句带刺 不留余地 不留情面 好听就直率 难听就毒舌 甚至口臭 罪过 自我检讨。。

2012年7月30日星期一

2012年7月28日星期六

我真的不明白 为什么有的人对有些事就是这般执着 包括我自己 为什么?

2012年7月24日星期二

我说

原来是这回事。
弹下去,很痛哦。
不怕的人不怕,怕的人呢?
事情看起来是不大,但事实上认为这事情有没有严重性,还是得看个人吧。

我是觉得很痛。
想一想我自己的反应,应该会:“喂,你知道很痛的吗?!要给我弹回你吗?”之类的....
不懂会生事么?

好吧,就算是做这回事的动机很单纯,为了戏弄别人而行。
对不起没学过?事情就解决啦...
还因为颜面尽失的问题(我猜想)抛饭盒、瞪人,这也太说不过去了吧?

天下任你恣意而行,还有天理么?别人的爹娘都不忍下手,你白搭啊?
况且也不是第一次了...
当我听到那句算了吧,其实真的很难忍。

今天一个算了、明天有一个算了、往后还得再有千千万万个算了。
可能你会说,难不成你要吵架啊?
退一步,海阔天空。。。
海阔天空还得看人咧。

个人觉得我的感官意见完全不重要,但是到目前为止,我以为有的进步还是没有呢。
看到就累。

 你可以说别人小气,那别人也能说你不可理喻。 女人来自金星,男人来自火星。

2012年7月19日星期四

做人真累 社交更累 我要改变心态状态!!!!!

喉咙破了T_T

可是还想再唱XD

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我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我我防人人防我 最近造口孽 犯口舌之罪
严重有问题

人 越近一步接触 越容易看见对方的缺点
是我能接受的我自是无所谓 只感觉无奈
毕竟我的缺点也非人人能接受
但是 一旦那些缺点已经逼近我的底线
实在难以容忍

我本来就是脾气差的人
加上本性较为自我 也可以说自私吧
凡事先想到自己 没得空向别人
应该说 没有人告诉我它过得怎样
基本我无法察觉

只是 我真的越来越压抑不住自己内心那团怒火
频频说别人的是非
还什么都怪别人
说什么 我自己知道自己的缺点 可是我就是不想改
实话实说 这些不就是一个“我”字吗
明明自己知道却还不愿意改那才是最过分
不知道自己有问题的人
!@#$%^&*
我 林思敏 性本恶 虚伪无情
说了别人一大堆的缺点 偏偏自己就有一大堆这些毛病
优点几乎半个都没有

呃…………………………………………………………

其实 重点是 我的缺点有干扰到别人吗?
请告诉我

所以我才说 我其实不喜欢广泛的社交活动
不健谈 客套 官方 冷漠 孤僻
假笑 不出色 路边摊
朋友 谈得来 都会有 摩擦
更何况称不上熟的 让我很难靠近的 “朋友”
我必是有很多让多人很讨厌的 恶毛病
所以 这学期是我最后一次忍耐
还有 今天是我最后一天讲别人过分的坏话

过了今天 我要三缄其口
不说 不批评 不谈
别人XXX是别人事
能忍则忍 不能忍就直接无视
关我XX的事

明年 我不忍耐
有话直说 说话中肯明确直接
小小目标
不伤人 不过分婉转
只说事实
不说是非!!!!!!!!!


2012年7月18日星期三

因为男人不像男人 才会导致女人不得不变成超人

是我的错
是我的错
是我的错

谁叫我是死八婆
谁叫我是死八婆

因为男人不像男人 才会导致女人不得不变成超人

2012年7月17日星期二

唱K

人生大乐趣。
很多人觉得浪费钱,很多人觉得浪费时间,但还是有很多人去。

为什么?
因为很多人喜欢唱歌。

不说好不好听,就说喜欢。
嗯,我很喜欢唱歌,就是喜欢,不说好不好听,就是喜欢。
因为是爱好,因为是兴趣,我热爱。

志在此,难以自制,吾愿之。

P/s:今天唱的很开心,谢谢高静、陈圣杰、男版Beyonce=D

2012年7月15日星期日

2012年7月14日星期六

2012年7月13日星期五

在狂奔的小狗


太多事情我有所谓了。
但,说我虚伪也好,我就是无法完全表达出来。
不是没有,只是很难。



如图,我就像只在狂奔的小狗。
想拼命逃走,或者,追求某些永远得不到的东西。

实在点说,我要什么?

我只想永远停在这个时间,跟家人在一起,唯乎是梦。
我遇到一丁点儿的挫折,就很容易拔掉插座,思考自己的问题。
有时候怨天,有时候怨地,最后必是怨自己不好...
实则心有不甘,不甘命歹。

但是,我真的不好命吗?
笑话,比起多少的人,我是幸福的不得了……
总归一句,我其实更像想离开壳的乌龟……


只在这自怜自艾……

纯属宣泄...不带任何含义。

好想唱k,好像大喊..
憋太久了,郁闷。

2012年7月11日星期三

我……

我很怕壁虎
很怕
不要来招惹我.........

我好像看到它在我的床下旁边……
我刚才听到它发出声音........

一个人固然能够独立……
但在这种时候还是心酸啊……

2012年7月10日星期二

LASER BATTLE



可是很好玩XD

虽然起价了OTL


我要当大妞
虽然我也只是华初雪般的小卒

我愿永远相信,相信。

2012年7月9日星期一

我讨厌他!

为什么 为什么我会遇到一个这么麻烦的人
别哭了 一切都会过去了
大不了一辈子都讨厌他就好了

2012年7月8日星期日

好吸引人哦~投入在游戏中~


诶~游戏嘛~哈哈哈~好想去玩~~~


在怡保就有了诶~~~~~~班上有二十个人(如果大家都愿意去啦),分两组对打XD
不然下次假期回来除了唱k也可以去那里玩了~
哈哈哈~好想去呀~~~

2012年7月5日星期四

你还是要幸福

他静悄悄的来过

这是不好的开始。
就让它有个美好的结束。

你还是要幸福……

----------爱沿着-----抛物线---------

每个人 都有不愿被揭开的伤疤
每个人 都有不想被提起的从前
每个人 都有压抑已久的痛苦
每个人 都有不能忍耐的一面

听了 就忘了=)

----------------有感而发-------------------

你之所以会喜欢他,自是因为他身上有某些吸引你的特质,无关相貌,就是心动了。 。。。

这句话是看到范范那篇报道才想到的。。。。别误会OTL

 对我来说,家人过得好,就是一种快乐。

------------------

叹 重操旧业
我真是自恋><

2012年7月4日星期三

一个人

一个人走久了
会胡思乱想

一个人寂寞了
会讨厌孤单

一个人放空了
会糊里糊涂

一个人思念着
会泪流狂奔

2012年7月3日星期二

2012年7月2日星期一

腰酸背痛 精神衰弱

显示中有太多的在乎,让我按看不清自己原来应该做什么,我决定不再刻意不好意思了。。。
应该说,无力了。。。

2012年6月28日星期四

我只是一个习惯自己的我

我原来就是一个不擅长忙碌的人。
多少人说,你那随便、随意、懒散的态度可以改一改……之类的。
我晓得...但是没有努力吧。

我也不擅长和陌生人交往。
我觉得跟陌生人交谈很为难。
还有,我不会打电话给讲师...除了那一次。

我知道我未来会踏入的行业是什么。
我也知道我这种性格迟早有一天会害死自己。
我习惯了...我安于现状..我就是做什么事都会做错一些...

我想起以前,我每次都说自己是最奇怪的那个。。常常遇到苦命事。。。
最近,很少这样说了。
我这种机遇,有什么好稀奇的,比我苦的人多得是,我这何以称之为苦。
是我为赋新词强说愁了。

野心早在多年前就被谋杀了。
多亏自己的骄傲,让我晓得,自己不过是株烂草。
我,真的不习惯高调。

我并不喜欢于别人对我有一种这个人很厉害的既定印象。
我何止平凡?我是比平凡更平凡。

很长一段时间,我要求别人说出我的长处,也竟然无人能给我一个答案。
当时的我感觉苦。
现在,早已不复当日感受,平静了。

最讨厌的是,最近已无法挂上那虚伪的脸。
愈发表达自己多面性的一面。
说话,态度非常不尊重他人,蛮长时间了,是时候改回来了。

原来安静的,便继续安静,不安静的,我会让它变回安静。

星座、血型、紫微等等,我早已半信半疑了。

我只是我,一个习惯自己的我。

2012年6月26日星期二

我满意了,程度如此,无话可说~XD

成绩出了,呼了一口气..还好没有比想象中差..
不过在这重视成绩的年代……(应该是很差吧XD)
哈哈哈~我是这种水准,也不是第一天的事,我很满意,真的,虽然,在班上是倒数前几名...(笑)

其实,一点点式的进步是我小小的目标...
嗯~所以~没有退步就好..我不会因为自己最后一名而不自然或自卑啦,大不了会说我这最后一名什么都很弱,你们来做比较好诶~哇卡卡卡~

还有哦,妈妈满意了,我还有什么话好说..谁叫我是一只乌龟....

2012年6月23日星期六

2012年6月21日星期四

2012年6月3日星期日

2012年6月1日星期五

她说.....


开始广播的时候不喜欢的。。
后来越听就越喜欢了。。。。
这是之前唱的了。。。

声带受损了一个星期。。好担心。。。
虽然没有要当歌星。。。不过唱歌是我一大爱好啊。。。
可惜又停不了口。。。
我会检讨啦。。。哈哈哈

2012年5月31日星期四

打击

62 > 63 > 65

原来考试期间每晚狂吃狂喝睡眠不足是可以增加2公斤的体重,在短短的两个星期之内(真的)。
我遭受的打击不可言喻。。。
我要变瘦,瘦到60也好....

2012年5月17日星期四

如果……让我回到8岁……

如果……让我回到8岁,我会不再任性……会很认真的孝顺父母……
如果……让我回到8岁,我会认真念书……试着选择自己想要走的路……
如果……让我回到8岁,我会放下自我……融入周围的一一切……
如果……让我回到8岁,我会少吃少喝……不让自己日渐臃肿……
如果……让我回到8岁,我会听很多很多歌……充实自己的耳朵……
如果……让我回到8岁,我会看很多很多英语书……不让自己变成英语白痴……
如果……让我回到8岁,我会到处游玩运动……不让自己变成一个宅女……
如果……让我回到8岁,我会……是谁?

2012年5月16日星期三

备试·应试·回家之歌~

睡眠不足,煞是痛苦;
晕晕眩眩,世界模糊。
细雨纷纷,衬托无助;
四海之内,为难何苦?

白纸黑字,笔迹流露,
试问心境,见步走步,
何不发奋,制度之奴,
愈是无奈,行尸走路。

自由指日,十指可数,
当日将即,充斥脸书,
状态回应,全情投入,
收拾行李,踏入归途。


2012年5月10日星期四

何妨?没差~


我看开了,不是我的读书速度快,而是耐性不足。只是轻轻瞄过,读都没读就翻一页了...
啊哈哈。。没差,尽吾志也,即无悔矣~

爱玩电脑。。。
三更半夜写毛笔字。。

好像只有我这样@@

超不专心~

2012年5月7日星期一

扪心自问,你要大起大落,无比精彩,但经历生离死别的人生?
抑或是平平静静,淡而乏味的生活?

我想了很久。

我喜欢现在的生活。

2012年5月6日星期日

混混沌沌的入睡

昨天的梦太美了,梦到跟自己的梦中情人交往,太幸福了.................................

今天下午的梦也不错,梦见所有曾经认识的朋友都想见了...

5月,曾经是很喜欢的月份,因为考试而有点腻了..

刚才也吃了很多乱七八糟的东西,肾啊肾,别被咸着了...我还很需要你。。。。。。。

❤sw = DDDDDDD

超回味的!

我觉得,拥抱,果然是世界上最温柔的表达方式...

2012年5月5日星期六

是这样想,才这样说....

我的心灵和脸皮没有想象中厚。

2012年5月4日星期五

2012年5月3日星期四

2012年5月2日星期三

不是我自恋 是事实上摆在我眼前都是阻碍我的事情

这两个星期,我不知道有哪一天是幸运。


悲哀的哭
伤心的哭
默默地哭

我什么都做过了
还想去撞墙什么的
差一点 真的只差一点
我忍住了

告诉我自己 这是磨练
磨练 磨练 磨练

人生当中 就算100%的不幸都比不上任何一个在中国农村长大的孩子

我该懂得
人生 就是这样的

2012年4月30日星期一

什么东西,我真的不能接受!

OTL.......................
OTL........................
OTL......................

怎么那么难听。。。。。。。。。。。。。。。。。
怎么那么难啊挺。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
压喉压到。。。。。。。。。
很难听~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
很难听!!!!!!!!!!!!!!!!!!
真的很难听!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


死了。。。做么这么清楚T........T
很难听的。。。。。。。
我不敢上台了。。。。。。。
迟早内伤 内伤 内伤

2012年4月29日星期日

其实,我心情不好的时候,只要看到幸福的小说,就会很幸福了。。。。不生气了。。。

很幸福=)

可是。怎么感动的让我想流泪............

我就是觉得我明白。

2012年4月27日星期五

2012年4月8日星期日

沉默

我想,这个学期,我只能继续沉默..
在我未脱离苦海之前。。妄想继续欢笑..

真可笑。

2012年4月7日星期六

2012年3月31日星期六

迷惑

这是一个小小的发现..

原来……我……

格外喜欢夜空...格外喜欢观星...格外喜欢摇摇欲坠地一面走着一面抬头...格外喜欢天黑的时候孤独的散步...格外喜欢想着自己怎么老是想太多...格外喜欢忧愁怎么还是没能找到能陪我一起仰望星空的那个人...格外喜欢在寂静的房间里看着爱情小说...格外喜欢在情绪激动的时候控制不住的痛哭……

对一个现实主义的人来说,这一切忧郁、浪漫主义都是可笑的……

曾几何时,在人前,除了偶尔生气的时候满口抱怨、唠骚,其余的时候,不是发呆就是傻笑呢……不经意间就困惑了……

修身养性说也得抛到一边了……

我21岁,年纪不小了,可是怎么还是一点儿长进都没有……
看到陌生人还是会怕,见到别人在一堆谈话不好意思打岔,不热衷出门,没有特别像样的兴趣,除了看小说、看漫画、唱歌……

又或者说。。。

如果我是来改掉小气、斤斤计较、性急、懒散、骄傲、自以为是等等的恶习……那现在的我,到底有所成吗?

羁绊,有那么容易就能切断吗?如果能,那谁可以告诉我……为什么我还在执着呢……

轮回转世

肚子饿 整身没有力
连站起来都想趴回去
功课又没做

人生啊
为什么我的性格就是那么奇怪
为什么我的选择就是那么好笑

唉 人生啊
越看那本书 我越有深深的体会

我相信轮回
我相信我今生所有磨难是因为上辈子干了太多坏事
所以要派我回来修道

我相信学习论
我知道我现在所有面对的不如意就是要我好好修身养性
把自己不好的习气改进

我觉得
我现在认识所认识的人
一定在很久很久以前有相遇过

不然
为什么有些人我们看到就讨厌
有些人不管怎么看都喜欢

而我跟他
应该是缘尽了吧

不过 我现在连说话的力气都没有..
要睡了...

2012年3月29日星期四

少女情怀总是诗..~

我承认我年纪不小了
我承认我21岁了

>//<可是我还是有很深的少女情怀啊...
我就是会看到漫画小说就幸福到..
我就是不喜欢一切不美好、不如意的情节...

虽然看起来似乎太无知了..
但最重要的还是我的感觉..
我要心跳加速就心跳加速..

谁管得着?
我喜欢就好!

2012年3月26日星期一

2012年3月12日星期一

我只是。。过了那个年纪,然后很不习惯而已。

懒精 就像我现在这样 依旧 lai lai han
动都不想动
看着功课
罪恶感在脚底

2012年3月10日星期六

要做一个成功的人,必须...

涵养,来自于对生命的认知,对世界的认识,对自己的严谨,对别人的宽容。

愿未来的自己,能踏出更遥远的地方,有更宽阔的视野。

2012年3月7日星期三

气压低的时候 我真的 真的 很不舒服

不要这样
不要这样

我会胃痛
我会想吐

真的很不舒服
再压抑
再压抑

拜托
不要生气

拜托
不要冲动
不要发脾气了

我怕

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话说另外一回事
顶你的肺顶你的肺顶你的肺顶你的肺顶你的肺

你要做什么不关我的事
只是你那种性格
那种态度
我一辈子都消受不起

你娘的
越想越火

算了
还好要假期了
不用看到眼怨
太好了

又是一个令我胃痛的原因
全世界你最可怜啦

2012年3月6日星期二

放下 不是忍耐~!

!@#¥%……&*()
!@#¥%……&*()!#¥%……&*()!@#¥%……&*()

超想骂脏话
印象好一点是不能

崩溃

又讲别人坏话了

检讨自己
检讨自己
检讨自己!!!!

讲起Emo
我只有在两种时候会这样
一种是众所周知的回家事件

一个情形 是面对某人

总是有办法破坏我的好心情
太佩服了

Emo元素
应该说是毒素

讲到就胃痛

2012年3月5日星期一

穷~

不懂怎样~
我懂后果会怎样。。
可是。。。。。。。。
呃。。。。。
我思考一下。。。
好像有很多东西要写。。。
要买。。。。。。
没钱了。。。。

2012年3月3日星期六

一见钟情太难了。。。
我只相信爱情,是经过时间的洗练才可以发芽的..

2012年3月2日星期五

。。。。。。。。
我明白那种心情了。
嫌来嫌去..

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丑死了。。为什么这么丑。。。

2012年3月1日星期四

花钱如流水。。。。。现在要做财政预算了。。

妈妈呀,原来我不知不觉花了四张五十><
等下要去按第五张。。
红包钱用光了。。
爸爸给的钱也是。。
妈妈给的钱也是。。

目前为止。。少说。。用了RM600!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

到底花在哪里啊?
不知不觉的吗?
现在才三月头....

真的有很多东西要买。。还要去玩。。
唉,真的还没有会赚钱就学会花钱。。

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妈妈,照顾好身体哦,我永远永远爱你。

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放下,世界才是美好的。

原谅,是世界上最温柔的语言。

其实,如果你早离开,也许我就不会这么自卑了吧..

2012年2月28日星期二

熊猫眼

三个星期的堕落
换来难以离开的熊猫眼
虚弱的精神
奇差的肤质

。。。。。。。。。。

一个人的时候就做做白日梦啊
我想啊
我就是想啊
想你啊

你都不懂

2012年2月26日星期日

我终于知道

我终于知道
为什么有些人的脸
是我特别喜欢的
也许不是标准的美女帅哥
但我就是很喜欢看
看了觉得很开心很舒服

原来,我喜欢他们的笑脸。

笑,那么的重要。

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删掉 才是忘记的证明

至少他曾经喜欢过,是这样的意思吗?

现在只是想好好的被爱啊.........

好难。

2012年2月25日星期六

花钱是本能==

这星期花的
果然花了不少(对我来说)
按了银行三次XDDDD
身上不足一百块..
其实是用了RM112.45
虽然对很喜欢买东西的朋友来说不多

不过,我本来是想这三个星期靠一百块过活的~
最后还是破表了...


哈哈哈哈
算了吧
用了就用了~

我果然挺喜欢韩国=DD

2012年2月24日星期五

羡慕..是自己的事。

我的天啊..
我刚刚发现,我的表哥><
竟然是那天来我们学院舞龙的一份子=_=
表哥,对不起,我才在想他们为什么不找你的团,原来他们是找了..
而且你认识春来了==
my god,对我来说,很震撼的消息咯..
LOL

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我并不急于一时,想也想了很久。
人,总是要做选择的,既然做了,我是绝对不会后悔于我的选择的..
不让自己后悔,不怨天尤人。

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今天BIG,比我想象中开心..看到大家很多不一样的一面,有特别适合当老师的,有可以带动讲座的,有看起来以后会是好爸爸好妈妈的...

不知道以后的我会是怎样呢?

小孩子,也许很吵,但是天真的很可爱,我希望我以后教的小孩都成为好孩子,不管什么行业,最重要好的本质不变=D

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打电话给妈妈,只是还是被骂啊..超不喜欢妈妈骂的感觉,而且我的语气好像很坏..
对不起..我也不想的,可是事情总是不能如我所愿..
所以,对不起,我知道,这是债,总是要还的..
我会多多努力,控制我的脾气,控制我的泪腺,控制我的抱怨。。。

为什么有偏见..
为什么有心病..

我知道的,不全是别人的错。。只是价值观不同..

我尽量放开心胸..

其实,如果有人称赞我是好孩子,那该多好呢?
虽然我不是..

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还有一件事,Roomate=),请别觉得不好意思,因为没有看到电话是一件很平常的事情,我自己也曾做这种事,所以过了就好,谢谢你帮我download Running Man=DD。

2012年2月23日星期四

韩国风花钱,万人迷..

预算这个星期可以用一百,真的咯>..<
今天就用了四十XD~~~~~

........啊

蛮好吃的啦

......................

就算是淡淡的,也还是不行啊..
小崩溃
泪奔~~o(>_<)o ~~

嗯,为什么为什么,为什么是不能解决问题的。
我要疯了。
摸了两个星期都没有成果。
果然,对自己太有自信了。

2012年2月22日星期三

我希望他们都像你(我目前听到最感人的话)...与文内无关...

再吃椰浆饭
我会因为胆固醇过高而.......XX
明天靠面包为生..

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有时候
身边就是很多形形色色的人
自己也是之一啦
就 不开心不开心
生气生气
还是会平息的..

过了。。等又发生事情再算..

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2012年2月20日星期一

其实我很累的

那为什么这么早爬起来?

因为我忘记了时间

你不是昨晚才看了时间表吗?

看了,可是没有注意时间

...

那早点开电脑吧

累了

2012年2月17日星期五

2012年2月11日星期六

春晚XD

my god..进歌难听到.........

算了~过去式~

还好最后圆满结束=))))

很感谢大家的支持,尤其是我亲爱的classmateXDDD

突然有种自己是artist的错觉~~

哈哈~有爽到,还有很多节目都很好看...

这次的新春晚会整体而言很好=))))

p/s:不忘了多谢化妆顾问Mm的大力帮忙XDDDDDDD谢谢!!!

2012年2月9日星期四

自作孽 不可活

原来最挫折的不是上台唱歌
而是穿什么

好吧 奇怪 难搞
用在我身上不足为奇
事实上
对一个这么多年来都对这点自卑的人
也许不会变吧

跨域不了心理障碍

我果然不适合在人群中生存
表演
我不要再因为我喜欢唱歌而上舞台

现在我只想要逃避
想找人代我上台

.........................................................

至少目前 还找不到人跟我同样的心理

我有甚么资格讲别人呢
满身缺点的人正在这里

我的天啊
我好像逃走

果然是自作孽 不可活

2012年2月8日星期三

今天彩什么排..我晕..

信心不够..
实力不足
乱叫乱喊也没用..

随便了,就上上台应节而已..
新年快乐O(∩_∩)O~

汗,挫折感还是很深..

果然不能爽爽答应别人东西..
后悔了,自己拿来的..
上台这种东西真的不是玩的..

唱歌,是娱乐而已啊~

2012年2月7日星期二

很久没有梦到他
很突然的梦到他

五指相贴
十指紧扣

真浪漫...

可惜
只是梦

元宵节的梦

2012年2月6日星期一

几近

骗了又骗
骗了又骗

执着又执着
执着还执着

人生 何苦呢
日子不也这样过

绝望的时候
转个思想可能就是希望了
何苦呢
何苦呢

爸爸妈妈 我爱你们
爸爸妈妈 我懂你们爱我
爸爸妈妈 我相信我们这家所结的一定是良缘
不然我就不会已觉得自己一直很幸福

我相信 事情总会平息
我希望 没有下次了

2012年2月4日星期六

谁是谁非 都已过去
最重要
爸爸是好男人 是善良的
妈妈了解
那就好

2012年2月3日星期五

失望

几乎绝望
为了嗜好
孩子都可以欺骗了
重要的宗教都可以借用了
还有什么不可以

如果真的有科学无法解释的东西
我但愿我的家人离开那个地方后
大火烧尽那里

太失望了

2012年1月29日星期日

是讨厌赌博。。
只是爱赌父母的孩子,怎么可能没有赌性呢?

2012年1月27日星期五

前两天做了很多错事,然后病得很不轻..
好像是感冒、热气,今早起身,更是全身无力..眼睛和头都痛..
行动力缓慢..

。。。。。。。。。。。

终于上到网了..跟tmnet的人鸡同鸭讲了15分钟(不止吧><)..........

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 《因为爱情》

昨天吃了感冒药精神好了..
但是早上起来有要咳嗽的感觉。。。。
应该是昨天没盖被冷到=.=
一波未平,一波又起..................
这虽然有用心唱,但终究是假音~就随便听吧~
ps:今天会抽时间做功课咯..最后一天niao..

2012年1月25日星期三

어떻게

昨天又梦到可怕的梦..
不懂为什么..

身体的肌肉都很痛。。
头也很痛。。
每天昏昏欲睡似的..
应该是生病了。。

不过功课还没有做。。
어떻게。。。。。。。。。。。。。

2012年1月23日星期一

......新年头痛

N年以前我就很怕新年...
为啥?因为人多...
人多就要应酬,看到就头痛..
我是标准的“哑狗”,不会跟不熟的人沟通,尽管是亲戚..
这样实在是..
唉,传统文化,就这样没落了吗?
这么多年来,我学了什么?
我想,是性格使然,同父母生的双胞胎性格也不尽然相似..
所以,我这么孤僻怪癖的性格,不是谁的错吧..
就是我的错..

唉,回来家里五天,吃不停,然后,,,胖了这么多年,还是要胖下去..
ok lor。。说了今天轻食,不要吃的,还是忍不住诱惑>.<
假期胖了还不够啊~~
我要瘦~我要瘦~~~~~~~(迷音:运动啦!!!)
我会努力的.................才怪=..=

功课也还没有真正打开眼睛看...
自卑啊,笨~~~

虽然我不喜欢新年。。不过如果新年有假期。。我还是会试着爱上的。。。

哦,废人=3=

2012年1月20日星期五

我现在变成一个没回忆的人了

回忆
被丢走了
被遗失了

2012年1月19日星期四

嘴巴痛还在看戏--XX的

嘴巴还是很痛

我就是那种看些我觉得很揪心的戏就会满脸鼻涕满脸泪的人

《珠光宝气》 看完了



T___________________________T妈妈没有事

太好了

2012年1月12日星期四

那种感觉..

不就相处久了,喜欢上,就这样啊...
嗯嗯..
沉醉在粉红色的世界里..

--------------丫--------------------------------

怎么又梦到乱七八糟的东西啊..?
如果我能坦率些..当个直爽的人那该多好呀。。。。


补充:缘分嘛..有就是你的咯。。没有也没办法啊~
就好像喉咙痒到想咳嗽也不是说能控制就控制的嘛..
人家看我咳到像哮喘也只能害怕啊=.=
...这比喻有够烂得说>..<

---------再加一个突然想到的啦.........................

对他人的想法,总是在每次不同的接触而产生不同的想法,改变初衷的印象啊。。。
无论是好坏,人与人之间果然是要经过时间的调和才能变好啊..
不愧为用了两年才跟班上同学正式全面交流的.....孤僻儿zzZ

不过我的性格和本能好像有点距离..这真的有点困扰呀~

2012年1月10日星期二

我的天啊..
我到底要何时何刻才可以不要出错..
连这么少少的东西都做不好。。
整天手忙脚乱搞得别人团团转..
对不起,让我连累的人们..


pia ya na da..jae suk hamita...

喉咙和能力都很不顺利..

咳嗽药是没用的东西,那该吃什么...........

自然就好,一人一种命,命运自有安排……不管生活好坏,只要惜福就能快乐。(小说)

2012年1月4日星期三

这个月小小的愿望..(称不上愿望吧><)

1. 吃薯条..
2. 吃韩式烧烤 >//<
3. 生病快点儿好..
4. 学院的迅雷跑快些..
5. 看到《华丽的挑战》..(好想看始源演的敦贺莲 O(∩_∩)O~)
6. 不要再睡不着..

嗯,目前是这样..
声音有点哑哑的,不舒服,肚子也好像有点空~
呃,应该是假期的时候吃太多了啦..

2012年1月3日星期二

不见了..

会有比较好么?

不见了..

有代表什么呢?

(代表你粗心了=.=)

嗯,好............

2012年1月1日星期日

《朋友们都结婚去了》《下一站天后》

不管别人说什么
我说
世界真小啊

上面子书
看到很多就是回忆的人
还有人 结婚了诶~
哈哈

有的应该转工了吧
不然也换了发型什么的
形象完全不一样了

哈哈

--------------------------------又无聊上传的------------------------------------------------------


《朋友们都结婚去了》



《下一站天后》
N年前超爱的歌=DD