大门口
偷留下那时的痕迹
距今也过了11个春节
耳边的摩托声还是会勾起小小的回忆
这些天
不晓得 会不会看见
不晓得 自己的表情
尴尬 or 自然
微笑 or 木然
时间依旧不停地转动
我感觉我很幸福
也祝你如是幸福
2015年2月17日星期二
2015年2月14日星期六
2015年2月2日星期一
走入*走出
结果还是脱离不了一种通病
脱离了 心就会麻木 冷却
我比想像中愛你
作詞：陳忠義/蕭人鳳
作曲：陳忠義
演唱：JS
飛的越遠越看不見 你陽光下燦爛的笑臉
在天和海之間那條界線 慢慢地走遠 你曾經是我的地平線
你有沒有一點想念 我們一起去年的夏天
有種愛的感覺 在心裡面 那麼的強烈 而這一切 好像只是昨天
我才發現 我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
還是不可否認的 我比想像中愛你
浪花掠過沙灘邊境(海風就像你的呼吸)
我又看見我們的腳印(那曾是回憶的痕跡)
如果遇見幸福的機率要千萬分之一 不顧一切 也要找回你
我才發現 我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
總會從夢中驚醒 還是不可否認的 我比想像中愛你
終於發現我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
總會從夢中驚醒 還是不可否認的 我比想像中愛你
2015年1月24日星期六
2015年1月18日星期日
2015年1月17日星期六
2014年12月31日星期三
2014年12月26日星期五
2014年12月22日星期一
2014年12月12日星期五
2014年11月23日星期日
2014年11月14日星期五
2014年11月12日星期三
2014年10月8日星期三
2014年8月31日星期日
结束前夕……
假使我有幸活到80岁，现在的我已经跨过人生的1/4。23岁于我，真的开始“老”了，不仅是生理的变化，还有的是心智的成长。这个“老”是好的，让我有更多的能力去应对困难，还有相信，世界还是美好的。
活到这个岁数，本该偷笑了。多少人在年幼时遭遇不幸离开，又有多少婴孩刚出生已夭折。能健健康康站在这里活到今天为止，感谢父母是必须的（笑）。以前老觉得自己悲惨，在家被忽视嫌弃，是个极叛逆的孩子。现在啊，不需回首，已清楚知道，那是不善言辞的爱意。脸皮薄的我们何曾亲口说爱？陪伴我们最长久的必然是家人，你最累的时候，想呆的地方，还是那个你也许曾经又爱又恨的避风港……
除了家人，朋友有多重要想必只有自己知道。有一阵子，觉得友情也不能勉强，如果联系不着，缘散也罢。殊不知年岁渐长，越发现自己不去珍惜，很多东西就会随着自己的无情而消失殆尽。我想即使努力地维系，慰问大家的近况给不了多少帮助，但那份心意总是值得珍藏，让朋友暖心。
现阶段的自己，珍惜人与人之间的关系，过得非常愉快。除此之外，应该看重自己的未来，努力打拼。很多人说老师好当，试问哪个行业没有自己的烦恼？只是实习半年，我就感觉到未来的路不好走。不过，只要意志够坚定，也许真的能走到退休的那一刻，哈哈。对于自己目前的心态，实话说来不甚乐观，有种“见一步走一步”的心情，感觉有点混乱。如果说生日许愿真的能够实现，我希望自己能够好好地做好本分（这是自己的问题吧，哈哈），顺顺利利地毕业和通过面试，那就最好不过了。
嗯，尾声了。
生日是我生活很重要的一部分，我享受跟马来西亚一起过生日的小特权（必然公假），很感谢祝福我的人，国庆日快乐！
假使我有幸活到80岁，现在的我已经跨过人生的1/4。23岁于我，真的开始“老”了，不仅是生理的变化，还有的是心智的成长。这个“老”是好的，让我有更多的能力去应对困难，还有相信，世界还是美好的。
活到这个岁数，本该偷笑了。多少人在年幼时遭遇不幸离开，又有多少婴孩刚出生已夭折。能健健康康站在这里活到今天为止，感谢父母是必须的（笑）。以前老觉得自己悲惨，在家被忽视嫌弃，是个极叛逆的孩子。现在啊，不需回首，已清楚知道，那是不善言辞的爱意。脸皮薄的我们何曾亲口说爱？陪伴我们最长久的必然是家人，你最累的时候，想呆的地方，还是那个你也许曾经又爱又恨的避风港……
除了家人，朋友有多重要想必只有自己知道。有一阵子，觉得友情也不能勉强，如果联系不着，缘散也罢。殊不知年岁渐长，越发现自己不去珍惜，很多东西就会随着自己的无情而消失殆尽。我想即使努力地维系，慰问大家的近况给不了多少帮助，但那份心意总是值得珍藏，让朋友暖心。
现阶段的自己，珍惜人与人之间的关系，过得非常愉快。除此之外，应该看重自己的未来，努力打拼。很多人说老师好当，试问哪个行业没有自己的烦恼？只是实习半年，我就感觉到未来的路不好走。不过，只要意志够坚定，也许真的能走到退休的那一刻，哈哈。对于自己目前的心态，实话说来不甚乐观，有种“见一步走一步”的心情，感觉有点混乱。如果说生日许愿真的能够实现，我希望自己能够好好地做好本分（这是自己的问题吧，哈哈），顺顺利利地毕业和通过面试，那就最好不过了。
嗯，尾声了。
生日是我生活很重要的一部分，我享受跟马来西亚一起过生日的小特权（必然公假），很感谢祝福我的人，国庆日快乐！
2014年8月6日星期三
勇敢，相信爱
偶然看到一本有意思的书
http://www.books.com.tw/activity/2014/07/pai/
準備好去愛的時候 百勒丝
http://www.books.com.tw/activity/2014/07/pai/
準備好去愛的時候 百勒丝
原以為天氣可能會再多冷個幾天，將掛在矮牆上的盆栽澆完水後，甩乾手上的水滴，一轉身，就看見灑在陽台上暖呼呼的陽光；看著藍藍的天空，我不禁趴在窗台上，發起呆來……
突然想起，很久以前有位女孩寫私訊給我，問我在面對從網路上四面八方湧來的感情問題時，如何能夠耐心地回覆那些求助的信件。
我記得當時的回答是，「因為我也走過同樣的路，我也曾經摔落在很低很低的地方，遙望著那位在我心中高處閃閃發光的女孩，渴望自己能活得像她一樣，希望我唯一寫給她的那封信能夠得到回應，即使只有一句『加油』也好……所以，現在的我很樂意地這麼做，我希望讓妳們能因此有足夠的勇氣，去擁抱屬於自己的下一個美好階段。」
她聽完我的回答之後，對我說：「我好像看到妳一個人在溺水中痛苦的掙扎，可是在辛苦地爬上岸後，擦乾了大把鼻涕眼淚，又回頭救人的模樣……」
我常想，也許是因為自己並沒有一開始談戀愛就一路風平浪靜地走到現在，也沒有很順利地立刻就遇到那個對的人，然後步上紅毯的那一端，所以才會有現在「人溺己溺」的我吧（笑）。
很多人問我，「要怎麼樣才能像妳和雷門一樣相愛？」我不忍心告訴她們的是，如果要「像我一樣」，妳可能得先經歷至少被兩個以上男友劈腿的經驗，以及結交幾個事事都喜歡和妳比較、總在暗地裡與妳為敵，甚至還會背叛妳、跟妳男友上床的好友。
前提是在交往期間，妳對於這段感情始終保持著非常專一的態度，對男友更是言聽計從。
然後，有一天，妳親眼看見男友帶第三者回到你們共同的家，他為對方準備中餐卻沒有妳的份，彷彿將妳視為空氣一樣，擺明了腳踏兩條船，卻又完全不在意妳的感受。當妳跪在地上哭求他不要走的時候，他一臉嫌惡地看著妳，可能還會揍妳。
儘管妳對男友付出了全部，此時此刻，他卻不會對妳負起任何道義上的責任。就算妳在殘破的生活中正面臨了失去親人的打擊，內心受了傷，需要他的肩膀扶持和安慰，他也無動於衷。
此外，他也可能半夜把妳丟在馬路邊，脫口而出貶低妳的話，讓妳不敢相信，自己剛才究竟聽見了什麼。妳因為再也沒有辦法繼續承受接二連三的打擊而內心大崩潰！但即使妳用力地甩上門，將心愛的東西摔得粉碎；或是努力壓抑著、忍耐著不讓自己的情緒爆發出來，而用指甲抓紅了自己的手臂，最後還是用盡了身上的最後一絲力氣，失控地尖叫哭泣……以前總是將妳擺在第一順位的他，仍然視若無睹地看著這一切。
妳不明白，為什麼你們之間明明沒有發生什麼問題，妳對他的愛也完好如初，有一天，他說不愛，就是不愛了！接下來，妳可能會失眠兩年，靠著安眠藥才能入睡，過著以淚洗面的日子。
妳對於這段感情的茫然不解，隨之而來的歇斯底里，可能會讓那些受不了妳隨時會因為悲從中來而情緒失控的朋友，開始避而遠之。就像骨牌效應一樣，妳在工作、學業上開始感到力不從心，漸漸脫離了日常的生活軌道，整個世界也瞬間崩塌了下來……
此外，妳變得人格扭曲，不斷咒罵著戀愛中的每個人，像是對這個世界感到徹底絕望。
妳的臉上不再有笑容，對每個人都充滿了敵意，甚至心裡萌生了一股想要輕生的念頭。看著過去照片裡的自己，那種青春又單純的模樣，然後再看著手上的菸，和鏡子裡濃濃的眼妝；妳不知道，自己何時變成了眼前這個總是眉頭深鎖、一臉冷漠，不再討人喜歡的女孩……
而上述的這些過程，都是我曾經歷過的。
＊＊＊
在這段人生的黑暗期中，我遇到了一些對我非常好的男人。我常常問自己，「當初沒有選擇他們的理由是什麼？」也許我身上仍然帶著上一段感情殘留下來的陰影和後遺症，所以當我注視著他們的眼睛時，彷彿也看到了從前的自己。
我其實很懂得他們的付出，以及想要獲得的東西，但是，當下的我一心只想拔出插在自己身上、血流如注的刀，往別人的身上捅……在結束大開殺戒的過程之後，傷痕累累的我又回到最初的位置，繼續在愛情裡矇著眼、浮浮沉沉；反反覆覆地深愛著傷害自己的人，傷害著深愛自己的人。
曾經有好多個輾轉難眠的夜晚，我被不夠堅強的自己內心所承載的負面情緒給徹底壓垮！沒有人告訴我下一步該怎麼辦？於是，我只能重新穿上一層又一層厚重的戰袍。
其實，一開始我並不想發出任何攻擊，我只是想保護自己。有時，我忍不住自問：「到底需要多久的時間，經歷多少波折，才能成就出想要的愛情？」我渴望愛情的甜蜜能夠沖淡原有的憤世嫉俗、偏激和不安全感，幫助我打開心扉，成為一個正常人……
直到過了很久很久以後我才明白，許多的問題，其實都只能靠自己的力量去解決的！
在愛情裡荒唐了十年，我一直用自以為對的方式，傻傻地、努力地追求著可望而不可即的愛情，但換來的一道道傷痕卻狠狠地烙印在我的心底，反駁著每對相愛的戀人、試圖帶給我希望的朋友、和那些真心對我付出的好男人。
曾經我對愛情有很多的不理解，如同別人對我的不諒解。於是我踏上那條連指標都是問號的愛情道路，做著從前他對我做的事，說著他曾經對我說的話，只為了在這趟旅途中得到具體的答案，好用來推敲他當時的想法。
可是，就像將銅版往上拋，落地時的正反面往往不一定是你所猜想的。我永遠也看不清楚對方的選擇是什麼，最終還是得不到自己想要的結果。
一直想表現出最初的我，讓你（妳）看見我最初的心，並且相信那份執著之心總會被人好心拾起。但是，七年八年、九年、十年過去了，在愛情中奮力掙扎的我，已經和自己拉鋸得很累、身心俱疲了！有一天，當我不再做困獸之鬥時才發現，那些像是鬼魅般如影隨形的人事物已不再影響著我；而當我調適好自己，準備重新出發的時候，我遇見了雷門……
此時，對於自己在情路上一路跌跌撞撞走來、所經歷的種種，我寫下了「值得」兩個字。
＊＊＊
如果妳問我，要怎麼樣才能像我和雷門一樣相愛？
我想說的是：「兩個人有一樣的心，互相珍惜。」
在追求愛情的路上，我是這麼辛苦地走來，當身心都成為了夢寐以求的模樣後，發現許許多多以前的「我」也正追尋著我的腳步；因此，讓我更昂首闊步地向前，想要扶持妳們一把，希望妳們也能安全地降落在想要追求的幸福裡。
我很慶幸，在妳們到達愛情的彼岸前，還有人記得回過頭跟我報平安，讓我知道，我說的那些話、做的事情都算值得。除了雷門，有妳們在我的身邊為我喝采，就是我的人生中最幸福的擁有。
2014年8月1日星期五
2014年7月19日星期六
我受不起
我其实最擅长的是写自己。
因为我清楚自己是怎样的人，因为我了解自己。
最重要的是，我很在意自己。
我很胆小，我很怕受伤。
我总是少付出，多接受，哪怕是一点好意还是东西，我就是学不会主动。
如果我表错情？如果对方困扰？如果我做了多余的？
诸如之类的问题在我行动前总是叨唠着我然后——什么都错过。
我不热情，朋友说我冷感。
我不是刻意的，只是很难跟着乐开怀。
我兴趣很少，喜欢的容易沉迷的不外乎小情小爱，我的生活很窄，但我享受得不愿意走出来。
我其实很傻，可以因为天气晴朗而整天心情很好，因为星星多而大笑。
我其实很跩，不喜欢别人命令不喜欢别人呼喝，可是大多数时候为了维持形象又可以忍下来。
我常常说自己心思复杂，但是我希望有人可以跟我说我很正直单纯呆，我想努力装自己醒目聪明，但是我真的又笨又没内涵，摊开来看一无是处。
我社交能力很弱，不会认识新朋友，对奇怪的关系很敏感，容易在乎别人眼光，不过——我又很长我行我素，不理旁人看法，自个儿做事，不管结果好坏。
我超爱浪漫，但是我骨子里就是理性，对人对事只能表面风花雪月，内里还是沉重审视。
我觉得自己有病，不容易相信别人，爱怀疑别人，却想试着相信世界的美好，想尝试爱人。
爱一个人好简单，被爱好难。
我那么一个不会爱自己的人，怎么被爱？
我受不起。
因为我清楚自己是怎样的人，因为我了解自己。
最重要的是，我很在意自己。
我很胆小，我很怕受伤。
我总是少付出，多接受，哪怕是一点好意还是东西，我就是学不会主动。
如果我表错情？如果对方困扰？如果我做了多余的？
诸如之类的问题在我行动前总是叨唠着我然后——什么都错过。
我不热情，朋友说我冷感。
我不是刻意的，只是很难跟着乐开怀。
我兴趣很少，喜欢的容易沉迷的不外乎小情小爱，我的生活很窄，但我享受得不愿意走出来。
我其实很傻，可以因为天气晴朗而整天心情很好，因为星星多而大笑。
我其实很跩，不喜欢别人命令不喜欢别人呼喝，可是大多数时候为了维持形象又可以忍下来。
我常常说自己心思复杂，但是我希望有人可以跟我说我很正直单纯呆，我想努力装自己醒目聪明，但是我真的又笨又没内涵，摊开来看一无是处。
我社交能力很弱，不会认识新朋友，对奇怪的关系很敏感，容易在乎别人眼光，不过——我又很长我行我素，不理旁人看法，自个儿做事，不管结果好坏。
我超爱浪漫，但是我骨子里就是理性，对人对事只能表面风花雪月，内里还是沉重审视。
我觉得自己有病，不容易相信别人，爱怀疑别人，却想试着相信世界的美好，想尝试爱人。
爱一个人好简单，被爱好难。
我那么一个不会爱自己的人，怎么被爱？
我受不起。
2014年7月16日星期三
2014年7月15日星期二
2014年7月13日星期日
十年，用《寻人启事》回忆
十三岁那年，我接触网络。那时候流行Yahoo
Messenger，我就用这个软件认识了一些西方国家网友。具体的不晓得有多少个，但是有一个印象很深刻的是我说自己13岁，对方说好小，我却不这么认为。那个时候ICQ也正流行，因为不太会用，所以可能认识了一些人却没有好好交谈所以没印象。哈哈，别期盼13岁的我多有涵养。
十四岁这年，我迷上言情小说和漫画，网络世界似乎进行着，我应该是在玩着朋友哥哥开的论坛。那时候我做了这辈子第二件最后悔的事，我好像是间接告诉了喜欢的人的哥哥我喜欢他这件事。
十五岁时，我忘了自己是否曾在网络停留。我喜欢他到无可自拔，做了很多超傻超傻的事，笨到要死。可是，我希望他能跟他的女朋友好好相处，我祝他幸福。
十六岁了，到Msn盛行的年纪。透过各式各样的方法，认识了本地的、台湾的网友。这时候还有friendster,
netlog, badoo… 正经的遇过，变态也遇过，那些年，几个朋友混在一起谈网友，笑死人了。我还是好喜欢他，喜欢到因为他写了很多篇关于他的事，登载在杂志。
十七岁，慢慢忘记了过去的他。我学会了网上看漫画，到这年，看过形形色色的故事，遇过各种各样的人，以为自己能成熟点的。
十八岁，在外面工作，短暂地喜欢另一个人。虽然如此，网上交友的功力还是很厉害，会找到台湾中国的交友网。
十九岁，认真地开始用facebook了。有空时，还是会翻回以前的网站登陆，继续认识各式各样不同地方的人直到二十岁。
二十岁，重玩badoo，netlog等社交网站。
二十一岁，不知道自己做了什么，可能持续在看着自己喜欢多年的漫画，上网看到唱吧，遇到了中国人，还在msn遇到台湾人。
二十二岁，上半年没干什么吧，下半年开始玩we
chat。心态平稳了，越来越不认真。
二十三岁的今年……………应该是疯了，所以享受当网络的路人，沉迷当中。
2014年7月8日星期二
2014年6月29日星期日
2014年6月16日星期一
不需要理由的感触
抚着你的头 她低头细语
说别哭别哭我还爱着你
明天 虽然你会忘了这些事情
但是她记在心里
还是为你挡风挡雨
坐在客厅里 他突然问你
钱够不够用偷偷塞给你
明天 虽然你会忘了这些事情
但是他不会忘记
没多久又再次问你
你在小时候总是不愿意聆听
偷偷记着那些惩罚却不知是苦心
不甘心 不情愿 不认命
小心静待成长远离这片荆棘之地
他们也有年轻时候也有坏脾气
不经意说了不好听的话伤害了你
你跌倒 你哭泣 你落泪
你挥手拒绝的时候犹如一箭穿心
突然有天你看见他们的发鬓
你心里知道分离的那天越来越近
偷偷地 轻轻地 慢慢地
放开身边一切主动上前拥抱他们
相信你 知道什么是无怨无悔
不需要理由的明白 这是爱你
说别哭别哭我还爱着你
明天 虽然你会忘了这些事情
但是她记在心里
还是为你挡风挡雨
坐在客厅里 他突然问你
钱够不够用偷偷塞给你
明天 虽然你会忘了这些事情
但是他不会忘记
没多久又再次问你
你在小时候总是不愿意聆听
偷偷记着那些惩罚却不知是苦心
不甘心 不情愿 不认命
小心静待成长远离这片荆棘之地
他们也有年轻时候也有坏脾气
不经意说了不好听的话伤害了你
你跌倒 你哭泣 你落泪
你挥手拒绝的时候犹如一箭穿心
突然有天你看见他们的发鬓
你心里知道分离的那天越来越近
偷偷地 轻轻地 慢慢地
放开身边一切主动上前拥抱他们
相信你 知道什么是无怨无悔
不需要理由的明白 这是爱你
2014年5月14日星期三
日子过的太好才在浪费时间发神经（没错，是本人）
每次接近考试，我的精神就会涣散，比平时更不能集中.....沉沦在各式各样的爱情故事里。
这整个星期，看过结局好的，也看过不好的，就连没结尾的也看过..........
小结是，故事就是人作的，虚的、假的。
虽然我大多阅读的故事都是美好的，也很陶醉在幸福快乐的氛围，不过我的内心始终知道现实是残酷的,,,,,浪漫的仅止于想象。
不是受刺激，也没有变愤青，就是阐述一个事实。
夜深人静时，看完一个故事后，就会想着自己到底会有怎样的故事，有时候想着想着就会觉得自己超无聊，自己想干啥，根本不会有结果。
其实，我觉得自己缺乏爱情需要的条件。
这不仅是相貌身材的问题，虽然我也没有太多信心...应该是内心吧，我觉得，我少了是一种让爱情开花的能力。
我不喜近人群，太多陌生人的地方我会不自在，甚至只会发呆。我不擅长与人交往，我得花很多很多时间才能勉强与人交好。我性格矛盾，一方面希望自己低调，一方面不甘心自己不被重视。
最最最严重的是，我不容易相信人，疑心病重。尽管谈不上会害人，但人性的真善美我都缺乏，实属.............................难有药救也。
我也很习惯逃避。遇到不想理的事就告诉自己别管了，一走了之，当鸵鸟算了..........
这么多问题...要创造爱情，谈何容易？
我很清楚自己是怎样的人，可是我不想改变。是否这样就是执着呢？看着别人为了迎合别人而不断地改变，那是不是也是执着呢？
我习惯了这样的我，看到沿途美景突然傻笑不介意四周的我。
我习惯了这样的我，听到别人焦躁和烦恼自己趴在桌上的我。
就当我不上进，就当我任性.................因为我还没找到我的热情（所有事情）。
算了，日子过的太好才在浪费时间发神经（没错，是本人）。
就当我什么都没说过好了=.= 我清醒了。
这整个星期，看过结局好的，也看过不好的，就连没结尾的也看过..........
小结是，故事就是人作的，虚的、假的。
虽然我大多阅读的故事都是美好的，也很陶醉在幸福快乐的氛围，不过我的内心始终知道现实是残酷的,,,,,浪漫的仅止于想象。
不是受刺激，也没有变愤青，就是阐述一个事实。
夜深人静时，看完一个故事后，就会想着自己到底会有怎样的故事，有时候想着想着就会觉得自己超无聊，自己想干啥，根本不会有结果。
其实，我觉得自己缺乏爱情需要的条件。
这不仅是相貌身材的问题，虽然我也没有太多信心...应该是内心吧，我觉得，我少了是一种让爱情开花的能力。
我不喜近人群，太多陌生人的地方我会不自在，甚至只会发呆。我不擅长与人交往，我得花很多很多时间才能勉强与人交好。我性格矛盾，一方面希望自己低调，一方面不甘心自己不被重视。
最最最严重的是，我不容易相信人，疑心病重。尽管谈不上会害人，但人性的真善美我都缺乏，实属.............................难有药救也。
我也很习惯逃避。遇到不想理的事就告诉自己别管了，一走了之，当鸵鸟算了..........
这么多问题...要创造爱情，谈何容易？
我很清楚自己是怎样的人，可是我不想改变。是否这样就是执着呢？看着别人为了迎合别人而不断地改变，那是不是也是执着呢？
我习惯了这样的我，看到沿途美景突然傻笑不介意四周的我。
我习惯了这样的我，听到别人焦躁和烦恼自己趴在桌上的我。
就当我不上进，就当我任性.................因为我还没找到我的热情（所有事情）。
算了，日子过的太好才在浪费时间发神经（没错，是本人）。
就当我什么都没说过好了=.= 我清醒了。
2014年4月10日星期四
我所幻想的未来
我小时候就开始幻想未来了。
幻想自己当什么什么的...没想过当老师。
我看过不少戏，医生、律师、厨师……
什么都想当，就是没有想过当老师。
因为不会。不适合。
当初来到学习，是半自愿的心态下……
任命，努力，我当知。
只是最近自己在想出路。
我所幻想的未来……我听着刘明辉唱。
如果我不当老师（还没posting），我能做什么？
我并不是讨厌老师这个行业，也不是讨厌小孩。
而是我觉得这个行业给不到我想要的满足感。
我已经觉得现阶段是我的顶点了，如果我要做得更好，怕是难了。
我想找到自己更想做、更愿意去喜欢、认真，保持正确心态的事情……
抱歉，我好希望他们都能成为好孩子，只是我不是个好老师。
其实心里上我还是抗拒的……不然大家热烈地讨论时，我岂会呆呆站在旁边垮着一张脸。
我知道，我知道，我知道我的心态不正确。
我知道，我知道，我知道什么都需要经验。
会不会有的事情是不管你多热情都永远做不到的？
可是只要有热情，就算失败了也还是甘心的。
我想要热情，我想要热烈的爱上……一件事、一个人、一个物品……
一直在这样的半吊子状态，自己都快看不起自己了。
负面性格最多的5型人。
幻想自己当什么什么的...没想过当老师。
我看过不少戏，医生、律师、厨师……
什么都想当，就是没有想过当老师。
因为不会。不适合。
当初来到学习，是半自愿的心态下……
任命，努力，我当知。
只是最近自己在想出路。
我所幻想的未来……我听着刘明辉唱。
如果我不当老师（还没posting），我能做什么？
我并不是讨厌老师这个行业，也不是讨厌小孩。
而是我觉得这个行业给不到我想要的满足感。
我已经觉得现阶段是我的顶点了，如果我要做得更好，怕是难了。
我想找到自己更想做、更愿意去喜欢、认真，保持正确心态的事情……
抱歉，我好希望他们都能成为好孩子，只是我不是个好老师。
其实心里上我还是抗拒的……不然大家热烈地讨论时，我岂会呆呆站在旁边垮着一张脸。
我知道，我知道，我知道我的心态不正确。
我知道，我知道，我知道什么都需要经验。
会不会有的事情是不管你多热情都永远做不到的？
可是只要有热情，就算失败了也还是甘心的。
我想要热情，我想要热烈的爱上……一件事、一个人、一个物品……
一直在这样的半吊子状态，自己都快看不起自己了。
负面性格最多的5型人。
2014年4月4日星期五
尊严
我不喜欢别人未经同意碰我的东西，所以我也不喜欢未经别人同意碰别人的东西。
今日犯了自己的禁忌，也触着了别人的地雷。
虽然是无心，虽然我只随意的碰了碰东西（因为很匆忙没有心找）。
我不侵犯别人的隐私，如果不愿意告诉我，我决不问，也不想听。
私事听太多会否决自己的判断力，而我向来知道自己习惯两袖清风。
原来不想多加解释，觉得清者自清，但毕竟这触及别人重要的事，也算是给自己一个警惕。
同样的，如果我是当事人，我也一定感觉不愉快，不适，就算对方说没留意过。
站在对方的立场想，会有这样的反应是一定，而且，最重要的是我碰了别人的东西。
我误碰了别人隐私、重要的东西。
所以，下回我不干了。
我、不、干、了！
这不仅给别人带来伤害，也严重侵犯我的尊严。我虽然不是什么好人，但我亦从来不是无缘无故要伤害别人的变态。
这件事，让我提醒自己，不去碰不该碰，未经他人同意的东西，也提醒自己好好照顾自己的东西。
最后，还是想道歉，对不起。
今日犯了自己的禁忌，也触着了别人的地雷。
虽然是无心，虽然我只随意的碰了碰东西（因为很匆忙没有心找）。
我不侵犯别人的隐私，如果不愿意告诉我，我决不问，也不想听。
私事听太多会否决自己的判断力，而我向来知道自己习惯两袖清风。
原来不想多加解释，觉得清者自清，但毕竟这触及别人重要的事，也算是给自己一个警惕。
同样的，如果我是当事人，我也一定感觉不愉快，不适，就算对方说没留意过。
站在对方的立场想，会有这样的反应是一定，而且，最重要的是我碰了别人的东西。
我误碰了别人隐私、重要的东西。
所以，下回我不干了。
我、不、干、了！
这不仅给别人带来伤害，也严重侵犯我的尊严。我虽然不是什么好人，但我亦从来不是无缘无故要伤害别人的变态。
这件事，让我提醒自己，不去碰不该碰，未经他人同意的东西，也提醒自己好好照顾自己的东西。
最后，还是想道歉，对不起。
2014年4月1日星期二
2014年3月30日星期日
很想讨厌你·
讨厌太平...
因为要实习。
假期里，跟家人相处的时间终于多了。。。
堆叠了浓浓的不舍和不满的情绪。
不舍，自然是对家人。
不满，是对实习。
我知道什么问题都要面对...但我是逃避型。
尽管之前我告诉自己多正面多正面...一旦我看到家里温暖的窝...我就想继续呆着不想出门。
但是我不能。
我不能...我须要工作，我必须毕业，我一定要养家。
好多好多事，我都好想哭...想宣泄自己无奈的情绪。
好想哭。
好像讨厌全世界。
但是我不能。
乐观了两个月，竟然在最后厌世了.................................................................................................................................................................................................................................................
快乐你去哪里了？
因为要实习。
假期里，跟家人相处的时间终于多了。。。
堆叠了浓浓的不舍和不满的情绪。
不舍，自然是对家人。
不满，是对实习。
我知道什么问题都要面对...但我是逃避型。
尽管之前我告诉自己多正面多正面...一旦我看到家里温暖的窝...我就想继续呆着不想出门。
但是我不能。
我不能...我须要工作，我必须毕业，我一定要养家。
好多好多事，我都好想哭...想宣泄自己无奈的情绪。
好想哭。
好像讨厌全世界。
但是我不能。
乐观了两个月，竟然在最后厌世了.................................................................................................................................................................................................................................................
快乐你去哪里了？
2014年3月19日星期三
我们不过是在搭时间的便车旅行人生。
今天说了很多话。
陈述性的，虽然不能说没有负面情绪，但我是冷静的。
我很确定。
如同讲师所说，两个月了，时间真短。
我竟然什么都无法改变。
有心，无心。
其实我不确定了。
不合适=不适合
都是的
育人这门课不比医人这门课浅
也许每个人都必须适应当父母
但是老师呢
老师，其实也不是天生，却也是要看天分和努力的。
有时候我觉得，天分很重要
不是努不努力的问题，就是你有没有那方面的才能就能决定你在那方面的成就。
就好似不聪明的人不管再怎样努力考试成绩也会输给聪明又努力的人。
但是不表示聪明的人在所有方面都会胜过不聪明的人。
我不适合，我有尝试了，我也一度喜欢上了，可是我不合适。
这是真的，我还怕走到最后我没能留给他们什么。
对不起，因为我不好。
----------------------优点------------------------
同样的，我活了23年，没人能告诉我我的优点。
其实也没什么意义的，纯粹想被人肯定自己的好处。
没有，是一件多悲凉的事。
但是我不会否定自己的生存方式、生存价值。
我在这里，是因为我必须在这里，自然有原因的。
我相信，慢慢走下去我会发现的。
我会发现别人的好，也会发现自己的好的。
时间的便车不好搭也得搭，困难，都是过了就没了。
开心也是。
陈述性的，虽然不能说没有负面情绪，但我是冷静的。
我很确定。
如同讲师所说，两个月了，时间真短。
我竟然什么都无法改变。
有心，无心。
其实我不确定了。
不合适=不适合
都是的
育人这门课不比医人这门课浅
也许每个人都必须适应当父母
但是老师呢
老师，其实也不是天生，却也是要看天分和努力的。
有时候我觉得，天分很重要
不是努不努力的问题，就是你有没有那方面的才能就能决定你在那方面的成就。
就好似不聪明的人不管再怎样努力考试成绩也会输给聪明又努力的人。
但是不表示聪明的人在所有方面都会胜过不聪明的人。
我不适合，我有尝试了，我也一度喜欢上了，可是我不合适。
这是真的，我还怕走到最后我没能留给他们什么。
对不起，因为我不好。
----------------------优点------------------------
同样的，我活了23年，没人能告诉我我的优点。
其实也没什么意义的，纯粹想被人肯定自己的好处。
没有，是一件多悲凉的事。
但是我不会否定自己的生存方式、生存价值。
我在这里，是因为我必须在这里，自然有原因的。
我相信，慢慢走下去我会发现的。
我会发现别人的好，也会发现自己的好的。
时间的便车不好搭也得搭，困难，都是过了就没了。
开心也是。
2014年3月2日星期日
疯子·获益良多
从以前到现在
我其实看起来变化很大（性格上）
实则也不多
只是把较不好的 学会收起来
不让它发作
有时候想一想
自己貌似常让步
其实内心坚持己见
而从前 将其表露在外
----------------------- 分割线 ---------------------
昨天
上了黄先炳博士的讲座
观摩了郭史光宏老师的公开课
听了两位的看法
啊！就是这样了！
会有这种感觉
我想 虽然实习面临现实无奈的障碍
不过要尝试也绝对是可以的
不做就是自己的不对了
想起从前常常以教师的看法评价教材
真是羞愧
我也是喜欢阅读的人
所以当然希望学生也喜欢阅读
虽然自己不一定做好
不过至少努力过...
加油！
2014年2月15日星期六
我喜欢下午的..
我喜欢下午的..阳光，温和舒服。
我喜欢下午的..微风，凉快舒爽。
我喜欢下午的..味道，带着阳光凉风的滋味。
一点一点地渗透我心，真愉快。
我喜欢我的房间，抬头就能看到天空，蓝蓝的，好像大海。
就算天空灰灰的，也像柔和的丝绸，温柔得让人忍俊不住。
下雨了，就像自己被洗涤。
刷刷的风扇吹着不间断的冷意。
我开着音乐，告诉我活着的心情。
虽然我面对着课业抓着头发没有头绪，但是我享受这浪漫的午后。
很美，会让你的心情很美。
我没想过我会欣赏这里的天空。
当大家怨念四起，其实我暗地里欣赏我这乱中有序的房间。
...
呵呵，还是不要发神经了，赶快做好功课，我要打扫房间，扫地擦地板 :-)
我喜欢下午的..微风，凉快舒爽。
我喜欢下午的..味道，带着阳光凉风的滋味。
一点一点地渗透我心，真愉快。
我喜欢我的房间，抬头就能看到天空，蓝蓝的，好像大海。
就算天空灰灰的，也像柔和的丝绸，温柔得让人忍俊不住。
下雨了，就像自己被洗涤。
刷刷的风扇吹着不间断的冷意。
我开着音乐，告诉我活着的心情。
虽然我面对着课业抓着头发没有头绪，但是我享受这浪漫的午后。
很美，会让你的心情很美。
我没想过我会欣赏这里的天空。
当大家怨念四起，其实我暗地里欣赏我这乱中有序的房间。
...
呵呵，还是不要发神经了，赶快做好功课，我要打扫房间，扫地擦地板 :-)
我其实不会乱丢垃圾... 因为我是弱者，想过得舒适。
当机了
你聽過 "垃圾人定律" 嗎 ?
一對情侣晚上在餐館吃飯，漂亮女友被隔壁桌醉漢吹口哨，他說反正吃完了咱走吧。女友說你怎麼這麼孬啊是不是男人，男友說犯不上跟流氓較勁。女友急，罵完男友又過去罵那群醉漢，结果醉漢圍上来開打，男友被捅三刀，在醫院搶救無效死了，臨死問了女友一句話：我現在算男人了麼？……如果你的女朋友被醉漢吹口哨你會怎麼做？
故事2: 從心裡上遠離 "垃圾人" 一位朋友在正確的車道上行駛，突然間一輛黑色驕車從停車位開出，正好擋在前面。 朋友立即踩剎車，兩車之間的距離就只差個幾厘米！這輛車的司機兇狠地甩頭、並且朝著我們大喊大叫！我朋友只是微笑，對那傢伙揮揮手。我的意思是：我朋友表現得很友善。
於是我問他：“你剛才為什麼那麼做？那傢伙差點毀了你的車，還可能傷害我們！”這是當時我朋友告訴我的話，現在我把它總結歸納為“垃圾人定律”。他解釋說：“許多人就像“垃圾人”。他們到處跑來跑去，身上充滿了負面垃圾：充滿了沮喪, 憤怒、忌妒、算計、仇恨，充滿了傲慢與偏見、貪心不滿足、抱怨、比較，充滿了見不得人好、愚昧、無知、煩惱、報復、和充滿了失望。随隨著心中的垃圾堆積又堆積，他們終需找個地方傾倒....“ 有時候，我們剛好碰上了，垃圾就往我们身上丢….”
所以，無須介意！
只要微笑、揮揮手，然後繼續走我們自己的路就行!
千萬别將他們的負面垃圾接收再擴散給我們的家人、朋友、同事、或其它路人”這裡的底線是：快樂、成功的人絕對不讓‘垃圾人’接管自己生活當中的任何一天！
人生短暫，絕對不要浪費心思和精力浪費在這些事上！～
生活中遇到這樣的人一笑而過！
是最好境界～ 不要和垃圾人一般見識！
不知该怎么做
但是我喜欢我这房间
看着蔚蓝的天空
总是会让我忍不住陶醉
听着歌 做着事
依旧让我享受
太平不错
就是远了点~
远了点~
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一對情侣晚上在餐館吃飯，漂亮女友被隔壁桌醉漢吹口哨，他說反正吃完了咱走吧。女友說你怎麼這麼孬啊是不是男人，男友說犯不上跟流氓較勁。女友急，罵完男友又過去罵那群醉漢，结果醉漢圍上来開打，男友被捅三刀，在醫院搶救無效死了，臨死問了女友一句話：我現在算男人了麼？……如果你的女朋友被醉漢吹口哨你會怎麼做？
故事2: 從心裡上遠離 "垃圾人" 一位朋友在正確的車道上行駛，突然間一輛黑色驕車從停車位開出，正好擋在前面。 朋友立即踩剎車，兩車之間的距離就只差個幾厘米！這輛車的司機兇狠地甩頭、並且朝著我們大喊大叫！我朋友只是微笑，對那傢伙揮揮手。我的意思是：我朋友表現得很友善。
於是我問他：“你剛才為什麼那麼做？那傢伙差點毀了你的車，還可能傷害我們！”這是當時我朋友告訴我的話，現在我把它總結歸納為“垃圾人定律”。他解釋說：“許多人就像“垃圾人”。他們到處跑來跑去，身上充滿了負面垃圾：充滿了沮喪, 憤怒、忌妒、算計、仇恨，充滿了傲慢與偏見、貪心不滿足、抱怨、比較，充滿了見不得人好、愚昧、無知、煩惱、報復、和充滿了失望。随隨著心中的垃圾堆積又堆積，他們終需找個地方傾倒....“ 有時候，我們剛好碰上了，垃圾就往我们身上丢….”
所以，無須介意！
只要微笑、揮揮手，然後繼續走我們自己的路就行!
千萬别將他們的負面垃圾接收再擴散給我們的家人、朋友、同事、或其它路人”這裡的底線是：快樂、成功的人絕對不讓‘垃圾人’接管自己生活當中的任何一天！
人生短暫，絕對不要浪費心思和精力浪費在這些事上！～
生活中遇到這樣的人一笑而過！
是最好境界～ 不要和垃圾人一般見識！
2014年2月8日星期六
2014年2月2日星期日
11个月
路多远多近 视你如何前进
前面的路还很远
11个月
漫长漫长
终会遇到终点
今年的目标：
1. 努力，不顾一切的努力
2. 谦卑，对任何人事所有...谦虚、微笑应对
3. 勇敢，勇敢抬起头向别人说你好
4. 往前，不害怕被责骂勇于表达意见要求
5. 思考，不管何时何地要为每一件事负责任而思考
6. 小心，做任何事不得大意错了要立刻反省
7. 珍惜，珍惜家人朋友光阴
8. 阅读，无论如何不能放弃阅读包括让自己放松心情的小说
9. 把握，把握所有能让自己增值的机会
10. 坚定，跑步努力这个事情绝对不能停止
虽然不具体，但这是开始。
春节后，我只剩下11个月，通往幸福的道路时间不多，加油。
2014年1月25日星期六
这是最好的相遇。
拍照，是为了让多年后的我们回味。
而我这抗拒拍照的人，比较喜欢用眼睛看世界。
我喜欢远处的山景，我喜欢晚上的星星，我喜欢美丽的湖景，我喜欢翠绿的草地。
我喜欢让我投入和全心全意的环境。
我喜欢大家开心玩在一起的感觉，喜欢听到大家悠长的祝福，喜欢独自观看聆赏的世界。
今天的开始虽然不愉快，但庆幸结尾是完美的。
不知不觉，走到这步。
五年半，实在漫长，可终归会离去。
我花了两年才真正跟大家认识，花了三年半左右才跟所有人熟络，即将来的第五年，我希望我这个存在感不深的人，还是值得被纪念。
纵使没有人齐，但在心里。
我实在不是一个浪漫的人，不太会表达，不过，无论如何我们分到哪里，希望遇到的时候，还可以诚恳地慰问一句......
“你好吗？最近过得如何？”
这是最好的相遇。
而我这抗拒拍照的人，比较喜欢用眼睛看世界。
我喜欢远处的山景，我喜欢晚上的星星，我喜欢美丽的湖景，我喜欢翠绿的草地。
我喜欢让我投入和全心全意的环境。
我喜欢大家开心玩在一起的感觉，喜欢听到大家悠长的祝福，喜欢独自观看聆赏的世界。
今天的开始虽然不愉快，但庆幸结尾是完美的。
不知不觉，走到这步。
五年半，实在漫长，可终归会离去。
我花了两年才真正跟大家认识，花了三年半左右才跟所有人熟络，即将来的第五年，我希望我这个存在感不深的人，还是值得被纪念。
纵使没有人齐，但在心里。
我实在不是一个浪漫的人，不太会表达，不过，无论如何我们分到哪里，希望遇到的时候，还可以诚恳地慰问一句......
“你好吗？最近过得如何？”
这是最好的相遇。
2014年1月21日星期二
2014年1月20日星期一
2014年1月7日星期二
2014年1月3日星期五
2014年1月2日星期四
2014年1月1日星期三
2013年12月30日星期一
过去·充实
明年是奋斗的一年，一分耕耘，一分收获，这道理我懂。
呃，其实书只是翻了一会儿，暂时没有头绪。
2014年，原来想跳蹦极，基于钱财问题，所以................计划终止。
想来，还是乖乖的，做好论文呗。
除了这个，我还想过健康的生活。
想过充实且快乐的生活。
我希望自己真的能理解，帮助别人能让自己快乐的智慧。
如同某位先生说，帮助别人的同时，所回馈的是非常快乐的感受。
其次，有舍必有得，实践是必须的。
生活，绝不可能所有都顺风顺水....知足常乐，你好我好大家好，何乐而不为？
不是吃不吃亏的问题，而是快不快乐，幸不幸福的问题。
2013年，你问我发生过什么不快乐的，基本上我都想不起来了（其实快乐的我也忘了...>.<)
没办法，记性不好，日子，对我来说就是安安稳稳就好。
那个，文章....还没动手，题材总是多，但是懒惰动手...
昨天想了一个晚上，突然想写最近干农活这事。
哈哈，爸爸妈妈真的很辛苦，所以尽管只是很少的力量也想去帮忙。
2013年，最后的愿望，所有人平安健康快乐幸福，灾黎重拾生活，过个好年。
还有！希望别再百物齐涨，小百姓日子难过。
真的最后了:-P，想谢谢所有帮助过，指导过，骂过，让我反省过的人们，谢谢！！！！
呃，其实书只是翻了一会儿，暂时没有头绪。
2014年，原来想跳蹦极，基于钱财问题，所以................计划终止。
想来，还是乖乖的，做好论文呗。
除了这个，我还想过健康的生活。
想过充实且快乐的生活。
我希望自己真的能理解，帮助别人能让自己快乐的智慧。
如同某位先生说，帮助别人的同时，所回馈的是非常快乐的感受。
其次，有舍必有得，实践是必须的。
生活，绝不可能所有都顺风顺水....知足常乐，你好我好大家好，何乐而不为？
不是吃不吃亏的问题，而是快不快乐，幸不幸福的问题。
2013年，你问我发生过什么不快乐的，基本上我都想不起来了（其实快乐的我也忘了...>.<)
没办法，记性不好，日子，对我来说就是安安稳稳就好。
那个，文章....还没动手，题材总是多，但是懒惰动手...
昨天想了一个晚上，突然想写最近干农活这事。
哈哈，爸爸妈妈真的很辛苦，所以尽管只是很少的力量也想去帮忙。
2013年，最后的愿望，所有人平安健康快乐幸福，灾黎重拾生活，过个好年。
还有！希望别再百物齐涨，小百姓日子难过。
真的最后了:-P，想谢谢所有帮助过，指导过，骂过，让我反省过的人们，谢谢！！！！
2013年12月17日星期二
2013年12月11日星期三
2013年12月10日星期二
2013年11月18日星期一
2013年11月13日星期三
2013年11月12日星期二
2013年10月22日星期二
2013年10月17日星期四
2013年10月15日星期二
沉思
本来我想，我不是一个没心机的人，只是我认为我没有坏心到想害人。
但，我觉得今天自己做了多余的事。
我打了几通扰乱他人心的电话。
想深一层，有这个必要吗？我的动机是什么？
啊，原来我下意识地想保护自己！
因为我想取得平衡，两边都不想产生摩擦。
可，事实上我并没有做着能两全其美的事。
我感觉我多一事了，是我不好，让朋友们感觉不舒适了。
在这件事情上，大家都处于自己的立场，无关对错。
我当需表达自己的意见就好了，不该干这种“丑人”事。
唉，这层深思打击我了。
我这人，要不得，要不得。
是我不好，我会想想地，不应该做的事，别做。
越发感觉自己成为墙头草了。。。
不行！！！
对不起，因为我的忧郁，让多人受伤。
我会反省的。
2013年10月10日星期四
那些年，我这个假文人。
我非常热爱文字，多年前。
也不是说我现在不喜欢，只是我已经没有那么热衷。
所谓文人，我感觉至少要多愁善感，不然也得情绪激昂吧，咳咳，多年前的我是前者。
现在呢？
年纪大了，感慨的确多了，但是写作的欲望越来越少了。
可想而知，我这文人是假的，被误解的，我不过是常捉着一支笔胡乱涂鸦。
唉！
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