一天

写了一天发生的事

还有自己

边写边掉泪

为什么呢

这人生 家常的跟电影似的

越是平常越是容易掉泪

太脆弱了

消耗

我也知道这是消耗

我也知道这样会有损感情

但我真的不是能忍的人 我也爱抱怨

哈哈 就这样吧

有什么好期待的

一次 两次 三次

忍无可忍的提起了

我想很快就消耗完了

我还有盼望的 原本

只怕你觉得心里不舒服

一天我就会心死了

没意思

你不能忍

不能包容下去

不能给我说好话

恰好我也做不到贤良淑德

就这样吧

我就这样

我尽力过 

大不了关起门

真的结束了

 望各自安好

一切顺利

应该再也不会相见

转折

突然

没想到

失业

压力

好痛

 好痛

 本以为自己是天选之子

 哈

什么

痛死了

好痛

 好痛

好痛

痛得我快晕倒了

梦见你

 时隔多年 也不知你现在怎样

但还是梦见你

心跳还是一样地快

旧时的你

我到最后都走不出

 奇怪明明是他

但谈论的地方却在那里

而且是旧时的模样

我一直走不出去

我祈祷 拥有 一颗 透明的心灵

 焦躁

 

隔了那么久

 

才发现

 

原来今年 我什么都没做

没写

因为很忙碌吧

我现在很担心

拜托

求你

可能做人就是不能太顺遂太如你所愿

 我又再次领教计划赶不上变化

老觉得天就是要膈应我

每每在我期待的时候来一刀

庆幸的，大概唯有算是一件于我伤害值很低的事

至少我身边的都安康顺利

好吧

哪有常常如意的

写出来了就好了

谁也不希望这事的发生

当然也有人会难过

所以放宽心吧

生活

 走到了人生的1/3，

发现好多朋友、同学的路径已经不相同，

也不觉得自己原地踏步，

看似平淡，

自己很满足。

愿天下人都能健康平安幸福。

我也不想让你失望

 其实 这个决定是我终于狠下心才做的

因为 生活不容易

现在大家看似很舒服

其实 危机四伏

坦白说 手头里的钱不多

房贷 保险 抱歉我又增加一项花费

家用 水电费 伙食费 上网手机费 日常用品等

加减之后 剩下的 真的是刚刚好而已

加上 有五千被扣押 明年的计划又要花更多

我计算了很久 真的很久 

到这个月我发现入不敷出了

我知道不能冲动之下去买这沉重的

还是一个梦

回家 

跟朋友参加活动

他突然出现

我尽量平常

他什么都不说

但却......

我吓得躲开

他还是一样什么都不说

但我很苦恼

有些人、有些事，过去了就是过去了

他早已不在你的生活圈里

你为何梦回

其实也没什么特别原因

是喜欢吗

喜欢回忆

人 早就不爱了

想睡

那疲惫感源源不绝

好累

好想睡

又一次发现

他真的很好

对我很好

了解我

体谅我

任由我

真的很爱很爱他

其实也不知怎么想的

事隔多久

在一个睡不好的晚上

梦到旧人

有的笑说回忆

有的不知怎的

相看无言

如果是真的重要的

早在现实已经开口了

梦了那么多又有何用

复杂

希望里面那个是真的

真心希望他健康

为他祈祷

不是

不是每个十年都能回头

更何况这是二十年以上

兜兜转转

绕了多少弯才连成完整的圆

要多少的缘分 多少的运气

从开始就是叉子

你问我是否愿意

便是现在我也回答不出来

圈子

读了这么多部

虽然很多是虚构的啦

不过还是多多少少有真实的东西在吧

不同的圈子

不一样的生活

不一样的方向

还好

还好 就没怎么样啊
要说不满意的
就是我要的风花雪月太多了
满足不了吧

笑不出来

你道 哪来的那么多无病呻吟?
累死了
心情还极度不好
说穿了就是不服气

但不服气什么
到底是什么
我不知道

距离12年 ~ 高中梦

12年过去了

跟每个人也许会后悔的一样

后悔自己没好好念书

高不成低不就

不是没试着努力

而是不够努力

有没有哪些是难忘的

其实没有

难堪 一堆吧

但那是过去的自己呀

怎会讨厌呢

爱情的模样

近3个月

看着手机

闻声看像

老想抱一抱

每一对恋人

都有自个儿爱情的模样

凌先生

你的呢？

封信

一个人 可以暗恋一个人多久

8年? 10年?

一辈子?

我跟程安之的不同

是我从来都没想过跟他在一起

我从不努力去踏入他的生活

哪怕朋友的帮助

哪怕有一丁点的机会

我都只是远观

自己忧郁

自己窃喜

侧颜

咬着一根冰激凌棍
低着头哒哒哒打着字
想着谁的侧颜
想着谁曾经路过
想着谁曾经转过头
想着自己尖叫一声谁的回眸

都几年了
到底有什么放不下的
该知道自己不舍得什么
该明白错过了就是错过了

你的侧颜
是我眼中隐晦的角落
我不能提起
也不常想起
只是留在家乡
难免回忆

我不敢看

那锥心的痛
我还未读完
泪已经狂流

我如何能留自己一人
就是爱
才会痛

说说心目中的人

他是我小时候的周斯越

中学时候的池铮

我喜欢陈麓川

我喜欢周修林

我也喜欢林阅

喜欢姜羡

喜欢唐以梦

喜欢孟盛楠

对丁羡的感觉还好

但对叶知敏很纠结

墨深太神秘

姜晓很勇敢

晋仲北很迷人

温一阳吸引人

路桥轩孩子气

唐一尧帅气

赵兰香也是 不顾一切

贺松柏值得

就写吧

写过短的，肯定也能写长的

就当是给自己一个纪念

不然这么多年了

怎么还对这件事念念不忘?

虽说不忘的是事儿

但人

总是有那么一点意义吧

写得下去吗

其实我也不懂

但看了其他作者自白

让我愈发想动笔

念头越来越

未到

还没

过了都多少天

等了又等

还是一样

伤心

期待

我的他要来了

好期待

捧在手上也一定会各种感动

每次看到都觉得像他

是不是大部分的女生都喜欢这种

看起来坏坏的

可能因为跟自身的经验有关

特别喜欢暗恋文

当然都看女性暗恋多

这种感觉我可多体会

写了多少诗词 写了多少文章

决心淘书 淘3本

暂时淘了2本

喜欢你 希望你知道 又希望你不知道

我不是看这种类型才会掉泪的

只是我每次看完都特别揪心

怕受伤害 所以我都选 HE

但现实的我 BE? 不！

故事都没开始过 哪来的E(笑)

我喜欢你 是我独家的记忆

埋藏心底 不管别人说得多么难听

现在看到他 应该不会紧张 只剩尴尬

还有想避开吧

说真的 那种喜欢 是对回忆的眷恋

那个人 早已经是过去式

但就算是过去式

依然深刻

番外

为了番外

我拼了

在淘宝淘了一本正版书

不贵

但欣喜

他笑时风华正茂

故事看完了

但每每看到这标题

竟比故事内容更吸引我

当然故事还是很好看

甚至我也一直觉得

里面的他就是他

他笑时风华正茂

那一举一动

一颦一笑(好像不适合用在男性)

甚至故事里一开始的

怀抱美女的写照

历历在目 让我很难不去联想

他就是他

可我  不是她 不是故事里的她

我只是喜欢看他笑 看到他笑心情会很好

但再也不会有交集了

谈起他我也觉得自己白痴极了

他闪亮闪亮的 到现在还是很怀念

那时候是蠢 但是我不后悔的

哪个人没有青春过

更何况是个自卑的小胖子

也因为有他

让我的中学生涯还有那么一点色彩

好久没见 见着也不懂说什么

希望你一切安好

你永远是我重要的回忆

虽然你不是

惆怅

这情绪

焦虑

不安

好希望可以快点

治好

担心

无助

好爱爸妈

好爱兄妹

好爱他

神啊

诸位神明

求求您们

给我机会

我只希望爸爸妈妈

哥哥妹妹们老公

身体健康平安快乐

我想跟大家白头偕老

接下来我们也会更谨慎

我不会只求不做的

求求您了

我害怕

外面的雨 下了好久

两颗心感觉冷漠

兜兜转转 几十年
爱与不爱 一瞬间
结婚也好 离婚也好
我觉得当初 至少相爱过
有没有在一起
到最后
谁 本来都不知道

你还在写吗？我常常想起你，但不懂怎么联系

不晓得什么时候被疏远了（其实懂的）
也许我做了很多伤害朋友的事
你还在吗？还在写吗？想起我的时候，都是痛苦吗？
一直以来我依赖着你，似乎没有给予你适当的帮助。
还有在你最困难的时候，我也没能伸出援手。
朋友。
 一直以来我只认定你是我的死党，这么多年过去了，大家经历了完全不一样的生活，有时候真的只是想约出来喝杯茶，谈起十年、20年前。
你现在过得怎样？我嘴巴一样坏呢，但不会口无遮拦了。

时光一直飞奔，我们都不是过去的我们。
希望一直有机会，一起喝杯水果酒。
友谊、永存。

十一年了

这个部落格，十一年了。
偶而荒废，偶而发泄，经历很多。
大概都离不开家人，他...们。
人生有多少个十年？我走了近三个。
保留了小气，保留了幼稚，保留了自己的作，
同时也舍弃了很多的自私，很多的骄傲，很多的无知，
一直希望自己是个善良的人，这三十年来，很遗憾的还不是。
依然，依然是那个不善于社交，会说笨话，糊里糊涂忘东忘西胆怯不已的...我。
还有还有，还是一样爱逃避，拖泥带水。

我好几年前写下了许多三十岁前需完成的事项。
实现的约百分之五十吧...最近的立志要运动（偷笑），还是抓不起劲儿。
有时也觉得自己很傻。
为什么这么多年来，都舍弃不了这个博客（现在都不叫部落格了，也很少很少了）。
里面有一堆自己回看啥也不懂的负面情绪。
里面有一堆没有人再去阅读的文字。
我乐。

嚼字的时候，不是心情大坏就是大好，你看我写的，当然是大好！
为啥？哈哈哈
我刚遇到了一个直入我心底的好男主，看得我欲罢不能 :-P

说回正题。
我十二岁的时候希望世界和平，现在也是。
但更希望，家人，爱人，朋友和自己身体健康，平平安安，幸福快乐。
过去没见着一个人就世界末日的心情，现在早已不复反。
只希望爱我，我爱，识我，不识的都可以度过难关。

约定了，下次还会再见，希望到了下一个十年，下下个，下下下个，下下下下个，下下下下下个，下下下下下个...身边依然有他，白首到老。

你也知道

当我开发文章的时候
就是我低潮的时候
就是不明白
我都已经说清楚了
怎么事情还会发展到这样

我不是悲观
我只是倔强
我只是认为
如果你对我不好，我何须勉强
我不依赖谁生活
我一直都是一个人
我有家人
我有自己

没什么我只是心死了
累了
不说话就不说话
反正我早已笑不出来了

我想要贯彻自己的信念

可能是固执
可能是假装浪漫
但是想做自己的心没有改变

作为人类 谈不上什么道德价值的优点
脾气有点小糟
会的也都是琐碎的事情

有时候会希望别人称赞自己的人格
但自己掂一掂
也知道自己几两重

我不浪漫
却也爱妄想
你懂我 不懂我
我在乎 不在乎
这是人啊

人啊

未来是什么
只愿爱一直存在

现实

现实就是长大，赚钱过生活。
生活是怎样的，看自己怎么追求。你满意什么，你付出什么，我认为幸福是自己定义的，无须在意别人的眼光。
我有什么，自己知道。

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年半以前讨了房子，那房子是两个人名字的。
爱人与我。

开销好大，大得不像话。
你说负担吗？那是当然，基本上现在不只存不了钱，还倒花着存款。
但，我觉得这是一个幸福的过程。
虽然看起来是在烦恼，但我在计算，我在思考的过程当中，真的相当享受。
拿来辛苦？不是啊，那就是我的幸福。

所有的花费我都很仔细地记录了，想跟大家分享，不过不知从何开始。
等哪天心血来潮再说。

一个人

这种孤独的思想

侵蚀着

觉得自己就像一只丑小鸭

格格不入

心 还是不舒服

我怎么就这么痛苦

日程

如果我只是被固定安排的行程

如果我只是被迫履行的义务

如果陪着我并不快乐

如果我让你困扰了

请告诉我

我会毫不犹豫

转身就走

还你自由

昨天无聊 今天无趣

枯燥乏味

无趣

无聊

虽然说兴趣不一样

但是这样真的无聊

觉得提不起劲儿

等下说两句 白眼又被说鸭霸

做人真难

其实一个人还是比较自在的

至少我要出门不出门都是自己决定

我挣扎了半天不出门最后也是心甘情愿

现在这样真的很无趣

感觉心灵被束缚

没有了自己

NMD 无聊

真是无聊

比自己一个人的时候更无聊

感觉失去自由

去哪里都不是

我要上哪就上哪

不必人带

我要做啥就做啥

不必顾忌

真是无聊

无聊

无聊

恼火儿 讽刺

讽刺
也不懂是不是考验

恼火儿
越想越想翻桌

后悔

最近 一直有这种情绪
觉得失去了很多
但却不被理解
不被疼爱

是否我要求太多

说真的我很难幸福
因为我很自私
我觉得我牺牲的比较多
所以造成这样的问题

我觉得天真的在考验我
好不容易过了那段风波
现在又来整我

我明白
凄惨的不是我
但为何我总是呆在这样的处境
被束缚
被误解
甚至 无地自容

我的心好痛
好痛

到底这是对的还是错的选择

我想逃离全世界
我想走
我想离开
我想自己一个人

我不适合生活在人群
一如说的
我是孤独的 我是忧郁的
我有病

笼中鸟

是我自私吗？
我只是想分开
区分
区别

我真的很孤僻

这样就觉得自己像笼中鸟了

如果能重来
我还是会这样想

• 如果 还有如果

做自己就好

要学会欣赏别人

能学到的 去学

不能的 做自己就好

羡慕不来的

别人的优秀 别人的付出

我觉得 自己这样的 也有自己的美好

阿Q一点 快乐就好

孤独的人

每一个人 都是孤独的人
心事儿 从来只有自己晓得
要让不孤独发酵
需体会无我
又有多少人能

我只是自私的人
我只是容易累
想逃避

重要

要怪就怪我吧
过分敏感
对在乎的人的语气
就是不能忍住
也没什么
就不能接受
但我自问已经做到很好了
肯放下 肯商量
可是不是所有事道歉就解决的
不满意就是不满意
这样憋下去也没意思

没什么

我的心很不舒服呢
什么都没做
就被这样对待
我也知道你伤心
但我有那么不善解人意吗
我不过是提起一件事
想解释
就这样的语气对我说话
真不能接受
气得我就快吐血的感觉了
也像没一会事一样继续做自己的事
突然自己是没意义的
别人都能被包容
反而自己被否决
大题上来看
就是我不重要

那些不好的回忆又一个一个走过脑海
那些不堪

没什么
大不了分开
没什么
恩爱不过烟云
没什么
比不上别人的自尊
没什么
自己一个人也可以很好的

悲伤

是一种层层递进的情感
侵蚀你
到不能自己

这玻璃心又开始了
我的乐观去哪儿了

负能量满满的一天

突然被颠覆的情绪
亲情 爱情 友情
本该全然放松的一天
就突然彻底改变了
我知道应该坚强面对
我知道应该放开胸怀
谁不曾经历低潮

祈祷家人平安健康
这一天的低落
我愿承受

心累

没话好说不如不说
生气就算了
生饱他

我也累了
我最讨厌爱说不说
我才是生气的那个

动人的时光

大部分的时候我都不眼浅

除非碰着亲情爱情

这两项比较令我动容

QH那事虽然形式做足

但我觉得真正的QH的意义应是许下承诺

像这样的情况 怎么可能会掉泪呢

兴许我要求高

但精神上的满足我真的也很注重

今天看的小说让我想起那个晚上

你对我说的那番话

真真切切

现在想起来还是热泪盈眶

内心觉得很满足

与暗恋有关的故事

最近一直觉得遗憾

可能因为一直看小说

有点回味过去的青春回忆

暗恋嘛 看帅哥嘛

其实是我中学干的常事

但今天的家长日让我见识到小孩的早

家长的不同 让我心有点累

不知怎么周旋

唉

与音乐的故事

浪漫

感动

心碎

心痛

平淡

幸福

爱

写不完的故事

有多久没动笔

似乎在没有情感烦恼的时节

就不会有诉说故事的欲望

我跟你都是双方的过客

或许你不懂

我当初对你的在意

远远大于我想象的

希望你幸福

我幸福着

我的爱人 对我很好

我的爱人 不浪漫

我的爱人 很爱我

失望

没有什么比这个更失望
更让人觉得未来真的应该慎重考虑

旅行而感到不平衡的那件事

生活是自己选择的
我也有想去旅行的时候
但别人去旅行
我心里只是羡慕
毕竟我能力有限
也只能这样了

我享受现在的生活
我觉得我要去旅行就去旅行
我没有需要就不去想
呵呵

笨不是诚实

流年不利
破财挡灾
一生之中总会遇到的事很多
你不认我不义

祝你人生旅途当中遇到的都是骗子
我笨了我买了一个教训
我错了我做了相应的赔偿

我问心无愧
祝福你

选择拉远距离的不是我

不管我之前的态度有多糟糕
我对待我认定的人都是真诚的
可是别人未必会这么想

当我以为之间是没有隔阂的同时
原来一副厚厚的墙早已筑起

那一句话的伤害
我热脸贴冷屁股的行为
至今还深深烙印在脑海

不能说的就别说
不能亲近就别亲近
君子之交淡如水

为什么会变得那么冰冷
是因为伤心难过已去

留下来的平淡
方可无敌

难过-不支持

明白不代表理解，不代表能接受，不代表看得开。
每个人的接受度多高，似乎个人的心宽。

我的心宽，有多宽？

家人的不支持，真的让人难过。
不仅不支持，带着讽刺的担心，让人觉得无助。

这是我的选择，选择，选择。
一定要交往很多很多人才能学会如何看清别人吗？

一定要有一张文凭，有一副家底，才能获得安全感吗？
如果明明是个好人，却带着这样的条件，就不能够带给别人幸福吗？

如果最后，真的不幸了，你真的永远不理我了吗？
我真的打从心底对这封建的看法无奈。

也或许就算最后的下场真的如预测般不幸。

但那是我的选择，选择，选择。
我不怪你，我真的不怪你。

我明白你的心意，我明白你的担心。

又是失眠夜

等了那么久
换来那样的下场
还不如不等
我不会说话
我难搞
我道歉
不被原谅
流着泪写满
不过小事
为什么难过
为什么很绝望
是不是应该分开
如果不能立即原谅
我真的不知所措
对方容忍度是不是到了极限
不能继续走下去
你我都遍体鳞伤
该怎么走下去

伤

我其实是一个遇到问题就想逃开的人，但是我不想这样轻易的做决定，所以我忍下来了，我想会有转机的吧。

做什么事都好，我都有最坏打算的，如果我这次真的太过分了，很抱歉，有任何你觉得不能忍受了，不能继续了，我为我的无知向你说出最大的歉意。

我其实是任性吧，我知道。

很对不起。

合则聚，不合则散

如题。
我不喜欢勉强别人，更不爱勉强自己。
既然不喜欢围着同一个话题绕，何不结束?
我也不喜欢。
我不喜欢繁琐，重复，烦闷的事情。
不如意的话，就这样吧。
可能我做事情就是不尽力，但我心意很足了，结局还是如此，何苦为难对方为难自己。
人都是会累的，会伤心，会失落，但我相信自己很容易走出来的，只是需要时间。
时间能疗愈一切，当问题解决不到，我不想解决，最干脆的方法就是把之间的联系切掉。
断了，存在的问题就不会蔓延，不会延伸，不管有多痛苦，只会随着时间减少，而不会增多。
我一旦失去信心，就只会想抽离自己，至少可以免去最痛苦的心情，至少保有最后的自己。

有所谓，无所谓，我只知道，我经不起破碎，在有裂痕的时候，我选择会先离开。

久违

一般我写部落格都写些不好的，
不好的情绪。

今天，久违的言情，我读完了一本。
我读得心都揪了，声音也哽咽了。
他说，别看这些骗小妹妹的书。
我分明老了，讨厌，却还是甘愿被骗。

完结。
我做了的结论竟是，他怎么会这么爱我。
实话说，与我聊过天，看过我写的文字都知道，
我这辈子应该是谈不了恋爱的。
他终究不会出现，我是这样的。

我难搞，孤僻，有很多奇奇怪怪的原则和标准，
对别人严苛，对自己宽容，
学不会当一个善良的人。
我这么一个满身缺点的人，怎么会遇见那个爱我的人?
怎么会?
虽然渴望，但自知斤两多重。

他爱我，他遇见了我。
我很难想象他来到我的生活，
他让我懂得，其实我没想象中的不好，
原来我也有被爱的一天。

谢谢你，
感谢你让我学会爱人和被爱。
虽然我离善良还有很远的路，
但我希望往后的日子，都能让你我成为更好的人。

写完这个，发现自己再次爱上你了。
你呢？

说话，伤心

很久没有写东西了
今天又再难过了

无意间提了一个敏感的问
然后一发不可收拾

我伤了别人的心
自己不知道

那别人知道他伤了我的心吗
我十问九不答
还能谈吗

我觉得自己说得不对
也先放下身段了
还是这样

谈来干嘛
不谈不是更好吗

我任性我野蛮我不节制
我不会面对，我不会处理
我累了

不想说就别说吧

我什么都不勉强了
拘束自己
不把所有的自己表现出来
不得意忘形
慢慢
放下在意
也别太主动了

深怕自己承受不住
不是感情脆弱
是我脆弱

我怕痛
我不知道自己能耐多少

如果没能及时拉住我
我就会慢慢退后的

我很伤心

我怕我伤了爸妈的心
我觉得难堪
我不喜欢讲出来是怕多多事
你觉的没有什么不代表我觉得没有什么
我生气
我不喜欢 我不想要这样做
我讨厌

我有太多太多东西
不喜欢直接讲
我不知道要面对什么
我害怕
如果我够勇敢
就不会有这样的事情
如果我能够直率
哪里还会有这样的自己

做到这么辛苦不上传给别人看心里不平衡

我明明叫你upload上去FB称赞我

大姐

我就是太霸道
太自以为是
太无情
太任性
太讨人厌

完全不合格
照顾不到别人的

大姐。

受伤

我需要情绪的出口

被包袱在重重谜团中

荆棘刺得遍体鳞伤

抓得越紧 越痛吗

那不切实际的盼望

太过分了吗

那自以为是的体贴

还是伤了别人吗

一句对不起

可以弥补吗

弥补别人的

自己的呢

心痛的感觉

该如何是好

没办法

没有的时候让自己不去想
有的时候认真地过
这样就能达到一个平衡了吧

不去想吧

何必

本来好好的
结果就因为通讯不好，没有用耳机，说话太小 就翻脸了
被喷得满脸都是
我觉得无辜

我听得也很辛苦
可是我没发脾气
没有

突然没有感觉了
不想理了
没话说的话 就这样吧
就当我无理取闹
我低不下头

很累
学校一顿后 回来也要一顿
哈哈
不去想 不在意
就可以不介怀了

都过去了

事过境迁 我们都24岁了
你还好吗？

致回不去的青春 我近乎不再想起你了
只是偶尔的摩托声刷过
似曾相识的记忆
还是会惊动了我

你已经忘了我吧
从来没有开始 何曾会有深刻的记忆
尽管当初那执着的感觉多么深刻
甚至以为自己一辈子只会喜欢你
之后的我 还是喜欢上别人了

一年复一年
我喜欢过的别人虽不多
一样不曾主动
也没有结果
这么多年来
我真觉得自己这样的脾性
一辈子都不会有人喜欢上的

其他的我都忘了
到最后我谁都没喜欢的时候
留下的只有有关你的回忆

无聊时流连网络
与一个个不同的人交谈
有时候聊得开心
有时候聊的生气
这有一段没一段的网络岁月
让我短暂的忘了你
直到与他们断开联系

每次有关你的事情
我都能哗哗的写一大段
就算留下的不是情感
只是影像
有时还是难以忘记
写下你
是觉得你值得让我记起
而这一篇
为过去的一切画下句点

我遇到他了
那一个会欣赏我的他
那一个让我心思满满围着他转的他
他是比我小些
他是比我贪玩游戏些
不过他对我很好

我没有在他面前刻意伪装
他也不在我面前掩饰不好的一面
我们都是凡人
我们都接纳对方
最重要的是
我可以对他说我爱你
也听到了身平第一次最真实的
来自于爱我的人对我说的
我爱你

但是 谈恋爱真的不是一个简单的过程
会有争执
会有摩擦
有的时候
我都感觉自己累了不想理了
但是只要他稍微放软对我说话
我又忘了我伤心的感觉
这就是爱情吗
我常常在想

日复一日
我知道这种感情
是不管面对什么问题
只要想去解决
就会有更进一步的增长

我学着爱
也学着被爱

过去的已经过去了
现在开始
更想要珍惜未来

谢谢在我身边 出现过的你

每天都在增加 每次都在增长

有感觉自己的变化

越来越多

越来越高

有时候会想一开始错过了会不会就是轻描淡写

不过回不了头了

因为我发现我比以前更爱你了

累了

身体累了
心也累了
接受是一回事
愿意是一回事
习惯是一回事
我只是觉得拒绝了结果也是一样
不如不说

烦躁够了
心也死了
在意是一回事
不管是一回事
放弃是一回事
感觉上烦恼这么多到底好处是在哪里
就随便吧

错的感情

有时候会觉得
在一段感情里
如果自己通常都是错的一方
到底这段感情 是正确还是错误

人家说
谈恋爱会失去理智
偏偏我理智得不得了
还能分析自己的错误
是的 我的确错了

但承认久了
会累
如果一直要分对错
为何不只做朋友
朋友的世界里
不也只有对错吗

在感情的世界里
对我 对他
对错是不是真的那么重要
如果我只想求一次不管是谁对谁错
请他哄一哄我
可行吗

识不识做
我尝试
还是做不到
就算了吧

努力过了就好

现在睡不着，虽然很累了。 最近觉得，很多次，都是自己做错事。错，知道是自己的事，认罪，当然应该的。不过有时候会觉得再这么错下去应该怎么办，我到底还能怎么做？我觉得问题好像一直重复，是我错觉吗？我还会想，还有药可救吗？有的时候，我还会觉得认错认得很累。我知道谈恋爱不能失去理智，不过是不是可以不要几乎每次都用指责的方式与我对峙，可不可以有一次你轻轻安慰我说，没关系，下次不要这样就好。还有，是不是就算我觉得我没有错，我还是错了......

写出来不是要你生气，只是这是我最近这两个星期的感觉，我感到自己又回到低落的情绪，在面对感情的时候感到迷茫。

不是不爱你，只是第一次谈恋爱，第一次以自己这样的性情去面对感情，到底那个“度”在哪里，我真的衡量不到，就算这么久了，也应该要了解了，我还是觉得很挫败。


当我觉得无助的时候，你可以告诉我，我应该怎么做，才能把这种不安的情绪扫除吗？又或者，其实一直都是我任性，贪心，才会写这样的一篇东西吗？

与其说这篇是向你哭诉，不如说这篇是我追求理想的文字，读完了，可以请你静静沉思一会儿，仔细回想再作出回应，而不是立刻反驳或立刻赞同好吗？

我爱你，真心诚意。

在一段关系里面
往往对男生都是不公平的
就因为是男生
所以要有担当
所以要被依靠

但其实我们都不该忘记
大家同样是人
同样脆弱
同样需要拥抱

要怎么去化解自己对男人女人的认知
打破一般常有的模式
除了自己给自己调适
其实我又能做什么

我难过的仅是
空气中飘过什么气味
言语中传达什么情绪

我自己做到了什么
别人又让我感觉到什么

说不出口的难过

不是解决不解决的问题
是伤心的感觉没办法那么快放下
加上现在感觉自己就像刺猬
稍有不对劲就竖起利刺
不想 却不能控制
感觉真的很讨厌

很恨自己的眼浅
只敢静静 咬牙 忍着眼泪
转过身 躲在自己的象牙塔才敢放声大哭
明明这么累
却还要为着这些打转
忍不住觉得自己根本就是在犯贱

请理解我太过保护自己的心情
我怕毫无保留会受到更深的伤害
不是非得说得那么严重
只是眼泪流干后
心会麻木

如果回到过去
现在的一个人
是不是心安理得写意地读着小说
如果什么都不去想
就看着天空
是不是就可以认清自己最后还是只有自己

我想做那个以前自己希望的角色
不多说
各有各生活
可能习惯了
自己不会在意太多
感觉 就不会这么难受

那就不会被当成鸭霸
神经过敏
任性
无理取闹

嗯 找回初衷 我想跟当时的我牵回手

天晴

忍耐的过程虽然辛苦
但只要忍过了 习惯了
就会有天晴的时候

一开始虽然会彷徨
久了就会享受看似静止的时刻
不打扰
也给自己真正享受
过去喜欢的
一个人的时光

贪心

我今天做工的时候 一个人搬着重重的东西 没人帮忙 走着远远的路
真的觉得自己很闷 很可怜
下午 摔了一跤
突然觉得自己 真的很想你
想 如果你在身边 我可以哭诉一下
晚上 搭着LRT
想着 那天我们一起在吉隆坡游玩的一天
我发现我越来越想你
可是原来越来越想是一种负担
这个越....越.....
是一种贪心

我不会辩 我也不知道 原来言语间有那么多的试探
我只知道今天很累 想跟你说
我真的很想找你陪伴

知道我的Pattern 说了也没用
听起来好伤人
伤得我觉得 既然如此
为何继续
女朋友的存在就是这么厌人
别人我不知道 我却成了这样的存在

贪心 可能我安排着 看着 巴士票火车票飞机票
也是一种贪心
可能每次两个小时的通话 一直都是一种贪心
可能我每次希望你别太夜睡
那还是一种贪心

忍不住怀疑 一次又一次的交谈 之间间隔了多少贪心的感觉 而我不自知

如果是这样 不如什么都别问
如果是这样 不如什么都别说
静静地 不打扰
才是真正被需要的

很感激 你的转变 也许你并不情愿
又想说 我有转变 或者你并不认同
我认真地想给你一个属于自己的下午
结果还是被否定了

今晚 是一个脆弱
也是一个伤心的结束

我不是哭 只是鼻酸 所以流泪

真的不会有下一次了
我累了 不想被套上贪心的帽子
我厌恶自己的丑陋

休息的一天 我什么都不想想
不如 就让伤心把我伤够
明天 再慢慢躺过雨天

感情的事

感情的事 真恐怖

好的时候 如胶如漆

不好的时候 转身就把你给忘了

我爱你

感谢你，让我作为人，对自己有了信心。
让我对于自己，得到了没想过的感情，拥有了被爱的权利，我爱你。

假的 真的 假的 真的 假的

如果我们相遇在8年前

肯定不会再有下文了

故事看太多

bad mood来了

好难得 我遇见了 也祝福别人

为什么我必须承载着这么多眼光去做我想要做的事

为什么要把枷锁套在我身上

为什么我非得得你认可

星期日

星期日是魔障

总让我觉得这是一个被全世界抛弃的日子

明明是大好的休息天

我却觉得很郁闷

但是也不想逛街

更懒得进修

其实我一直都是在浪费生命的人吧

一直都是

而且是一个人

只有一个人

不打扰

是我的温柔

超人

有很多话 在当时很想找人倾诉

不过找不到人

有很多事 遇到的时候真的超想退缩

我知道咬紧牙根 事情也没什么

不过我还是会很害怕

这时候 多希望有个超人在我身边

陪我哭就好

原来过两天都还没释怀

不说 不代表没发生过

幸好 遇上了许多的好人

被帮助了 很感谢

事后 一直都是一个人

一定撑得过去的

渴求 太难了

真真假假

每次隔了一段时间

就会觉得

其实全部都是假的吧

都是自己想象出来的

根本没有这种事

记忆也模糊

应该是我想太多了

之类的

大脑运作不行

释放错觉啊

。。。

为什么可以说分就分 说离就离

突如其来的悲伤感......

终于知道现在自己为什么不喜欢一整天待在房间

因为悲伤感和孤寂感会突然来袭

把我击溃

那一种难以言喻的感觉 一次次让我想自己一个人到外游走

无需任何目的 只要不是自己一个人面着四面墙

很多年前的享受 变成了折磨

尤其看了小说 快乐被侵蚀 腐蚀

不好的事情像猛兽扑向前来

半年了 没想到自己还走不出那个框框

不想自己这样下去了

我会习惯的 把今天忘掉 就好了

我不能接受太多人一起出游

其一 等人耗时间
其二 集合住宿麻烦
其三 我会没什么话讲搞自闭
其四 不熟的我都不自在就算是亲戚

我也特别不喜欢人挤人
我也不喜欢被牵着走

我喜欢掌控行程除非我懒惰
我喜欢紧凑的节奏除非我想放松

我不喜欢无所思思在一边干等除非我自己一个人
我不想浪费别人的时间也不想吧自己的时间让给不知所措的感觉

有更多的选择为什么非得用那种语气逼我

责备

我讨厌别人用骂我的语气跟我讲话

为什么我最近都有这种感觉

就算是双向 我也不过是想要别人哄的女生

还是因为我事事独立坚强

所以没关系

我有很过分吗

走过的旅程

不知道自己为何总是那么多问题
想起自己常说自己难搞
其实 话不是说说而已

年纪大了 情绪应该收到面不改色
眼窝那么浅 伤了眼睛也烦了别人

回头想 我一直都没变
成长的道路上 跌跌撞撞
遇到好或不好的人 到最后变成这样的自己
但骨子里的倔强还是没变过

遇到事情 第一件事保护自己
先把自己与旁人的链接切断
潜意识 先下手的 就不会受伤难过
到底谁教我的 或是天生如此
我也想不起来了

好一段时间 怨天尤人
自怜自艾
那时候最难过 难过日子
挂上嘻哈的笑脸 把软弱埋起来 伤就不会痛了

没事干嘛委屈自己 说不出来的理由
没事干嘛想那么多 折腾了自己

不过是我小心眼
神经过敏

我不想了 让一切随风而去
好好地过现在的日子

习惯就好 时间可以让一切变得更好的

哭过就好了

身体状况差的时候 我特别会掉眼泪

心情也跟着很糟糕 因为很不舒服

然后这也是谁都会经过的过程

我谁都不敢说 这多么幼稚的事

我不怕痛

哪怕我立刻弄到一个伤口 我都觉得没什么大不了

可是我讨厌发烧 喉咙痛 鼻塞

因为全身没力真的特别的辛苦难受

你可以说我自己没给自己照顾好 但有时候病要来到不管你怎么挡也挡不住

我讨厌自己爱哭 

每次只敢偷偷哭

我是爱哭鬼

不过 哭过就好了

伤都会好的 痛也会走的

又

生病的感觉好糟糕

不想低头

不过一直这种状态

真的有生不如死的感觉

睡不好 吃不下

.....敲晕我算了

无聊生情绪

到了这段时间

又回到0了

.......自我检讨分割线............

人就是不可以太无聊

要给自己更忙碌

总会有的

自己一个人太久

尝到安静的苦涩味

听到无情的风声

看着难过的故事

想着寂寞的时刻

眼泪跑了出来

......................

请待我再残忍一点

我才能更勇敢坚强

找到真正想做的事

不再是满脑子草包.....

当年的

四面墙

转动声

温热的阳光

午后

躺在床上

仰望

想断绝依赖性

独个儿也能好好地过日子

至少目前为止 请多给我勇气

让我抬头看向窗外

也能感受到那曾有的幸福