选择拉远距离的不是我

不管我之前的态度有多糟糕
我对待我认定的人都是真诚的
可是别人未必会这么想

当我以为之间是没有隔阂的同时
原来一副厚厚的墙早已筑起

那一句话的伤害
我热脸贴冷屁股的行为
至今还深深烙印在脑海

不能说的就别说
不能亲近就别亲近
君子之交淡如水

为什么会变得那么冰冷
是因为伤心难过已去

留下来的平淡
方可无敌

难过-不支持

明白不代表理解，不代表能接受，不代表看得开。
每个人的接受度多高，似乎个人的心宽。

我的心宽，有多宽？

家人的不支持，真的让人难过。
不仅不支持，带着讽刺的担心，让人觉得无助。

这是我的选择，选择，选择。
一定要交往很多很多人才能学会如何看清别人吗？

一定要有一张文凭，有一副家底，才能获得安全感吗？
如果明明是个好人，却带着这样的条件，就不能够带给别人幸福吗？

如果最后，真的不幸了，你真的永远不理我了吗？
我真的打从心底对这封建的看法无奈。

也或许就算最后的下场真的如预测般不幸。

但那是我的选择，选择，选择。
我不怪你，我真的不怪你。

我明白你的心意，我明白你的担心。

又是失眠夜

等了那么久
换来那样的下场
还不如不等
我不会说话
我难搞
我道歉
不被原谅
流着泪写满
不过小事
为什么难过
为什么很绝望
是不是应该分开
如果不能立即原谅
我真的不知所措
对方容忍度是不是到了极限
不能继续走下去
你我都遍体鳞伤
该怎么走下去

伤

我其实是一个遇到问题就想逃开的人，但是我不想这样轻易的做决定，所以我忍下来了，我想会有转机的吧。

做什么事都好，我都有最坏打算的，如果我这次真的太过分了，很抱歉，有任何你觉得不能忍受了，不能继续了，我为我的无知向你说出最大的歉意。

我其实是任性吧，我知道。

很对不起。

合则聚，不合则散

如题。
我不喜欢勉强别人，更不爱勉强自己。
既然不喜欢围着同一个话题绕，何不结束?
我也不喜欢。
我不喜欢繁琐，重复，烦闷的事情。
不如意的话，就这样吧。
可能我做事情就是不尽力，但我心意很足了，结局还是如此，何苦为难对方为难自己。
人都是会累的，会伤心，会失落，但我相信自己很容易走出来的，只是需要时间。
时间能疗愈一切，当问题解决不到，我不想解决，最干脆的方法就是把之间的联系切掉。
断了，存在的问题就不会蔓延，不会延伸，不管有多痛苦，只会随着时间减少，而不会增多。
我一旦失去信心，就只会想抽离自己，至少可以免去最痛苦的心情，至少保有最后的自己。

有所谓，无所谓，我只知道，我经不起破碎，在有裂痕的时候，我选择会先离开。

久违

一般我写部落格都写些不好的，
不好的情绪。

今天，久违的言情，我读完了一本。
我读得心都揪了，声音也哽咽了。
他说，别看这些骗小妹妹的书。
我分明老了，讨厌，却还是甘愿被骗。

完结。
我做了的结论竟是，他怎么会这么爱我。
实话说，与我聊过天，看过我写的文字都知道，
我这辈子应该是谈不了恋爱的。
他终究不会出现，我是这样的。

我难搞，孤僻，有很多奇奇怪怪的原则和标准，
对别人严苛，对自己宽容，
学不会当一个善良的人。
我这么一个满身缺点的人，怎么会遇见那个爱我的人?
怎么会?
虽然渴望，但自知斤两多重。

他爱我，他遇见了我。
我很难想象他来到我的生活，
他让我懂得，其实我没想象中的不好，
原来我也有被爱的一天。

谢谢你，
感谢你让我学会爱人和被爱。
虽然我离善良还有很远的路，
但我希望往后的日子，都能让你我成为更好的人。

写完这个，发现自己再次爱上你了。
你呢？

说话，伤心

很久没有写东西了
今天又再难过了

无意间提了一个敏感的问
然后一发不可收拾

我伤了别人的心
自己不知道

那别人知道他伤了我的心吗
我十问九不答
还能谈吗

我觉得自己说得不对
也先放下身段了
还是这样

谈来干嘛
不谈不是更好吗

我任性我野蛮我不节制
我不会面对，我不会处理
我累了

不想说就别说吧

我什么都不勉强了
拘束自己
不把所有的自己表现出来
不得意忘形
慢慢
放下在意
也别太主动了

深怕自己承受不住
不是感情脆弱
是我脆弱

我怕痛
我不知道自己能耐多少

如果没能及时拉住我
我就会慢慢退后的

我很伤心

我怕我伤了爸妈的心
我觉得难堪
我不喜欢讲出来是怕多多事
你觉的没有什么不代表我觉得没有什么
我生气
我不喜欢 我不想要这样做
我讨厌

我有太多太多东西
不喜欢直接讲
我不知道要面对什么
我害怕
如果我够勇敢
就不会有这样的事情
如果我能够直率
哪里还会有这样的自己

做到这么辛苦不上传给别人看心里不平衡

我明明叫你upload上去FB称赞我

大姐

我就是太霸道
太自以为是
太无情
太任性
太讨人厌

完全不合格
照顾不到别人的

大姐。

受伤

我需要情绪的出口

被包袱在重重谜团中

荆棘刺得遍体鳞伤

抓得越紧 越痛吗

那不切实际的盼望

太过分了吗

那自以为是的体贴

还是伤了别人吗

一句对不起

可以弥补吗

弥补别人的

自己的呢

心痛的感觉

该如何是好

没办法

没有的时候让自己不去想
有的时候认真地过
这样就能达到一个平衡了吧

不去想吧

何必

本来好好的
结果就因为通讯不好，没有用耳机，说话太小 就翻脸了
被喷得满脸都是
我觉得无辜

我听得也很辛苦
可是我没发脾气
没有

突然没有感觉了
不想理了
没话说的话 就这样吧
就当我无理取闹
我低不下头

很累
学校一顿后 回来也要一顿
哈哈
不去想 不在意
就可以不介怀了

都过去了

事过境迁 我们都24岁了
你还好吗？

致回不去的青春 我近乎不再想起你了
只是偶尔的摩托声刷过
似曾相识的记忆
还是会惊动了我

你已经忘了我吧
从来没有开始 何曾会有深刻的记忆
尽管当初那执着的感觉多么深刻
甚至以为自己一辈子只会喜欢你
之后的我 还是喜欢上别人了

一年复一年
我喜欢过的别人虽不多
一样不曾主动
也没有结果
这么多年来
我真觉得自己这样的脾性
一辈子都不会有人喜欢上的

其他的我都忘了
到最后我谁都没喜欢的时候
留下的只有有关你的回忆

无聊时流连网络
与一个个不同的人交谈
有时候聊得开心
有时候聊的生气
这有一段没一段的网络岁月
让我短暂的忘了你
直到与他们断开联系

每次有关你的事情
我都能哗哗的写一大段
就算留下的不是情感
只是影像
有时还是难以忘记
写下你
是觉得你值得让我记起
而这一篇
为过去的一切画下句点

我遇到他了
那一个会欣赏我的他
那一个让我心思满满围着他转的他
他是比我小些
他是比我贪玩游戏些
不过他对我很好

我没有在他面前刻意伪装
他也不在我面前掩饰不好的一面
我们都是凡人
我们都接纳对方
最重要的是
我可以对他说我爱你
也听到了身平第一次最真实的
来自于爱我的人对我说的
我爱你

但是 谈恋爱真的不是一个简单的过程
会有争执
会有摩擦
有的时候
我都感觉自己累了不想理了
但是只要他稍微放软对我说话
我又忘了我伤心的感觉
这就是爱情吗
我常常在想

日复一日
我知道这种感情
是不管面对什么问题
只要想去解决
就会有更进一步的增长

我学着爱
也学着被爱

过去的已经过去了
现在开始
更想要珍惜未来

谢谢在我身边 出现过的你

每天都在增加 每次都在增长

有感觉自己的变化

越来越多

越来越高

有时候会想一开始错过了会不会就是轻描淡写

不过回不了头了

因为我发现我比以前更爱你了

累了

身体累了
心也累了
接受是一回事
愿意是一回事
习惯是一回事
我只是觉得拒绝了结果也是一样
不如不说

烦躁够了
心也死了
在意是一回事
不管是一回事
放弃是一回事
感觉上烦恼这么多到底好处是在哪里
就随便吧

错的感情

有时候会觉得
在一段感情里
如果自己通常都是错的一方
到底这段感情 是正确还是错误

人家说
谈恋爱会失去理智
偏偏我理智得不得了
还能分析自己的错误
是的 我的确错了

但承认久了
会累
如果一直要分对错
为何不只做朋友
朋友的世界里
不也只有对错吗

在感情的世界里
对我 对他
对错是不是真的那么重要
如果我只想求一次不管是谁对谁错
请他哄一哄我
可行吗

识不识做
我尝试
还是做不到
就算了吧

努力过了就好

现在睡不着，虽然很累了。 最近觉得，很多次，都是自己做错事。错，知道是自己的事，认罪，当然应该的。不过有时候会觉得再这么错下去应该怎么办，我到底还能怎么做？我觉得问题好像一直重复，是我错觉吗？我还会想，还有药可救吗？有的时候，我还会觉得认错认得很累。我知道谈恋爱不能失去理智，不过是不是可以不要几乎每次都用指责的方式与我对峙，可不可以有一次你轻轻安慰我说，没关系，下次不要这样就好。还有，是不是就算我觉得我没有错，我还是错了......

写出来不是要你生气，只是这是我最近这两个星期的感觉，我感到自己又回到低落的情绪，在面对感情的时候感到迷茫。

不是不爱你，只是第一次谈恋爱，第一次以自己这样的性情去面对感情，到底那个“度”在哪里，我真的衡量不到，就算这么久了，也应该要了解了，我还是觉得很挫败。


当我觉得无助的时候，你可以告诉我，我应该怎么做，才能把这种不安的情绪扫除吗？又或者，其实一直都是我任性，贪心，才会写这样的一篇东西吗？

与其说这篇是向你哭诉，不如说这篇是我追求理想的文字，读完了，可以请你静静沉思一会儿，仔细回想再作出回应，而不是立刻反驳或立刻赞同好吗？

我爱你，真心诚意。

在一段关系里面
往往对男生都是不公平的
就因为是男生
所以要有担当
所以要被依靠

但其实我们都不该忘记
大家同样是人
同样脆弱
同样需要拥抱

要怎么去化解自己对男人女人的认知
打破一般常有的模式
除了自己给自己调适
其实我又能做什么

我难过的仅是
空气中飘过什么气味
言语中传达什么情绪

我自己做到了什么
别人又让我感觉到什么

说不出口的难过

不是解决不解决的问题
是伤心的感觉没办法那么快放下
加上现在感觉自己就像刺猬
稍有不对劲就竖起利刺
不想 却不能控制
感觉真的很讨厌

很恨自己的眼浅
只敢静静 咬牙 忍着眼泪
转过身 躲在自己的象牙塔才敢放声大哭
明明这么累
却还要为着这些打转
忍不住觉得自己根本就是在犯贱

请理解我太过保护自己的心情
我怕毫无保留会受到更深的伤害
不是非得说得那么严重
只是眼泪流干后
心会麻木

如果回到过去
现在的一个人
是不是心安理得写意地读着小说
如果什么都不去想
就看着天空
是不是就可以认清自己最后还是只有自己

我想做那个以前自己希望的角色
不多说
各有各生活
可能习惯了
自己不会在意太多
感觉 就不会这么难受

那就不会被当成鸭霸
神经过敏
任性
无理取闹

嗯 找回初衷 我想跟当时的我牵回手

天晴

忍耐的过程虽然辛苦
但只要忍过了 习惯了
就会有天晴的时候

一开始虽然会彷徨
久了就会享受看似静止的时刻
不打扰
也给自己真正享受
过去喜欢的
一个人的时光

贪心

我今天做工的时候 一个人搬着重重的东西 没人帮忙 走着远远的路
真的觉得自己很闷 很可怜
下午 摔了一跤
突然觉得自己 真的很想你
想 如果你在身边 我可以哭诉一下
晚上 搭着LRT
想着 那天我们一起在吉隆坡游玩的一天
我发现我越来越想你
可是原来越来越想是一种负担
这个越....越.....
是一种贪心

我不会辩 我也不知道 原来言语间有那么多的试探
我只知道今天很累 想跟你说
我真的很想找你陪伴

知道我的Pattern 说了也没用
听起来好伤人
伤得我觉得 既然如此
为何继续
女朋友的存在就是这么厌人
别人我不知道 我却成了这样的存在

贪心 可能我安排着 看着 巴士票火车票飞机票
也是一种贪心
可能每次两个小时的通话 一直都是一种贪心
可能我每次希望你别太夜睡
那还是一种贪心

忍不住怀疑 一次又一次的交谈 之间间隔了多少贪心的感觉 而我不自知

如果是这样 不如什么都别问
如果是这样 不如什么都别说
静静地 不打扰
才是真正被需要的

很感激 你的转变 也许你并不情愿
又想说 我有转变 或者你并不认同
我认真地想给你一个属于自己的下午
结果还是被否定了

今晚 是一个脆弱
也是一个伤心的结束

我不是哭 只是鼻酸 所以流泪

真的不会有下一次了
我累了 不想被套上贪心的帽子
我厌恶自己的丑陋

休息的一天 我什么都不想想
不如 就让伤心把我伤够
明天 再慢慢躺过雨天

感情的事

感情的事 真恐怖

好的时候 如胶如漆

不好的时候 转身就把你给忘了

我爱你

感谢你，让我作为人，对自己有了信心。
让我对于自己，得到了没想过的感情，拥有了被爱的权利，我爱你。

假的 真的 假的 真的 假的

如果我们相遇在8年前

肯定不会再有下文了

故事看太多

bad mood来了

好难得 我遇见了 也祝福别人

为什么我必须承载着这么多眼光去做我想要做的事

为什么要把枷锁套在我身上

为什么我非得得你认可

星期日

星期日是魔障

总让我觉得这是一个被全世界抛弃的日子

明明是大好的休息天

我却觉得很郁闷

但是也不想逛街

更懒得进修

其实我一直都是在浪费生命的人吧

一直都是

而且是一个人

只有一个人

不打扰

是我的温柔

超人

有很多话 在当时很想找人倾诉

不过找不到人

有很多事 遇到的时候真的超想退缩

我知道咬紧牙根 事情也没什么

不过我还是会很害怕

这时候 多希望有个超人在我身边

陪我哭就好

原来过两天都还没释怀

不说 不代表没发生过

幸好 遇上了许多的好人

被帮助了 很感谢

事后 一直都是一个人

一定撑得过去的

渴求 太难了

真真假假

每次隔了一段时间

就会觉得

其实全部都是假的吧

都是自己想象出来的

根本没有这种事

记忆也模糊

应该是我想太多了

之类的

大脑运作不行

释放错觉啊

。。。

为什么可以说分就分 说离就离

突如其来的悲伤感......

终于知道现在自己为什么不喜欢一整天待在房间

因为悲伤感和孤寂感会突然来袭

把我击溃

那一种难以言喻的感觉 一次次让我想自己一个人到外游走

无需任何目的 只要不是自己一个人面着四面墙

很多年前的享受 变成了折磨

尤其看了小说 快乐被侵蚀 腐蚀

不好的事情像猛兽扑向前来

半年了 没想到自己还走不出那个框框

不想自己这样下去了

我会习惯的 把今天忘掉 就好了

我不能接受太多人一起出游

其一 等人耗时间
其二 集合住宿麻烦
其三 我会没什么话讲搞自闭
其四 不熟的我都不自在就算是亲戚

我也特别不喜欢人挤人
我也不喜欢被牵着走

我喜欢掌控行程除非我懒惰
我喜欢紧凑的节奏除非我想放松

我不喜欢无所思思在一边干等除非我自己一个人
我不想浪费别人的时间也不想吧自己的时间让给不知所措的感觉

有更多的选择为什么非得用那种语气逼我

责备

我讨厌别人用骂我的语气跟我讲话

为什么我最近都有这种感觉

就算是双向 我也不过是想要别人哄的女生

还是因为我事事独立坚强

所以没关系

我有很过分吗

走过的旅程

不知道自己为何总是那么多问题
想起自己常说自己难搞
其实 话不是说说而已

年纪大了 情绪应该收到面不改色
眼窝那么浅 伤了眼睛也烦了别人

回头想 我一直都没变
成长的道路上 跌跌撞撞
遇到好或不好的人 到最后变成这样的自己
但骨子里的倔强还是没变过

遇到事情 第一件事保护自己
先把自己与旁人的链接切断
潜意识 先下手的 就不会受伤难过
到底谁教我的 或是天生如此
我也想不起来了

好一段时间 怨天尤人
自怜自艾
那时候最难过 难过日子
挂上嘻哈的笑脸 把软弱埋起来 伤就不会痛了

没事干嘛委屈自己 说不出来的理由
没事干嘛想那么多 折腾了自己

不过是我小心眼
神经过敏

我不想了 让一切随风而去
好好地过现在的日子

习惯就好 时间可以让一切变得更好的

哭过就好了

身体状况差的时候 我特别会掉眼泪

心情也跟着很糟糕 因为很不舒服

然后这也是谁都会经过的过程

我谁都不敢说 这多么幼稚的事

我不怕痛

哪怕我立刻弄到一个伤口 我都觉得没什么大不了

可是我讨厌发烧 喉咙痛 鼻塞

因为全身没力真的特别的辛苦难受

你可以说我自己没给自己照顾好 但有时候病要来到不管你怎么挡也挡不住

我讨厌自己爱哭 

每次只敢偷偷哭

我是爱哭鬼

不过 哭过就好了

伤都会好的 痛也会走的

又

生病的感觉好糟糕

不想低头

不过一直这种状态

真的有生不如死的感觉

睡不好 吃不下

.....敲晕我算了

无聊生情绪

到了这段时间

又回到0了

.......自我检讨分割线............

人就是不可以太无聊

要给自己更忙碌

总会有的

自己一个人太久

尝到安静的苦涩味

听到无情的风声

看着难过的故事

想着寂寞的时刻

眼泪跑了出来

......................

请待我再残忍一点

我才能更勇敢坚强

找到真正想做的事

不再是满脑子草包.....

当年的

四面墙

转动声

温热的阳光

午后

躺在床上

仰望

想断绝依赖性

独个儿也能好好地过日子

至少目前为止 请多给我勇气

让我抬头看向窗外

也能感受到那曾有的幸福

一个人走

总是有些时候，你想用双脚乱走，享受流浪的滋味

躺着或坐着 在沙滩看潮起潮落

听着写意的海浪声

想着以后一定会不顾一切

一个人走

高压

我以后会以这样的方式对待孩子吗

岂能说我没有呢

二十多年来都是这样啊

那个人

你要相信世界上一定有你的愛人，無論你此刻正被光芒環繞被掌聲淹沒，還是當時你正孤獨地走在寒冷的街道上被大雨淋濕，無論是飄著小雪的清晨，還是被熱浪炙烤的黃昏，他一定會穿越這個世界上洶湧的人群，他一一的走過他們，走向你。

他一定會找到你，你要等；跟愛相比，人生很短，可每天，總聽到太多人對愛的挑剔和職責，人人都不能接受愛有瑕疵，那只是因為，他們沒能真正嘗出愛的真味道。每一份愛的背後，總有些妥協，很多人認為「妥協」很難，很自傷。其實，如果真的是在愛，會覺得：妥協也是一種順其自然的快樂。

世上最奢侈的人，是肯花時間陪你的人。誰的時間都有價值，把時間分給了你，就等於把自己的世界分給了你。

习惯找借口

我这个人 坏毛病最厉害的是

找借口 讨厌

要改啊啊啊

我不敢乱乱过马路了

为人师表

我在做什么啊啊啊啊啊啊啊

今天的不幸是为了明天的幸运

却还是不确定

讨厌自己眼浅

我明天一定又眼肿肿了 讨厌....................

好讨厌

生病的时候

总是特别难受

明天才做事吧T.T

如果有如果

如果我胆子很大很大很大就好了

如果我真的可以什么都不依赖人就好了

如果我可以什么都不怕就好了

如果我一直以来都很独立就好了

如果我的泪腺不要那么发达就好了

如果我能不同情自己就好了

如果我能更坚强一点就好了

如果我能更勇敢一点就好了

如果我明天眼睛不要肿就好了

-----短到不能再短的分割线------

其实硬着头皮会过去的

其实这么久以来我也是这样走过的

嗯嗯 加油

幻觉

虽说 船到桥头自然直

不过 在这种时候

还是忍不住想灌醉自己

如果派到去一个鸡不生蛋 鸟不拉屎的地方应该是很好的考验

谁也依靠不了

痛痛快快地硬着头皮地做事

省得我在这畏畏缩缩

期盼天使的打救OTL

.........好想回去小时候

我是不是在幻觉中

总觉得自己好像一直被嫌弃.......

〒_〒

一切都是最好的安排

我深信 存在这里 走到这里

遇到所有的人事物

都是必然的

一切都是最好的安排

我非常感激

我就是那50万人啊

m.life.com.tw/?app=view&no=161581

既心酸 又感动

别做让自己后悔的事

退后一步是向前

今年犯太岁 唉

以收为攻

记忆

大门口

偷留下那时的痕迹

距今也过了11个春节

耳边的摩托声还是会勾起小小的回忆

这些天

不晓得 会不会看见

不晓得 自己的表情

尴尬 or 自然

微笑 or 木然

时间依旧不停地转动

我感觉我很幸福

也祝你如是幸福

KISS THE RAIN

我的耳边 响起

疲惫

头痛 喉咙痛 肩膀痛 眼睛痛

精神不好

夜半惊醒数回

结果连说话也累

好想平躺在床上

就这样睡到天荒地老

特别的你

109天

51天

4次

10天

如果认真想 你应该看得明白的

每一次见面我都是带着既期待又不好意思的心情

每一次见面的开始我都觉得像初次相见

分离时 总会有莫名不舍的心情

我就是吐不出什么好话 而且又超会尴尬

所以好多东西不会表达 如同我说的我的思维有点点儿奇怪

是什么让我遇见这样的你

来自不同的地方 不同的环境 不同的性格

一切来得突然

真的好不可思议

谢谢你让我遇见

倒数半小时结束

情人节快乐

我<3你

尝试

从不一样的角度

看不一样的天空

蓦然回首

却在灯火阑珊处

找故事去了

可我的书本啊

好想念你 怎么不带你来呀

周五快点来吧 我要回家!

走入*走出

结果还是脱离不了一种通病

脱离了 心就会麻木 冷却

我比想像中愛你

作詞：陳忠義/蕭人鳳
作曲：陳忠義
演唱：JS

飛的越遠越看不見 你陽光下燦爛的笑臉
在天和海之間那條界線 慢慢地走遠 你曾經是我的地平線

你有沒有一點想念 我們一起去年的夏天
有種愛的感覺 在心裡面 那麼的強烈 而這一切 好像只是昨天

我才發現 我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
還是不可否認的 我比想像中愛你

浪花掠過沙灘邊境(海風就像你的呼吸)
我又看見我們的腳印(那曾是回憶的痕跡)
如果遇見幸福的機率要千萬分之一 不顧一切 也要找回你

我才發現 我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
總會從夢中驚醒 還是不可否認的 我比想像中愛你

終於發現我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
總會從夢中驚醒 還是不可否認的 我比想像中愛你

不舒服

觉得自己特别乱 特别不安

世界好像都是晕眩的

有点不相信自己

发癫啦啊啊啊啊

我是蠢材............

朽木不可雕

.....这么多年来都没变过

唉

既然

事情都已经发生

只能怪自己漫不经心 粗心大意 自以为是

下次好好注意 警惕自己 不要一股脑儿做认为自己觉得是正确的事

征求别人的意见不会让你吃亏

我上了一堂课

当花钱消灾吧  应该是注定的吧

冤冤相报何时了 这个 就当我彻底切断这个孽缘

哼哼 就当我阿Q吧 哈哈哈哈

干嘛手多

一瞬间心里不平衡

=3=

时间久了

很多人 很多事 很多物

不管你当初记得多深刻

时间久了

抬起头望着天空想那些人事物

你会突然发现

你忘了 当初的心情

今天

突如其来

心情不好

一天之内

积累很多

一点一点一点

不是不说

只是不懂怎么说

说了也很难解释

纯粹不舒服

身体不舒服

心里不舒服

状态不好

这么多年都这样走过来了

不差今天

只是为什么一激动就没完没了

是太累了

对自己无力

想更坚强更独立

面对生活 不应该是逃避

任性

应该是以前太挥霍了

把你用光了

现在想你都不敢表现

其实根本不需要你

但是人常常越坏越爱

还好我以前把你用光了

不然你又再出现

我会忍不住怪自己

挺好的 因为24岁了

不吵不闹

一天又过去了

新的一年 2015

2015等不及要来，我以为难过的2014呼啸而过。

好多意想不到的事情发生，也受了许多人的帮助，我很感激，也非常感谢生命中遇到的每个人。

我现在过得很好，很幸福，什么都有，除了工作和钱，哈哈~

希望一年会比一年过得好，希望我爱的人身体健康，事业顺利，学业进步!

来临的工作和未知的挑战不晓得有多艰难，我会努力克服，向正能量看齐!

感恩。

习惯的说话方式

最重要 没有隔夜仇
找到平衡点 谈好好就好

说对不起 是因为觉得自己做不好
还有
缓和心情 脾气
不说重话
是为了不伤到别人
因为
我也不想被伤啊

现在的自己 心态好
感谢真诚对待我的人
感恩

翻开回忆

时间过得好快好快，回头看，当初一同走过童年、青少年的我们，真的长大了，变老了。

................

铺陈啊啊啊啊啊啊啊

。。。。。。。。。。。。。

真的吗

猜不透

胆子小

唉

转身

是哭还是笑

转过身

根本没人看得到

=3=

叹气....

恒心耐心

你在哪里，为什么不过来啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

酝酿

动笔 写一个 完整的故事

想写一些什么

做么写不出 OTL

抬头

不管我在海上 不管我在陆地

我稍稍抬头 总会看到你

大大的怀抱 温暖的色彩

治愈我小小受伤的心灵

蓝色不是忧郁

灰色抹上诗意

粉色沾染柔情

橙色四射夺目

黑色点缀星情

我躺在四处无人的草地

抬头望着你

突然想起

这里堆积太多回忆

天黑黑

音乐重复播放 望向窗外

我又想起你

你是否愿意沟通

难以解释 有时候 当你不愿沟通

你否定我的表达 你拒绝我的说法

你心里想什么 我可以得知吗

如果一觉醒来 发现一切只是梦和错觉

心情不好的时候 看什么都不顺眼

久违了

一个梦，让我惊醒了:-)

越看越饿.....................................

今天是十五.............只能看不能吃，是考验自制力的时候。。。

九月

有时候，忍不住就伤感了。

一个不小心，我们都老了。

时间过得太快，不经意见，我看见了通往死亡的道路。

我昨天作恶梦......

结束前夕……

        假使我有幸活到80岁，现在的我已经跨过人生的1/4。23岁于我，真的开始“老”了，不仅是生理的变化，还有的是心智的成长。这个“老”是好的，让我有更多的能力去应对困难，还有相信，世界还是美好的。

活到这个岁数，本该偷笑了。多少人在年幼时遭遇不幸离开，又有多少婴孩刚出生已夭折。能健健康康站在这里活到今天为止，感谢父母是必须的（笑）。以前老觉得自己悲惨，在家被忽视嫌弃，是个极叛逆的孩子。现在啊，不需回首，已清楚知道，那是不善言辞的爱意。脸皮薄的我们何曾亲口说爱？陪伴我们最长久的必然是家人，你最累的时候，想呆的地方，还是那个你也许曾经又爱又恨的避风港……

除了家人，朋友有多重要想必只有自己知道。有一阵子，觉得友情也不能勉强，如果联系不着，缘散也罢。殊不知年岁渐长，越发现自己不去珍惜，很多东西就会随着自己的无情而消失殆尽。我想即使努力地维系，慰问大家的近况给不了多少帮助，但那份心意总是值得珍藏，让朋友暖心。

现阶段的自己，珍惜人与人之间的关系，过得非常愉快。除此之外，应该看重自己的未来，努力打拼。很多人说老师好当，试问哪个行业没有自己的烦恼？只是实习半年，我就感觉到未来的路不好走。不过，只要意志够坚定，也许真的能走到退休的那一刻，哈哈。对于自己目前的心态，实话说来不甚乐观，有种“见一步走一步”的心情，感觉有点混乱。如果说生日许愿真的能够实现，我希望自己能够好好地做好本分（这是自己的问题吧，哈哈），顺顺利利地毕业和通过面试，那就最好不过了。

        嗯，尾声了。

生日是我生活很重要的一部分，我享受跟马来西亚一起过生日的小特权（必然公假），很感谢祝福我的人，国庆日快乐！

对自己说说，生日快乐，一定要幸福。

勇敢，相信爱

偶然看到一本有意思的书

http://www.books.com.tw/activity/2014/07/pai/


準備好去愛的時候  百勒丝

原以為天氣可能會再多冷個幾天，將掛在矮牆上的盆栽澆完水後，甩乾手上的水滴，一轉身，就看見灑在陽台上暖呼呼的陽光；看著藍藍的天空，我不禁趴在窗台上，發起呆來……

突然想起，很久以前有位女孩寫私訊給我，問我在面對從網路上四面八方湧來的感情問題時，如何能夠耐心地回覆那些求助的信件。

我記得當時的回答是，「因為我也走過同樣的路，我也曾經摔落在很低很低的地方，遙望著那位在我心中高處閃閃發光的女孩，渴望自己能活得像她一樣，希望我唯一寫給她的那封信能夠得到回應，即使只有一句『加油』也好……所以，現在的我很樂意地這麼做，我希望讓妳們能因此有足夠的勇氣，去擁抱屬於自己的下一個美好階段。」

她聽完我的回答之後，對我說：「我好像看到妳一個人在溺水中痛苦的掙扎，可是在辛苦地爬上岸後，擦乾了大把鼻涕眼淚，又回頭救人的模樣……」

我常想，也許是因為自己並沒有一開始談戀愛就一路風平浪靜地走到現在，也沒有很順利地立刻就遇到那個對的人，然後步上紅毯的那一端，所以才會有現在「人溺己溺」的我吧（笑）。

很多人問我，「要怎麼樣才能像妳和雷門一樣相愛？」我不忍心告訴她們的是，如果要「像我一樣」，妳可能得先經歷至少被兩個以上男友劈腿的經驗，以及結交幾個事事都喜歡和妳比較、總在暗地裡與妳為敵，甚至還會背叛妳、跟妳男友上床的好友。

前提是在交往期間，妳對於這段感情始終保持著非常專一的態度，對男友更是言聽計從。

然後，有一天，妳親眼看見男友帶第三者回到你們共同的家，他為對方準備中餐卻沒有妳的份，彷彿將妳視為空氣一樣，擺明了腳踏兩條船，卻又完全不在意妳的感受。當妳跪在地上哭求他不要走的時候，他一臉嫌惡地看著妳，可能還會揍妳。

儘管妳對男友付出了全部，此時此刻，他卻不會對妳負起任何道義上的責任。就算妳在殘破的生活中正面臨了失去親人的打擊，內心受了傷，需要他的肩膀扶持和安慰，他也無動於衷。

此外，他也可能半夜把妳丟在馬路邊，脫口而出貶低妳的話，讓妳不敢相信，自己剛才究竟聽見了什麼。妳因為再也沒有辦法繼續承受接二連三的打擊而內心大崩潰！但即使妳用力地甩上門，將心愛的東西摔得粉碎；或是努力壓抑著、忍耐著不讓自己的情緒爆發出來，而用指甲抓紅了自己的手臂，最後還是用盡了身上的最後一絲力氣，失控地尖叫哭泣……以前總是將妳擺在第一順位的他，仍然視若無睹地看著這一切。

妳不明白，為什麼你們之間明明沒有發生什麼問題，妳對他的愛也完好如初，有一天，他說不愛，就是不愛了！接下來，妳可能會失眠兩年，靠著安眠藥才能入睡，過著以淚洗面的日子。

妳對於這段感情的茫然不解，隨之而來的歇斯底里，可能會讓那些受不了妳隨時會因為悲從中來而情緒失控的朋友，開始避而遠之。就像骨牌效應一樣，妳在工作、學業上開始感到力不從心，漸漸脫離了日常的生活軌道，整個世界也瞬間崩塌了下來……

此外，妳變得人格扭曲，不斷咒罵著戀愛中的每個人，像是對這個世界感到徹底絕望。

妳的臉上不再有笑容，對每個人都充滿了敵意，甚至心裡萌生了一股想要輕生的念頭。看著過去照片裡的自己，那種青春又單純的模樣，然後再看著手上的菸，和鏡子裡濃濃的眼妝；妳不知道，自己何時變成了眼前這個總是眉頭深鎖、一臉冷漠，不再討人喜歡的女孩……

而上述的這些過程，都是我曾經歷過的。

＊＊＊

在這段人生的黑暗期中，我遇到了一些對我非常好的男人。我常常問自己，「當初沒有選擇他們的理由是什麼？」也許我身上仍然帶著上一段感情殘留下來的陰影和後遺症，所以當我注視著他們的眼睛時，彷彿也看到了從前的自己。

我其實很懂得他們的付出，以及想要獲得的東西，但是，當下的我一心只想拔出插在自己身上、血流如注的刀，往別人的身上捅……在結束大開殺戒的過程之後，傷痕累累的我又回到最初的位置，繼續在愛情裡矇著眼、浮浮沉沉；反反覆覆地深愛著傷害自己的人，傷害著深愛自己的人。

曾經有好多個輾轉難眠的夜晚，我被不夠堅強的自己內心所承載的負面情緒給徹底壓垮！沒有人告訴我下一步該怎麼辦？於是，我只能重新穿上一層又一層厚重的戰袍。

其實，一開始我並不想發出任何攻擊，我只是想保護自己。有時，我忍不住自問：「到底需要多久的時間，經歷多少波折，才能成就出想要的愛情？」我渴望愛情的甜蜜能夠沖淡原有的憤世嫉俗、偏激和不安全感，幫助我打開心扉，成為一個正常人……

直到過了很久很久以後我才明白，許多的問題，其實都只能靠自己的力量去解決的！

在愛情裡荒唐了十年，我一直用自以為對的方式，傻傻地、努力地追求著可望而不可即的愛情，但換來的一道道傷痕卻狠狠地烙印在我的心底，反駁著每對相愛的戀人、試圖帶給我希望的朋友、和那些真心對我付出的好男人。

曾經我對愛情有很多的不理解，如同別人對我的不諒解。於是我踏上那條連指標都是問號的愛情道路，做著從前他對我做的事，說著他曾經對我說的話，只為了在這趟旅途中得到具體的答案，好用來推敲他當時的想法。

可是，就像將銅版往上拋，落地時的正反面往往不一定是你所猜想的。我永遠也看不清楚對方的選擇是什麼，最終還是得不到自己想要的結果。

一直想表現出最初的我，讓你（妳）看見我最初的心，並且相信那份執著之心總會被人好心拾起。但是，七年八年、九年、十年過去了，在愛情中奮力掙扎的我，已經和自己拉鋸得很累、身心俱疲了！有一天，當我不再做困獸之鬥時才發現，那些像是鬼魅般如影隨形的人事物已不再影響著我；而當我調適好自己，準備重新出發的時候，我遇見了雷門……

此時，對於自己在情路上一路跌跌撞撞走來、所經歷的種種，我寫下了「值得」兩個字。

＊＊＊

如果妳問我，要怎麼樣才能像我和雷門一樣相愛？

我想說的是：「兩個人有一樣的心，互相珍惜。」

在追求愛情的路上，我是這麼辛苦地走來，當身心都成為了夢寐以求的模樣後，發現許許多多以前的「我」也正追尋著我的腳步；因此，讓我更昂首闊步地向前，想要扶持妳們一把，希望妳們也能安全地降落在想要追求的幸福裡。

我很慶幸，在妳們到達愛情的彼岸前，還有人記得回過頭跟我報平安，讓我知道，我說的那些話、做的事情都算值得。除了雷門，有妳們在我的身邊為我喝采，就是我的人生中最幸福的擁有。

真的好久

许久未提起，但其实我的笔名是周筱小，真的过了好久。


骨子里就是讨厌别人支使，唉，要看开不容易。

七夕结束前

想对你说我爱你。

我心脏那么强大，不会受伤的！

找不到那把钥匙

开不了，就是开不了...........

我受不起

我其实最擅长的是写自己。

因为我清楚自己是怎样的人，因为我了解自己。

最重要的是，我很在意自己。

我很胆小，我很怕受伤。

我总是少付出，多接受，哪怕是一点好意还是东西，我就是学不会主动。

如果我表错情？如果对方困扰？如果我做了多余的？

诸如之类的问题在我行动前总是叨唠着我然后——什么都错过。

我不热情，朋友说我冷感。

我不是刻意的，只是很难跟着乐开怀。

我兴趣很少，喜欢的容易沉迷的不外乎小情小爱，我的生活很窄，但我享受得不愿意走出来。

我其实很傻，可以因为天气晴朗而整天心情很好，因为星星多而大笑。

我其实很跩，不喜欢别人命令不喜欢别人呼喝，可是大多数时候为了维持形象又可以忍下来。

我常常说自己心思复杂，但是我希望有人可以跟我说我很正直单纯呆，我想努力装自己醒目聪明，但是我真的又笨又没内涵，摊开来看一无是处。

我社交能力很弱，不会认识新朋友，对奇怪的关系很敏感，容易在乎别人眼光，不过——我又很长我行我素，不理旁人看法，自个儿做事，不管结果好坏。

我超爱浪漫，但是我骨子里就是理性，对人对事只能表面风花雪月，内里还是沉重审视。

我觉得自己有病，不容易相信别人，爱怀疑别人，却想试着相信世界的美好，想尝试爱人。

爱一个人好简单，被爱好难。

我那么一个不会爱自己的人，怎么被爱？

我受不起。

我又花了无谓钱

就是手贱啊

胡言乱语

 看不见你的身影 门窗前等了一个世纪

------------别相信我-------------------

今天休息的日子。

接收了很多讯息，脑子转了一个下午，还消化不出什么好消息。

咳，我真不友善。

对很多东西貌似不上心，但是又很多东西很介意。

我城府深，哈哈，真的，我心思真的复杂。

其实今天不感性，这些都是硬挤的字...............

下次继续，肚子痛啊！

十年，用《寻人启事》回忆

十三岁那年，我接触网络。那时候流行Yahoo Messenger，我就用这个软件认识了一些西方国家网友。具体的不晓得有多少个，但是有一个印象很深刻的是我说自己13岁，对方说好小，我却不这么认为。那个时候ICQ也正流行，因为不太会用，所以可能认识了一些人却没有好好交谈所以没印象。哈哈，别期盼13岁的我多有涵养。

十四岁这年，我迷上言情小说和漫画，网络世界似乎进行着，我应该是在玩着朋友哥哥开的论坛。那时候我做了这辈子第二件最后悔的事，我好像是间接告诉了喜欢的人的哥哥我喜欢他这件事。

十五岁时，我忘了自己是否曾在网络停留。我喜欢他到无可自拔，做了很多超傻超傻的事，笨到要死。可是，我希望他能跟他的女朋友好好相处，我祝他幸福。

十六岁了，到Msn盛行的年纪。透过各式各样的方法，认识了本地的、台湾的网友。这时候还有friendster, netlog, badoo… 正经的遇过，变态也遇过，那些年，几个朋友混在一起谈网友，笑死人了。我还是好喜欢他，喜欢到因为他写了很多篇关于他的事，登载在杂志。

十七岁，慢慢忘记了过去的他。我学会了网上看漫画，到这年，看过形形色色的故事，遇过各种各样的人，以为自己能成熟点的。

十八岁，在外面工作，短暂地喜欢另一个人。虽然如此，网上交友的功力还是很厉害，会找到台湾中国的交友网。

十九岁，认真地开始用facebook了。有空时，还是会翻回以前的网站登陆，继续认识各式各样不同地方的人直到二十岁。

二十岁，重玩badoo，netlog等社交网站。

二十一岁，不知道自己做了什么，可能持续在看着自己喜欢多年的漫画，上网看到唱吧，遇到了中国人，还在msn遇到台湾人。

二十二岁，上半年没干什么吧，下半年开始玩we chat。心态平稳了，越来越不认真。

二十三岁的今年……………应该是疯了，所以享受当网络的路人，沉迷当中。

中毒

我是蛮容易沉迷的人

虽然眼睛会痛肩膀会累时间浪费

我就说我有喜欢看别人分享爱情故事的癖好。。

谈不上任何原因，就是有幸福感。

尤其是别人克服重重困难在一起结婚生子后。。

幸福毙了！

执子之手，与子偕老。

祝福各位。

一个星期了哦，够了哦

爽快的

麻利的

嘿嘿

我已经到达极限了

结束之日将即

太好了！！！！！

骨子里的叛逆

姐姐骨子里就是反叛

你越要我往东 我越要往西

做人还是要有志气

被人控制有什么意义

虽然没想控制人

但无论如何也不能失去自己

不需要理由的感触

抚着你的头 她低头细语
说别哭别哭我还爱着你
明天 虽然你会忘了这些事情
但是她记在心里
还是为你挡风挡雨

坐在客厅里 他突然问你
钱够不够用偷偷塞给你
明天 虽然你会忘了这些事情
但是他不会忘记
没多久又再次问你

你在小时候总是不愿意聆听
偷偷记着那些惩罚却不知是苦心
不甘心 不情愿 不认命
小心静待成长远离这片荆棘之地

他们也有年轻时候也有坏脾气
不经意说了不好听的话伤害了你
你跌倒 你哭泣 你落泪
你挥手拒绝的时候犹如一箭穿心

突然有天你看见他们的发鬓
你心里知道分离的那天越来越近
偷偷地 轻轻地 慢慢地
放开身边一切主动上前拥抱他们

相信你 知道什么是无怨无悔
不需要理由的明白 这是爱你

日子过的太好才在浪费时间发神经（没错，是本人）

每次接近考试，我的精神就会涣散，比平时更不能集中.....沉沦在各式各样的爱情故事里。

这整个星期，看过结局好的，也看过不好的，就连没结尾的也看过..........

小结是，故事就是人作的，虚的、假的。

虽然我大多阅读的故事都是美好的，也很陶醉在幸福快乐的氛围，不过我的内心始终知道现实是残酷的,,,,,浪漫的仅止于想象。

不是受刺激，也没有变愤青，就是阐述一个事实。

夜深人静时，看完一个故事后，就会想着自己到底会有怎样的故事，有时候想着想着就会觉得自己超无聊，自己想干啥，根本不会有结果。

其实，我觉得自己缺乏爱情需要的条件。

这不仅是相貌身材的问题，虽然我也没有太多信心...应该是内心吧，我觉得，我少了是一种让爱情开花的能力。

我不喜近人群，太多陌生人的地方我会不自在，甚至只会发呆。我不擅长与人交往，我得花很多很多时间才能勉强与人交好。我性格矛盾，一方面希望自己低调，一方面不甘心自己不被重视。

最最最严重的是，我不容易相信人，疑心病重。尽管谈不上会害人，但人性的真善美我都缺乏，实属.............................难有药救也。

我也很习惯逃避。遇到不想理的事就告诉自己别管了，一走了之，当鸵鸟算了..........

这么多问题...要创造爱情，谈何容易？

我很清楚自己是怎样的人，可是我不想改变。是否这样就是执着呢？看着别人为了迎合别人而不断地改变，那是不是也是执着呢？

我习惯了这样的我，看到沿途美景突然傻笑不介意四周的我。
我习惯了这样的我，听到别人焦躁和烦恼自己趴在桌上的我。

就当我不上进，就当我任性.................因为我还没找到我的热情（所有事情）。

算了，日子过的太好才在浪费时间发神经（没错，是本人）。

就当我什么都没说过好了=.= 我清醒了。