就写吧

写过短的，肯定也能写长的

就当是给自己一个纪念

不然这么多年了

怎么还对这件事念念不忘?

虽说不忘的是事儿

但人

总是有那么一点意义吧

写得下去吗

其实我也不懂

但看了其他作者自白

让我愈发想动笔

念头越来越

未到

还没

过了都多少天

等了又等

还是一样

伤心

期待

我的他要来了

好期待

捧在手上也一定会各种感动

每次看到都觉得像他

是不是大部分的女生都喜欢这种

看起来坏坏的

可能因为跟自身的经验有关

特别喜欢暗恋文

当然都看女性暗恋多

这种感觉我可多体会

写了多少诗词 写了多少文章

决心淘书 淘3本

暂时淘了2本

喜欢你 希望你知道 又希望你不知道

我不是看这种类型才会掉泪的

只是我每次看完都特别揪心

怕受伤害 所以我都选 HE

但现实的我 BE? 不！

故事都没开始过 哪来的E(笑)

我喜欢你 是我独家的记忆

埋藏心底 不管别人说得多么难听

现在看到他 应该不会紧张 只剩尴尬

还有想避开吧

说真的 那种喜欢 是对回忆的眷恋

那个人 早已经是过去式

但就算是过去式

依然深刻

番外

为了番外

我拼了

在淘宝淘了一本正版书

不贵

但欣喜

他笑时风华正茂

故事看完了

但每每看到这标题

竟比故事内容更吸引我

当然故事还是很好看

甚至我也一直觉得

里面的他就是他

他笑时风华正茂

那一举一动

一颦一笑(好像不适合用在男性)

甚至故事里一开始的

怀抱美女的写照

历历在目 让我很难不去联想

他就是他

可我  不是她 不是故事里的她

我只是喜欢看他笑 看到他笑心情会很好

但再也不会有交集了

谈起他我也觉得自己白痴极了

他闪亮闪亮的 到现在还是很怀念

那时候是蠢 但是我不后悔的

哪个人没有青春过

更何况是个自卑的小胖子

也因为有他

让我的中学生涯还有那么一点色彩

好久没见 见着也不懂说什么

希望你一切安好

你永远是我重要的回忆

虽然你不是

惆怅

这情绪

焦虑

不安

好希望可以快点

治好

担心

无助

好爱爸妈

好爱兄妹

好爱他

神啊

诸位神明

求求您们

给我机会

我只希望爸爸妈妈

哥哥妹妹们老公

身体健康平安快乐

我想跟大家白头偕老

接下来我们也会更谨慎

我不会只求不做的

求求您了

我害怕

外面的雨 下了好久

两颗心感觉冷漠

兜兜转转 几十年
爱与不爱 一瞬间
结婚也好 离婚也好
我觉得当初 至少相爱过
有没有在一起
到最后
谁 本来都不知道

你还在写吗？我常常想起你，但不懂怎么联系

不晓得什么时候被疏远了（其实懂的）
也许我做了很多伤害朋友的事
你还在吗？还在写吗？想起我的时候，都是痛苦吗？
一直以来我依赖着你，似乎没有给予你适当的帮助。
还有在你最困难的时候，我也没能伸出援手。
朋友。
 一直以来我只认定你是我的死党，这么多年过去了，大家经历了完全不一样的生活，有时候真的只是想约出来喝杯茶，谈起十年、20年前。
你现在过得怎样？我嘴巴一样坏呢，但不会口无遮拦了。

时光一直飞奔，我们都不是过去的我们。
希望一直有机会，一起喝杯水果酒。
友谊、永存。

十一年了

这个部落格，十一年了。
偶而荒废，偶而发泄，经历很多。
大概都离不开家人，他...们。
人生有多少个十年？我走了近三个。
保留了小气，保留了幼稚，保留了自己的作，
同时也舍弃了很多的自私，很多的骄傲，很多的无知，
一直希望自己是个善良的人，这三十年来，很遗憾的还不是。
依然，依然是那个不善于社交，会说笨话，糊里糊涂忘东忘西胆怯不已的...我。
还有还有，还是一样爱逃避，拖泥带水。

我好几年前写下了许多三十岁前需完成的事项。
实现的约百分之五十吧...最近的立志要运动（偷笑），还是抓不起劲儿。
有时也觉得自己很傻。
为什么这么多年来，都舍弃不了这个博客（现在都不叫部落格了，也很少很少了）。
里面有一堆自己回看啥也不懂的负面情绪。
里面有一堆没有人再去阅读的文字。
我乐。

嚼字的时候，不是心情大坏就是大好，你看我写的，当然是大好！
为啥？哈哈哈
我刚遇到了一个直入我心底的好男主，看得我欲罢不能 :-P

说回正题。
我十二岁的时候希望世界和平，现在也是。
但更希望，家人，爱人，朋友和自己身体健康，平平安安，幸福快乐。
过去没见着一个人就世界末日的心情，现在早已不复反。
只希望爱我，我爱，识我，不识的都可以度过难关。

约定了，下次还会再见，希望到了下一个十年，下下个，下下下个，下下下下个，下下下下下个，下下下下下个...身边依然有他，白首到老。

你也知道

当我开发文章的时候
就是我低潮的时候
就是不明白
我都已经说清楚了
怎么事情还会发展到这样

我不是悲观
我只是倔强
我只是认为
如果你对我不好，我何须勉强
我不依赖谁生活
我一直都是一个人
我有家人
我有自己

没什么我只是心死了
累了
不说话就不说话
反正我早已笑不出来了

我想要贯彻自己的信念

可能是固执
可能是假装浪漫
但是想做自己的心没有改变

作为人类 谈不上什么道德价值的优点
脾气有点小糟
会的也都是琐碎的事情

有时候会希望别人称赞自己的人格
但自己掂一掂
也知道自己几两重

我不浪漫
却也爱妄想
你懂我 不懂我
我在乎 不在乎
这是人啊

人啊

未来是什么
只愿爱一直存在

现实

现实就是长大，赚钱过生活。
生活是怎样的，看自己怎么追求。你满意什么，你付出什么，我认为幸福是自己定义的，无须在意别人的眼光。
我有什么，自己知道。

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年半以前讨了房子，那房子是两个人名字的。
爱人与我。

开销好大，大得不像话。
你说负担吗？那是当然，基本上现在不只存不了钱，还倒花着存款。
但，我觉得这是一个幸福的过程。
虽然看起来是在烦恼，但我在计算，我在思考的过程当中，真的相当享受。
拿来辛苦？不是啊，那就是我的幸福。

所有的花费我都很仔细地记录了，想跟大家分享，不过不知从何开始。
等哪天心血来潮再说。

一个人

这种孤独的思想

侵蚀着

觉得自己就像一只丑小鸭

格格不入

心 还是不舒服

我怎么就这么痛苦

日程

如果我只是被固定安排的行程

如果我只是被迫履行的义务

如果陪着我并不快乐

如果我让你困扰了

请告诉我

我会毫不犹豫

转身就走

还你自由

昨天无聊 今天无趣

枯燥乏味

无趣

无聊

虽然说兴趣不一样

但是这样真的无聊

觉得提不起劲儿

等下说两句 白眼又被说鸭霸

做人真难

其实一个人还是比较自在的

至少我要出门不出门都是自己决定

我挣扎了半天不出门最后也是心甘情愿

现在这样真的很无趣

感觉心灵被束缚

没有了自己

NMD 无聊

真是无聊

比自己一个人的时候更无聊

感觉失去自由

去哪里都不是

我要上哪就上哪

不必人带

我要做啥就做啥

不必顾忌

真是无聊

无聊

无聊

恼火儿 讽刺

讽刺
也不懂是不是考验

恼火儿
越想越想翻桌

后悔

最近 一直有这种情绪
觉得失去了很多
但却不被理解
不被疼爱

是否我要求太多

说真的我很难幸福
因为我很自私
我觉得我牺牲的比较多
所以造成这样的问题

我觉得天真的在考验我
好不容易过了那段风波
现在又来整我

我明白
凄惨的不是我
但为何我总是呆在这样的处境
被束缚
被误解
甚至 无地自容

我的心好痛
好痛

到底这是对的还是错的选择

我想逃离全世界
我想走
我想离开
我想自己一个人

我不适合生活在人群
一如说的
我是孤独的 我是忧郁的
我有病