笑不出来

你道 哪来的那么多无病呻吟?
累死了
心情还极度不好
说穿了就是不服气

但不服气什么
到底是什么
我不知道

距离12年 ~ 高中梦

12年过去了

跟每个人也许会后悔的一样

后悔自己没好好念书

高不成低不就

不是没试着努力

而是不够努力

有没有哪些是难忘的

其实没有

难堪 一堆吧

但那是过去的自己呀

怎会讨厌呢

爱情的模样

近3个月

看着手机

闻声看像

老想抱一抱

每一对恋人

都有自个儿爱情的模样

凌先生

你的呢？

封信

一个人 可以暗恋一个人多久

8年? 10年?

一辈子?

我跟程安之的不同

是我从来都没想过跟他在一起

我从不努力去踏入他的生活

哪怕朋友的帮助

哪怕有一丁点的机会

我都只是远观

自己忧郁

自己窃喜

侧颜

咬着一根冰激凌棍
低着头哒哒哒打着字
想着谁的侧颜
想着谁曾经路过
想着谁曾经转过头
想着自己尖叫一声谁的回眸

都几年了
到底有什么放不下的
该知道自己不舍得什么
该明白错过了就是错过了

你的侧颜
是我眼中隐晦的角落
我不能提起
也不常想起
只是留在家乡
难免回忆

我不敢看

那锥心的痛
我还未读完
泪已经狂流

我如何能留自己一人
就是爱
才会痛

说说心目中的人

他是我小时候的周斯越

中学时候的池铮

我喜欢陈麓川

我喜欢周修林

我也喜欢林阅

喜欢姜羡

喜欢唐以梦

喜欢孟盛楠

对丁羡的感觉还好

但对叶知敏很纠结

墨深太神秘

姜晓很勇敢

晋仲北很迷人

温一阳吸引人

路桥轩孩子气

唐一尧帅气

赵兰香也是 不顾一切

贺松柏值得

就写吧

写过短的，肯定也能写长的

就当是给自己一个纪念

不然这么多年了

怎么还对这件事念念不忘?

虽说不忘的是事儿

但人

总是有那么一点意义吧

写得下去吗

其实我也不懂

但看了其他作者自白

让我愈发想动笔

念头越来越

未到

还没

过了都多少天

等了又等

还是一样

伤心

期待

我的他要来了

好期待

捧在手上也一定会各种感动

每次看到都觉得像他

是不是大部分的女生都喜欢这种

看起来坏坏的

可能因为跟自身的经验有关

特别喜欢暗恋文

当然都看女性暗恋多

这种感觉我可多体会

写了多少诗词 写了多少文章

决心淘书 淘3本

暂时淘了2本

喜欢你 希望你知道 又希望你不知道

我不是看这种类型才会掉泪的

只是我每次看完都特别揪心

怕受伤害 所以我都选 HE

但现实的我 BE? 不！

故事都没开始过 哪来的E(笑)

我喜欢你 是我独家的记忆

埋藏心底 不管别人说得多么难听

现在看到他 应该不会紧张 只剩尴尬

还有想避开吧

说真的 那种喜欢 是对回忆的眷恋

那个人 早已经是过去式

但就算是过去式

依然深刻

番外

为了番外

我拼了

在淘宝淘了一本正版书

不贵

但欣喜

他笑时风华正茂

故事看完了

但每每看到这标题

竟比故事内容更吸引我

当然故事还是很好看

甚至我也一直觉得

里面的他就是他

他笑时风华正茂

那一举一动

一颦一笑(好像不适合用在男性)

甚至故事里一开始的

怀抱美女的写照

历历在目 让我很难不去联想

他就是他

可我  不是她 不是故事里的她

我只是喜欢看他笑 看到他笑心情会很好

但再也不会有交集了

谈起他我也觉得自己白痴极了

他闪亮闪亮的 到现在还是很怀念

那时候是蠢 但是我不后悔的

哪个人没有青春过

更何况是个自卑的小胖子

也因为有他

让我的中学生涯还有那么一点色彩

好久没见 见着也不懂说什么

希望你一切安好

你永远是我重要的回忆

虽然你不是

惆怅

这情绪

焦虑

不安

好希望可以快点

治好

担心

无助

好爱爸妈

好爱兄妹

好爱他

神啊

诸位神明

求求您们

给我机会

我只希望爸爸妈妈

哥哥妹妹们老公

身体健康平安快乐

我想跟大家白头偕老

接下来我们也会更谨慎

我不会只求不做的

求求您了

我害怕

外面的雨 下了好久

两颗心感觉冷漠

兜兜转转 几十年
爱与不爱 一瞬间
结婚也好 离婚也好
我觉得当初 至少相爱过
有没有在一起
到最后
谁 本来都不知道

你还在写吗？我常常想起你，但不懂怎么联系

不晓得什么时候被疏远了（其实懂的）
也许我做了很多伤害朋友的事
你还在吗？还在写吗？想起我的时候，都是痛苦吗？
一直以来我依赖着你，似乎没有给予你适当的帮助。
还有在你最困难的时候，我也没能伸出援手。
朋友。
 一直以来我只认定你是我的死党，这么多年过去了，大家经历了完全不一样的生活，有时候真的只是想约出来喝杯茶，谈起十年、20年前。
你现在过得怎样？我嘴巴一样坏呢，但不会口无遮拦了。

时光一直飞奔，我们都不是过去的我们。
希望一直有机会，一起喝杯水果酒。
友谊、永存。

十一年了

这个部落格，十一年了。
偶而荒废，偶而发泄，经历很多。
大概都离不开家人，他...们。
人生有多少个十年？我走了近三个。
保留了小气，保留了幼稚，保留了自己的作，
同时也舍弃了很多的自私，很多的骄傲，很多的无知，
一直希望自己是个善良的人，这三十年来，很遗憾的还不是。
依然，依然是那个不善于社交，会说笨话，糊里糊涂忘东忘西胆怯不已的...我。
还有还有，还是一样爱逃避，拖泥带水。

我好几年前写下了许多三十岁前需完成的事项。
实现的约百分之五十吧...最近的立志要运动（偷笑），还是抓不起劲儿。
有时也觉得自己很傻。
为什么这么多年来，都舍弃不了这个博客（现在都不叫部落格了，也很少很少了）。
里面有一堆自己回看啥也不懂的负面情绪。
里面有一堆没有人再去阅读的文字。
我乐。

嚼字的时候，不是心情大坏就是大好，你看我写的，当然是大好！
为啥？哈哈哈
我刚遇到了一个直入我心底的好男主，看得我欲罢不能 :-P

说回正题。
我十二岁的时候希望世界和平，现在也是。
但更希望，家人，爱人，朋友和自己身体健康，平平安安，幸福快乐。
过去没见着一个人就世界末日的心情，现在早已不复反。
只希望爱我，我爱，识我，不识的都可以度过难关。

约定了，下次还会再见，希望到了下一个十年，下下个，下下下个，下下下下个，下下下下下个，下下下下下个...身边依然有他，白首到老。

你也知道

当我开发文章的时候
就是我低潮的时候
就是不明白
我都已经说清楚了
怎么事情还会发展到这样

我不是悲观
我只是倔强
我只是认为
如果你对我不好，我何须勉强
我不依赖谁生活
我一直都是一个人
我有家人
我有自己

没什么我只是心死了
累了
不说话就不说话
反正我早已笑不出来了

我想要贯彻自己的信念

可能是固执
可能是假装浪漫
但是想做自己的心没有改变

作为人类 谈不上什么道德价值的优点
脾气有点小糟
会的也都是琐碎的事情

有时候会希望别人称赞自己的人格
但自己掂一掂
也知道自己几两重

我不浪漫
却也爱妄想
你懂我 不懂我
我在乎 不在乎
这是人啊

人啊

未来是什么
只愿爱一直存在