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2014年12月31日星期三

新的一年 2015

2015等不及要来,我以为难过的2014呼啸而过。

好多意想不到的事情发生,也受了许多人的帮助,我很感激,也非常感谢生命中遇到的每个人。

我现在过得很好,很幸福,什么都有,除了工作和钱,哈哈~

希望一年会比一年过得好,希望我爱的人身体健康,事业顺利,学业进步!

来临的工作和未知的挑战不晓得有多艰难,我会努力克服,向正能量看齐!

感恩。

2014年12月26日星期五

习惯的说话方式

最重要 没有隔夜仇
找到平衡点 谈好好就好

说对不起 是因为觉得自己做不好
还有
缓和心情 脾气
不说重话
是为了不伤到别人
因为
我也不想被伤啊

现在的自己 心态好
感谢真诚对待我的人
感恩

2014年12月23日星期二

翻开回忆

时间过得好快好快,回头看,当初一同走过童年、青少年的我们,真的长大了,变老了。

2014年12月11日星期四

2014年12月2日星期二

2014年11月23日星期日

抬头

不管我在海上 不管我在陆地

我稍稍抬头 总会看到你

大大的怀抱 温暖的色彩

治愈我小小受伤的心灵

蓝色不是忧郁

灰色抹上诗意

粉色沾染柔情

橙色四射夺目

黑色点缀星情

我躺在四处无人的草地

抬头望着你

2014年11月14日星期五

天黑黑

音乐重复播放 望向窗外

我又想起你

你是否愿意沟通

难以解释 有时候 当你不愿沟通

你否定我的表达 你拒绝我的说法

你心里想什么 我可以得知吗

2014年11月12日星期三

2014年10月8日星期三

2014年9月21日星期日

九月

有时候,忍不住就伤感了。

一个不小心,我们都老了。

时间过得太快,不经意见,我看见了通往死亡的道路。

我昨天作恶梦......

2014年8月31日星期日

结束前夕……

        假使我有幸活到80岁,现在的我已经跨过人生的1/4。23岁于我,真的开始“老”了,不仅是生理的变化,还有的是心智的成长。这个“老”是好的,让我有更多的能力去应对困难,还有相信,世界还是美好的。

活到这个岁数,本该偷笑了。多少人在年幼时遭遇不幸离开,又有多少婴孩刚出生已夭折。能健健康康站在这里活到今天为止,感谢父母是必须的(笑)。以前老觉得自己悲惨,在家被忽视嫌弃,是个极叛逆的孩子。现在啊,不需回首,已清楚知道,那是不善言辞的爱意。脸皮薄的我们何曾亲口说爱?陪伴我们最长久的必然是家人,你最累的时候,想呆的地方,还是那个你也许曾经又爱又恨的避风港……

除了家人,朋友有多重要想必只有自己知道。有一阵子,觉得友情也不能勉强,如果联系不着,缘散也罢。殊不知年岁渐长,越发现自己不去珍惜,很多东西就会随着自己的无情而消失殆尽。我想即使努力地维系,慰问大家的近况给不了多少帮助,但那份心意总是值得珍藏,让朋友暖心。

现阶段的自己,珍惜人与人之间的关系,过得非常愉快。除此之外,应该看重自己的未来,努力打拼。很多人说老师好当,试问哪个行业没有自己的烦恼?只是实习半年,我就感觉到未来的路不好走。不过,只要意志够坚定,也许真的能走到退休的那一刻,哈哈。对于自己目前的心态,实话说来不甚乐观,有种“见一步走一步”的心情,感觉有点混乱。如果说生日许愿真的能够实现,我希望自己能够好好地做好本分(这是自己的问题吧,哈哈),顺顺利利地毕业和通过面试,那就最好不过了。

        嗯,尾声了。

生日是我生活很重要的一部分,我享受跟马来西亚一起过生日的小特权(必然公假),很感谢祝福我的人,国庆日快乐!

对自己说说,生日快乐,一定要幸福。

2014年8月6日星期三

勇敢,相信爱

偶然看到一本有意思的书

http://www.books.com.tw/activity/2014/07/pai/


準備好去愛的時候  百勒丝

原以為天氣可能會再多冷個幾天,將掛在矮牆上的盆栽澆完水後,甩乾手上的水滴,一轉身,就看見灑在陽台上暖呼呼的陽光;看著藍藍的天空,我不禁趴在窗台上,發起呆來……
突然想起,很久以前有位女孩寫私訊給我,問我在面對從網路上四面八方湧來的感情問題時,如何能夠耐心地回覆那些求助的信件。
我記得當時的回答是,「因為我也走過同樣的路,我也曾經摔落在很低很低的地方,遙望著那位在我心中高處閃閃發光的女孩,渴望自己能活得像她一樣,希望我唯一寫給她的那封信能夠得到回應,即使只有一句『加油』也好……所以,現在的我很樂意地這麼做,我希望讓妳們能因此有足夠的勇氣,去擁抱屬於自己的下一個美好階段。」
她聽完我的回答之後,對我說:「我好像看到妳一個人在溺水中痛苦的掙扎,可是在辛苦地爬上岸後,擦乾了大把鼻涕眼淚,又回頭救人的模樣……」
我常想,也許是因為自己並沒有一開始談戀愛就一路風平浪靜地走到現在,也沒有很順利地立刻就遇到那個對的人,然後步上紅毯的那一端,所以才會有現在「人溺己溺」的我吧(笑)。
很多人問我,「要怎麼樣才能像妳和雷門一樣相愛?」我不忍心告訴她們的是,如果要「像我一樣」,妳可能得先經歷至少被兩個以上男友劈腿的經驗,以及結交幾個事事都喜歡和妳比較、總在暗地裡與妳為敵,甚至還會背叛妳、跟妳男友上床的好友。
前提是在交往期間,妳對於這段感情始終保持著非常專一的態度,對男友更是言聽計從。
然後,有一天,妳親眼看見男友帶第三者回到你們共同的家,他為對方準備中餐卻沒有妳的份,彷彿將妳視為空氣一樣,擺明了腳踏兩條船,卻又完全不在意妳的感受。當妳跪在地上哭求他不要走的時候,他一臉嫌惡地看著妳,可能還會揍妳。
儘管妳對男友付出了全部,此時此刻,他卻不會對妳負起任何道義上的責任。就算妳在殘破的生活中正面臨了失去親人的打擊,內心受了傷,需要他的肩膀扶持和安慰,他也無動於衷。
此外,他也可能半夜把妳丟在馬路邊,脫口而出貶低妳的話,讓妳不敢相信,自己剛才究竟聽見了什麼。妳因為再也沒有辦法繼續承受接二連三的打擊而內心大崩潰!但即使妳用力地甩上門,將心愛的東西摔得粉碎;或是努力壓抑著、忍耐著不讓自己的情緒爆發出來,而用指甲抓紅了自己的手臂,最後還是用盡了身上的最後一絲力氣,失控地尖叫哭泣……以前總是將妳擺在第一順位的他,仍然視若無睹地看著這一切。
妳不明白,為什麼你們之間明明沒有發生什麼問題,妳對他的愛也完好如初,有一天,他說不愛,就是不愛了!接下來,妳可能會失眠兩年,靠著安眠藥才能入睡,過著以淚洗面的日子。
妳對於這段感情的茫然不解,隨之而來的歇斯底里,可能會讓那些受不了妳隨時會因為悲從中來而情緒失控的朋友,開始避而遠之。就像骨牌效應一樣,妳在工作、學業上開始感到力不從心,漸漸脫離了日常的生活軌道,整個世界也瞬間崩塌了下來……
此外,妳變得人格扭曲,不斷咒罵著戀愛中的每個人,像是對這個世界感到徹底絕望。
妳的臉上不再有笑容,對每個人都充滿了敵意,甚至心裡萌生了一股想要輕生的念頭。看著過去照片裡的自己,那種青春又單純的模樣,然後再看著手上的菸,和鏡子裡濃濃的眼妝;妳不知道,自己何時變成了眼前這個總是眉頭深鎖、一臉冷漠,不再討人喜歡的女孩……
而上述的這些過程,都是我曾經歷過的。
***
在這段人生的黑暗期中,我遇到了一些對我非常好的男人。我常常問自己,「當初沒有選擇他們的理由是什麼?」也許我身上仍然帶著上一段感情殘留下來的陰影和後遺症,所以當我注視著他們的眼睛時,彷彿也看到了從前的自己。
我其實很懂得他們的付出,以及想要獲得的東西,但是,當下的我一心只想拔出插在自己身上、血流如注的刀,往別人的身上捅……在結束大開殺戒的過程之後,傷痕累累的我又回到最初的位置,繼續在愛情裡矇著眼、浮浮沉沉;反反覆覆地深愛著傷害自己的人,傷害著深愛自己的人。
曾經有好多個輾轉難眠的夜晚,我被不夠堅強的自己內心所承載的負面情緒給徹底壓垮!沒有人告訴我下一步該怎麼辦?於是,我只能重新穿上一層又一層厚重的戰袍。
其實,一開始我並不想發出任何攻擊,我只是想保護自己。有時,我忍不住自問:「到底需要多久的時間,經歷多少波折,才能成就出想要的愛情?」我渴望愛情的甜蜜能夠沖淡原有的憤世嫉俗、偏激和不安全感,幫助我打開心扉,成為一個正常人……
直到過了很久很久以後我才明白,許多的問題,其實都只能靠自己的力量去解決的!
在愛情裡荒唐了十年,我一直用自以為對的方式,傻傻地、努力地追求著可望而不可即的愛情,但換來的一道道傷痕卻狠狠地烙印在我的心底,反駁著每對相愛的戀人、試圖帶給我希望的朋友、和那些真心對我付出的好男人。
曾經我對愛情有很多的不理解,如同別人對我的不諒解。於是我踏上那條連指標都是問號的愛情道路,做著從前他對我做的事,說著他曾經對我說的話,只為了在這趟旅途中得到具體的答案,好用來推敲他當時的想法。
可是,就像將銅版往上拋,落地時的正反面往往不一定是你所猜想的。我永遠也看不清楚對方的選擇是什麼,最終還是得不到自己想要的結果。
一直想表現出最初的我,讓你(妳)看見我最初的心,並且相信那份執著之心總會被人好心拾起。但是,七年八年、九年、十年過去了,在愛情中奮力掙扎的我,已經和自己拉鋸得很累、身心俱疲了!有一天,當我不再做困獸之鬥時才發現,那些像是鬼魅般如影隨形的人事物已不再影響著我;而當我調適好自己,準備重新出發的時候,我遇見了雷門……
此時,對於自己在情路上一路跌跌撞撞走來、所經歷的種種,我寫下了「值得」兩個字。
***
如果妳問我,要怎麼樣才能像我和雷門一樣相愛?
我想說的是:「兩個人有一樣的心,互相珍惜。」
在追求愛情的路上,我是這麼辛苦地走來,當身心都成為了夢寐以求的模樣後,發現許許多多以前的「我」也正追尋著我的腳步;因此,讓我更昂首闊步地向前,想要扶持妳們一把,希望妳們也能安全地降落在想要追求的幸福裡。
我很慶幸,在妳們到達愛情的彼岸前,還有人記得回過頭跟我報平安,讓我知道,我說的那些話、做的事情都算值得。除了雷門,有妳們在我的身邊為我喝采,就是我的人生中最幸福的擁有。

真的好久

许久未提起,但其实我的笔名是周筱小,真的过了好久。


骨子里就是讨厌别人支使,唉,要看开不容易。

2014年8月1日星期五

2014年7月19日星期六

我受不起

我其实最擅长的是写自己。

因为我清楚自己是怎样的人,因为我了解自己。

最重要的是,我很在意自己。

我很胆小,我很怕受伤。

我总是少付出,多接受,哪怕是一点好意还是东西,我就是学不会主动。

如果我表错情?如果对方困扰?如果我做了多余的?

诸如之类的问题在我行动前总是叨唠着我然后——什么都错过。

我不热情,朋友说我冷感。

我不是刻意的,只是很难跟着乐开怀。

我兴趣很少,喜欢的容易沉迷的不外乎小情小爱,我的生活很窄,但我享受得不愿意走出来。

我其实很傻,可以因为天气晴朗而整天心情很好,因为星星多而大笑。

我其实很跩,不喜欢别人命令不喜欢别人呼喝,可是大多数时候为了维持形象又可以忍下来。

我常常说自己心思复杂,但是我希望有人可以跟我说我很正直单纯呆,我想努力装自己醒目聪明,但是我真的又笨又没内涵,摊开来看一无是处。

我社交能力很弱,不会认识新朋友,对奇怪的关系很敏感,容易在乎别人眼光,不过——我又很长我行我素,不理旁人看法,自个儿做事,不管结果好坏。

我超爱浪漫,但是我骨子里就是理性,对人对事只能表面风花雪月,内里还是沉重审视。

我觉得自己有病,不容易相信别人,爱怀疑别人,却想试着相信世界的美好,想尝试爱人。

爱一个人好简单,被爱好难。

我那么一个不会爱自己的人,怎么被爱?

我受不起。

2014年7月16日星期三

2014年7月15日星期二

胡言乱语

 看不见你的身影 门窗前等了一个世纪

------------别相信我-------------------

今天休息的日子。

接收了很多讯息,脑子转了一个下午,还消化不出什么好消息。

咳,我真不友善。

对很多东西貌似不上心,但是又很多东西很介意。

我城府深,哈哈,真的,我心思真的复杂。

其实今天不感性,这些都是硬挤的字...............

下次继续,肚子痛啊!

2014年7月13日星期日

十年,用《寻人启事》回忆

十三岁那年,我接触网络。那时候流行Yahoo Messenger,我就用这个软件认识了一些西方国家网友。具体的不晓得有多少个,但是有一个印象很深刻的是我说自己13岁,对方说好小,我却不这么认为。那个时候ICQ也正流行,因为不太会用,所以可能认识了一些人却没有好好交谈所以没印象。哈哈,别期盼13岁的我多有涵养。

十四岁这年,我迷上言情小说和漫画,网络世界似乎进行着,我应该是在玩着朋友哥哥开的论坛。那时候我做了这辈子第二件最后悔的事,我好像是间接告诉了喜欢的人的哥哥我喜欢他这件事。

十五岁时,我忘了自己是否曾在网络停留。我喜欢他到无可自拔,做了很多超傻超傻的事,笨到要死。可是,我希望他能跟他的女朋友好好相处,我祝他幸福。

十六岁了,到Msn盛行的年纪。透过各式各样的方法,认识了本地的、台湾的网友。这时候还有friendster, netlog, badoo… 正经的遇过,变态也遇过,那些年,几个朋友混在一起谈网友,笑死人了。我还是好喜欢他,喜欢到因为他写了很多篇关于他的事,登载在杂志。

十七岁,慢慢忘记了过去的他。我学会了网上看漫画,到这年,看过形形色色的故事,遇过各种各样的人,以为自己能成熟点的。

十八岁,在外面工作,短暂地喜欢另一个人。虽然如此,网上交友的功力还是很厉害,会找到台湾中国的交友网。

十九岁,认真地开始用facebook了。有空时,还是会翻回以前的网站登陆,继续认识各式各样不同地方的人直到二十岁。

二十岁,重玩badoonetlog等社交网站。

二十一岁,不知道自己做了什么,可能持续在看着自己喜欢多年的漫画,上网看到唱吧,遇到了中国人,还在msn遇到台湾人。

二十二岁,上半年没干什么吧,下半年开始玩we chat。心态平稳了,越来越不认真。

二十三岁的今年……………应该是疯了,所以享受当网络的路人,沉迷当中。



2014年7月8日星期二

虽然眼睛会痛肩膀会累时间浪费

我就说我有喜欢看别人分享爱情故事的癖好。。

谈不上任何原因,就是有幸福感。

尤其是别人克服重重困难在一起结婚生子后。。

幸福毙了!

执子之手,与子偕老。

祝福各位。

2014年6月29日星期日

一个星期了哦,够了哦

爽快的

麻利的

嘿嘿

我已经到达极限了

结束之日将即

太好了!!!!!

2014年6月27日星期五

骨子里的叛逆

姐姐骨子里就是反叛

你越要我往东 我越要往西

做人还是要有志气

被人控制有什么意义

虽然没想控制人

但无论如何也不能失去自己

2014年6月16日星期一

不需要理由的感触

抚着你的头 她低头细语
说别哭别哭我还爱着你
明天 虽然你会忘了这些事情
但是她记在心里
还是为你挡风挡雨

坐在客厅里 他突然问你
钱够不够用偷偷塞给你
明天 虽然你会忘了这些事情
但是他不会忘记
没多久又再次问你

你在小时候总是不愿意聆听
偷偷记着那些惩罚却不知是苦心
不甘心 不情愿 不认命
小心静待成长远离这片荆棘之地

他们也有年轻时候也有坏脾气
不经意说了不好听的话伤害了你
你跌倒 你哭泣 你落泪
你挥手拒绝的时候犹如一箭穿心

突然有天你看见他们的发鬓
你心里知道分离的那天越来越近
偷偷地 轻轻地 慢慢地
放开身边一切主动上前拥抱他们

相信你 知道什么是无怨无悔
不需要理由的明白 这是爱你

2014年5月14日星期三

日子过的太好才在浪费时间发神经(没错,是本人)

每次接近考试,我的精神就会涣散,比平时更不能集中.....沉沦在各式各样的爱情故事里。

这整个星期,看过结局好的,也看过不好的,就连没结尾的也看过..........

小结是,故事就是人作的,虚的、假的。

虽然我大多阅读的故事都是美好的,也很陶醉在幸福快乐的氛围,不过我的内心始终知道现实是残酷的,,,,,浪漫的仅止于想象。

不是受刺激,也没有变愤青,就是阐述一个事实。

夜深人静时,看完一个故事后,就会想着自己到底会有怎样的故事,有时候想着想着就会觉得自己超无聊,自己想干啥,根本不会有结果。

其实,我觉得自己缺乏爱情需要的条件。

这不仅是相貌身材的问题,虽然我也没有太多信心...应该是内心吧,我觉得,我少了是一种让爱情开花的能力。

我不喜近人群,太多陌生人的地方我会不自在,甚至只会发呆。我不擅长与人交往,我得花很多很多时间才能勉强与人交好。我性格矛盾,一方面希望自己低调,一方面不甘心自己不被重视。

最最最严重的是,我不容易相信人,疑心病重。尽管谈不上会害人,但人性的真善美我都缺乏,实属.............................难有药救也。

我也很习惯逃避。遇到不想理的事就告诉自己别管了,一走了之,当鸵鸟算了..........

这么多问题...要创造爱情,谈何容易?

我很清楚自己是怎样的人,可是我不想改变。是否这样就是执着呢?看着别人为了迎合别人而不断地改变,那是不是也是执着呢?

我习惯了这样的我,看到沿途美景突然傻笑不介意四周的我。
我习惯了这样的我,听到别人焦躁和烦恼自己趴在桌上的我。

就当我不上进,就当我任性.................因为我还没找到我的热情(所有事情)。

算了,日子过的太好才在浪费时间发神经(没错,是本人)。

就当我什么都没说过好了=.= 我清醒了。

2014年4月10日星期四

我所幻想的未来

我小时候就开始幻想未来了。

幻想自己当什么什么的...没想过当老师。

我看过不少戏,医生、律师、厨师……

什么都想当,就是没有想过当老师。

因为不会。不适合。

当初来到学习,是半自愿的心态下……

任命,努力,我当知。

只是最近自己在想出路。

我所幻想的未来……我听着刘明辉唱。

如果我不当老师(还没posting),我能做什么?

我并不是讨厌老师这个行业,也不是讨厌小孩。

而是我觉得这个行业给不到我想要的满足感。

我已经觉得现阶段是我的顶点了,如果我要做得更好,怕是难了。

我想找到自己更想做、更愿意去喜欢、认真,保持正确心态的事情……

抱歉,我好希望他们都能成为好孩子,只是我不是个好老师。

其实心里上我还是抗拒的……不然大家热烈地讨论时,我岂会呆呆站在旁边垮着一张脸。

我知道,我知道,我知道我的心态不正确。

我知道,我知道,我知道什么都需要经验。

会不会有的事情是不管你多热情都永远做不到的?

可是只要有热情,就算失败了也还是甘心的。

我想要热情,我想要热烈的爱上……一件事、一个人、一个物品……

一直在这样的半吊子状态,自己都快看不起自己了。

负面性格最多的5型人。

2014年4月4日星期五

尊严

我不喜欢别人未经同意碰我的东西,所以我也不喜欢未经别人同意碰别人的东西。

今日犯了自己的禁忌,也触着了别人的地雷。

虽然是无心,虽然我只随意的碰了碰东西(因为很匆忙没有心找)。

我不侵犯别人的隐私,如果不愿意告诉我,我决不问,也不想听。

私事听太多会否决自己的判断力,而我向来知道自己习惯两袖清风。

原来不想多加解释,觉得清者自清,但毕竟这触及别人重要的事,也算是给自己一个警惕。

同样的,如果我是当事人,我也一定感觉不愉快,不适,就算对方说没留意过。

站在对方的立场想,会有这样的反应是一定,而且,最重要的是我碰了别人的东西。

我误碰了别人隐私、重要的东西。

所以,下回我不干了。

我、不、干、了!

这不仅给别人带来伤害,也严重侵犯我的尊严。我虽然不是什么好人,但我亦从来不是无缘无故要伤害别人的变态。

这件事,让我提醒自己,不去碰不该碰,未经他人同意的东西,也提醒自己好好照顾自己的东西。

最后,还是想道歉,对不起。

2014年4月1日星期二

自我

我强调了我的自我

我强调了

不愿意改变的想法

认真地想

没有错

因为难过好过都是我自己过

偏偏 我又挺喜欢这样的



作践

时间...想他快快地溜走

我想离开这让我困惑的地方

虽然更快到达未知的终点

坚持是一种美好

固执是自找

其实我觉得不影响别人就好

事实上真的没有吗

...............................................

我又复杂了。。。。。。。。。。。。

脑子不好使

2014年3月30日星期日

很想讨厌你·

讨厌太平...

因为要实习。

假期里,跟家人相处的时间终于多了。。。

堆叠了浓浓的不舍和不满的情绪。

不舍,自然是对家人。

不满,是对实习。

我知道什么问题都要面对...但我是逃避型。

尽管之前我告诉自己多正面多正面...一旦我看到家里温暖的窝...我就想继续呆着不想出门。

但是我不能。

我不能...我须要工作,我必须毕业,我一定要养家。

好多好多事,我都好想哭...想宣泄自己无奈的情绪。

好想哭。

好像讨厌全世界。

但是我不能。

乐观了两个月,竟然在最后厌世了.................................................................................................................................................................................................................................................

快乐你去哪里了?

2014年3月19日星期三

我们不过是在搭时间的便车旅行人生。

今天说了很多话。

陈述性的,虽然不能说没有负面情绪,但我是冷静的。

我很确定。

如同讲师所说,两个月了,时间真短。

我竟然什么都无法改变。

有心,无心。

其实我不确定了。

不合适=不适合

都是的

育人这门课不比医人这门课浅

也许每个人都必须适应当父母

但是老师呢

老师,其实也不是天生,却也是要看天分和努力的。

有时候我觉得,天分很重要

不是努不努力的问题,就是你有没有那方面的才能就能决定你在那方面的成就。

就好似不聪明的人不管再怎样努力考试成绩也会输给聪明又努力的人。

但是不表示聪明的人在所有方面都会胜过不聪明的人。

我不适合,我有尝试了,我也一度喜欢上了,可是我不合适。

这是真的,我还怕走到最后我没能留给他们什么。

对不起,因为我不好。


----------------------优点------------------------

同样的,我活了23年,没人能告诉我我的优点。

其实也没什么意义的,纯粹想被人肯定自己的好处。

没有,是一件多悲凉的事。

但是我不会否定自己的生存方式、生存价值。

我在这里,是因为我必须在这里,自然有原因的。

我相信,慢慢走下去我会发现的。

我会发现别人的好,也会发现自己的好的。

时间的便车不好搭也得搭,困难,都是过了就没了。

开心也是。

2014年3月10日星期一

2014年3月9日星期日

Tone

喜欢跟不喜欢 本来是很主观的

虽然我没有强迫自己喜欢

但要我忍住不喜欢

还是有点难度


2014年3月4日星期二

挫折

六个星期以来

最挫折的一天

连基本的都做不好

谈什么以后

明天讲师看

我连教案都写不出...

怎么办OTL


唉...无眠

2014年3月2日星期日

疯子·获益良多

从以前到现在

我其实看起来变化很大(性格上)

实则也不多

只是把较不好的 学会收起来

不让它发作

有时候想一想 

自己貌似常让步

其实内心坚持己见

而从前 将其表露在外

----------------------- 分割线 ---------------------


昨天

上了黄先炳博士的讲座

观摩了郭史光宏老师的公开课

听了两位的看法

啊!就是这样了!

会有这种感觉

我想 虽然实习面临现实无奈的障碍

不过要尝试也绝对是可以的

不做就是自己的不对了

想起从前常常以教师的看法评价教材

真是羞愧

我也是喜欢阅读的人

所以当然希望学生也喜欢阅读

虽然自己不一定做好

不过至少努力过...

加油!

2014年2月23日星期日

深度浅度

如果用“度”来测量内涵

我这必然是浅度

看起来深不可测

其实一触及底

我想没什么内涵是硬伤

硬伤

2014年2月15日星期六

我喜欢下午的..

我喜欢下午的..阳光,温和舒服。
我喜欢下午的..微风,凉快舒爽。
我喜欢下午的..味道,带着阳光凉风的滋味。
一点一点地渗透我心,真愉快。

我喜欢我的房间,抬头就能看到天空,蓝蓝的,好像大海。
就算天空灰灰的,也像柔和的丝绸,温柔得让人忍俊不住。

下雨了,就像自己被洗涤。
刷刷的风扇吹着不间断的冷意。

我开着音乐,告诉我活着的心情。

虽然我面对着课业抓着头发没有头绪,但是我享受这浪漫的午后。
很美,会让你的心情很美。

我没想过我会欣赏这里的天空。
当大家怨念四起,其实我暗地里欣赏我这乱中有序的房间。

...

呵呵,还是不要发神经了,赶快做好功课,我要打扫房间,扫地擦地板 :-)

我其实不会乱丢垃圾... 因为我是弱者,想过得舒适。

当机了

不知该怎么做

但是我喜欢我这房间

看着蔚蓝的天空

总是会让我忍不住陶醉

听着歌 做着事

依旧让我享受

太平不错

就是远了点~

远了点~

---------------------------转发帖------------------------------------------

你聽過 "垃圾人定律" 嗎 ? 

一對情侣晚上在餐館吃飯,漂亮女友被隔壁桌醉漢吹口哨,他說反正吃完了咱走吧。女友說你怎麼這麼孬啊是不是男人,男友說犯不上跟流氓較勁。女友急,罵完男友又過去罵那群醉漢,结果醉漢圍上来開打,男友被捅三刀,在醫院搶救無效死了,臨死問了女友一句話:我現在算男人了麼?……如果你的女朋友被醉漢吹口哨你會怎麼做? 

故事2: 從心裡上遠離 "垃圾人" 一位朋友在正確的車道上行駛,突然間一輛黑色驕車從停車位開出,正好擋在前面。 朋友立即踩剎車,兩車之間的距離就只差個幾厘米!這輛車的司機兇狠地甩頭、並且朝著我們大喊大叫!我朋友只是微笑,對那傢伙揮揮手。我的意思是:我朋友表現得很友善。 

於是我問他:“你剛才為什麼那麼做?那傢伙差點毀了你的車,還可能傷害我們!”這是當時我朋友告訴我的話,現在我把它總結歸納為“垃圾人定律”。他解釋說:“許多人就像“垃圾人”。他們到處跑來跑去,身上充滿了負面垃圾:充滿了沮喪, 憤怒、忌妒、算計、仇恨,充滿了傲慢與偏見、貪心不滿足、抱怨、比較,充滿了見不得人好、愚昧、無知、煩惱、報復、和充滿了失望。随隨著心中的垃圾堆積又堆積,他們終需找個地方傾倒....“ 有時候,我們剛好碰上了,垃圾就往我们身上丢….”

所以,無須介意!
只要微笑、揮揮手,然後繼續走我們自己的路就行!
千萬别將他們的負面垃圾接收再擴散給我們的家人、朋友、同事、或其它路人”這裡的底線是:快樂、成功的人絕對不讓‘垃圾人’接管自己生活當中的任何一天!
人生短暫,絕對不要浪費心思和精力浪費在這些事上!~ 
生活中遇到這樣的人一笑而過!
是最好境界~ 不要和垃圾人一般見識!

2014年2月12日星期三

2014年2月10日星期一

受伤了

我真的很讨厌赌博。

赌博会导致家破人亡。

是家破人亡。

我的自信心已经没了。

没了。

2014年2月2日星期日

11个月

路多远多近 视你如何前进

前面的路还很远

11个月

漫长漫长

终会遇到终点

今年的目标:

1. 努力,不顾一切的努力
2. 谦卑,对任何人事所有...谦虚、微笑应对
3. 勇敢,勇敢抬起头向别人说你好
4. 往前,不害怕被责骂勇于表达意见要求
5. 思考,不管何时何地要为每一件事负责任而思考
6. 小心,做任何事不得大意错了要立刻反省
7. 珍惜,珍惜家人朋友光阴
8. 阅读,无论如何不能放弃阅读包括让自己放松心情的小说
9. 把握,把握所有能让自己增值的机会
10. 坚定,跑步努力这个事情绝对不能停止

虽然不具体,但这是开始。

春节后,我只剩下11个月,通往幸福的道路时间不多,加油。

2014年1月25日星期六

这是最好的相遇。

拍照,是为了让多年后的我们回味。

而我这抗拒拍照的人,比较喜欢用眼睛看世界。

我喜欢远处的山景,我喜欢晚上的星星,我喜欢美丽的湖景,我喜欢翠绿的草地。

我喜欢让我投入和全心全意的环境。

我喜欢大家开心玩在一起的感觉,喜欢听到大家悠长的祝福,喜欢独自观看聆赏的世界。

今天的开始虽然不愉快,但庆幸结尾是完美的。

不知不觉,走到这步。

五年半,实在漫长,可终归会离去。

我花了两年才真正跟大家认识,花了三年半左右才跟所有人熟络,即将来的第五年,我希望我这个存在感不深的人,还是值得被纪念。

纵使没有人齐,但在心里。

我实在不是一个浪漫的人,不太会表达,不过,无论如何我们分到哪里,希望遇到的时候,还可以诚恳地慰问一句......

“你好吗?最近过得如何?”

这是最好的相遇。


2014年1月21日星期二

想着下雪天

事实上 也许我有很多想法
但是我不知道从何说起

当这么多人否定我的时候
我真的不知道怎样面对自己

做错事就是做错事
本来就是不能抵赖

但是没有做错事也要被骂
我这小气吧啦的人真的感到很难受

我从来没想过要当什么大人物
我知道什么是不想白走当人类的这回

只是我真的只想过我安逸的日子
尽管这真的只是退步

不是说我真的吃过什么苦
而是我小鸡般的心里
让我活了这个23年来还是不正常心智

我有想改过
我也尝试去做

成果 是有吧
只是那微乎其微进步
实在难在社会长存

人是群体动物
我该清楚
本该清楚

就算多害怕
就算多不舒服

人群总是要接触

社会 还是需要我踏前去接触


2014年1月20日星期一

没有人一次就会成功

日子久了

总会过去的

包括遗忘别人

被别人遗忘


那些离逝的

就让它走入历史

慢慢地淡忘

2014年1月7日星期二

我啊。

我喜欢发呆,因为我享受独自思考;我习惯目无表情,因为我不知道该如何表达感受;我偶尔会笑,因为我想掩饰不好意思……而我露出堂皇害怕的脸,那只是我的本能,却未必是我的真心。 我承认,我不够诚实,我虚伪。 P/s: 有感而发。

2014年1月3日星期五

别找借口,那绝对是你不够努力!

别害怕被责备,也别埋怨责备你的人,是他们让你成长坚强。要做好自己,最重要就是敞开心房,接受一切困难挑战。林思敏加油!、


2014年1月2日星期四

看完戏后的感受

如果喜欢了 就勇敢地说喜欢

如果爱上了 就狠狠地告白

是好还是不好呢

或是

我对你 是我的事 与你无关

是不是这样才是正确的

还是别太认真

认真你就输了

过河拆桥

我就是那座桥啊

2014年1月1日星期三

新年快乐

忘掉不愉快的过去

展望全新的未来

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赏心悦目啊...

很重要

。。。。对不起。。。我脑子里想而已