慈悲

嗯，试着安静，发现，其实我是有得救的。
因为，我想回云顶一趟。
哈哈，某人，我真想找某人。
他啊。。。
黑黑的，不高。

哈哈，真想跟他说说话。
今天的文字，会比较温和，因为，我等下要开始念书了……
所以现在的心情，除了是想淡化，还是想，不知怎么形容？

对了，昨天我拿了我前三个月的校裙来穿。
松了。
不过不会很多啦，因为是不自觉的松，而且真正的原因不是因为我有运动。
而是因为我少吃捏。

不过我没有可以少吃的哦，我是真的有吃的。
只是，我很懒啊……
加上我的胃病时好时坏，说真的，不能乱吃东西。
我之前还一吃饭就胃痛。

完了……

现在回到家，就是要好好的休养。
我不想缺氧，所以现在试着把专注力集中在漫画、小说和课本。
嘿嘿，我呀，知道自己应该做什么的~

就凑合别人吧，看到了我会很开心。
就像多年前，我看到别人的幸福，我也会觉得很幸福。
一起吧就一起吧，我看到了会觉得很快乐。

哈哈，谈恋爱不也是这样吗？
所以我让身边的朋友快乐是好事来的捏。
加油哦，朋友，找到你们的恋爱对象，好好的谈一场恋爱吧。

我很有原则的，所以我要当观众。
自娱还是娱人都很好玩。

朋友，被我认识了你们就要小心了。
我是38了一点点，可是不代表……
我说的话真的不准哦~~
最后剩下的一定是我……

不过我没打算怨人，可能我前世做的坏事太多了？
哈哈，现在尽量做好事就好啦，要慈悲，要慈悲。
修身养性不是修冷淡，而是修博爱。

嗯嗯，我又从新找到一个出发点了。

慈悲，我现在的目标是慈悲。

我也希望

有个人，能全心全意的爱上自己，不计较利益，不计较任何条件，就是爱上我这个人，这样而已。

那就不要去找吧

我没有那么坚定，所以很容易被人怂恿，除非那件是真的让我很讨厌很讨厌。
今天，一开始真的很讨厌，只是我想过了，就算了，不要去烦……
真正令我在意的，其实并不是这件事吧，我很清楚。
我是喜欢么？认真想想，并不是的，我只是在意，我只是在意。
要踏入喜欢，还太遥远了。

我一直不想承认所谓的在意，可是现在觉得，也没什么。
不过，换个角度想，我没有喜欢上任何一个人不是么？
那个我曾经喜欢的人，我现在的却不算是喜欢他了。
这个也不算是喜欢，那我的心，到底何去何从呢？

卜卦说，我的爱情是凶，是不可能的，是畸恋。
呵呵，对，既然是，那我就不再观望了，其实我呢，真的不想，一点都不想将自己的目光停留在任何一个人的身上，这一点点，对他或是对我来说，都不是好事。
我现在试着学会冷淡，也试着学会以平常心去面对事情。

我喜欢你，我爱你，这些大概是我一辈子也无法对真正爱、喜欢的人说的话吧。
没有关系，我试着慢慢，把我的目光专注在课业。
我想努力了，我不要当半桶水了。

呵呵，刚刚想到一个问题。
我是需要一个依赖才能生存的人。
在她面前，我都只是一个附属品，我没有办法独个儿……
面对一些人。

因为我知道，没有她，我什么都不是。
既然如此，何苦？

最后，我想说，我还来得及回头，所以我现在回头了，还是好汉一条，而且我发现……
我越来越外貌协会了。

“爱情只是无聊的负担，我干嘛没事找事烦。”

许多事情，在看别人的文字之后，都会释怀。
这个标题，是绝对有趣的。
故事，每个人背后都有一个故事。
抽烟，戒烟，还是什么的，都很复杂。
我并不是他们，自然不懂他们的生活。
曾经有朋友说过，压力不会自我控制吗？难道抽烟就没错吗？
难道抽烟是唯一可以选些压力的方法吗？
我不懂，可是我觉得，我会原谅的。
不是我大方，只是我觉得，人非圣贤，孰能无过。

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专心，我一直以来，都希望自己真的能专心。
又有事情会令我不专心。
算了吧，再一点点的努力就可以改变我了，加油！

应该的，我试着去做

应该多多去注意别人的部落格，看看别人的想法，因为我的内心世界还很小的，所以，不应该只停留在自己的想法。

文字是很容易令人感动的。

我觉得，用很多很多的文字去灌溉我的心灵可以令我成长。

不要应该的，很多事情是不应该的，不要被所谓的定论淹没掉自己的思想。

看开了吗？我觉得我没有那么快，只是，我会尽量，一直尽量。

很多事情都是很普通的不是吗？

总是我自己想太多才搞到自己忧郁。。。

哈哈，希望下一次的我，还能保持着心如止水，不要被诱惑打败，也会更加坚强。

我会加油！

介意

每次都是这样=.=我可不可以不要那么可怜？

也不是惨，就是介意，很介意，非常介意。

晕倒，林予，可以不要介意吗？

一定会的

放开吧。。。

PASAR MALAM

或许我应该放开一定的定论。

不要太在意别人说的话，不要太介意别人的互动，认真想想，这么做，我会很开心。

我现在的心情，算是开心吧，昨天，很难的，没有课。

终于有机会去PASAR MALAM了。。。

感觉，很多人。。。

来来去去，超多同学的，哈哈，人潮中都是我们的同学。

不要介意，不要介怀，现在，真的算开心了。

没有被撇下是最感动的。。。

我害怕被留下。

如果没有她，我会被列为拒绝来往？

哈哈，会的，完全肯定。

不过，现在也没关系了，认识了，没有被排斥，我就真的很感动了。。。

只是我最近的胃，不太好，肚子也不太好，然后。。。

前天用了很多钱，昨天也很是。。。

我用了。。

太多啦！！！！

要好好省钱捏。。。

我已经没有想很多了，勇敢的过完这个sem，明年，明年我一定会更多改变！！！

加油加油加油！！！

出走

很不甘心自己被撇下，可是我不得不承认，我就是很容易就会被撇下的人。

真的，没有任何原因，被撇下就被撇下，别人会给很多理由我，我也认为他们的说法是对的，然后我就被撇下了。

没什么的，被撇下就被撇下，我应该是这样想的，可是我就是很不甘心，我不喜欢自己被遗弃，哪怕是一点点。。。

可能是自小缺乏安全感，妈妈要我太独立，所以搞成我现在这样。。。

不想的，我真的不想的，可是我有的选吗？

答案是没有。

我，不重要。

在别人心目中，我真的不重要。

可是我还是给自己留了点地位，希望在别人的心目中，我还是有那么一丁点的位置。

可惜，几乎没有。

不是说姐妹们的不算。。。

而是认份的想着，天性，这是人的天性，就算剩下自己最后一个人，也应该是可以存活的。

复活

逐步逐步的好回了……

心情突然不那么沮丧……

可能是因为……

昨天没有什么事吧？

所以现在还好……

嗯，已经没事了，虽然我不知道未来会怎样……

哈哈哈~~~

好伤心啊

我不想的，我真的不想的，只是我反应不太灵活，今天心情不太好。

对不起，我真的。。。

不知怎么说了。

很想很想躲起来啊

我要完了。。。再留在这里我会吐血身亡。。。
要死了，人生怎么可以这样悲哀，好想哭。。。

怎么办，今天真的是死期？
我要不行……

救我啊，救我啊，救我啊。。。
沦陷了，在这里。。。

卖十年真的不值得。。。

求你。。。
救我。。。

上帝。

在我心目中有着一丁点地位的人

好想加他，突然想了解别人的生活。

不想单纯的留在自己的世界，看到别人的多姿多彩，我也想试着参与和了解。

那个人，其实是与我没有任何交集的，要不是中五的我发疯了，我可能一辈子都不会了解他，那个人。

今天是我的死期，不敢去check幸运指数，连紫微都看得出我今天不会很好。

林予啊林予，你完了。

请你一定要谨守本分，不能逾越，有些事情，是你永远无法得到，因此就算都最后只剩下自己一个人也要好好活下去。

是这样的吗？

我会怀疑。

可是没有办法了，我只有这样，我只能这样。

很多事情不能够强求，我厌倦了，逃避了。

那又如何？

没有人能用他无限的爱包容我，我包容我自己就好。

拟定了一个计划，以后要好好一个人生活。

就算是一个人生活，也可以很美丽。

我坚信。

尽量

好，应该会渐渐迈入佳境。。。

我还是控制着自己~~

我爱我自己就好

我忘了自己有多久没有不平衡。

最讨厌别人打扰我平静的生活。

我是很容易被四周围影响的人，尽管我极力掩饰，但我知道骗得了别人，我就是骗不了自己。

来了学校三个月，我知道我被影响了。

包括什么？很多很多，如果可以回头，我会想来这里吗？

说真的，我不懂，我不懂，完全不懂。

我一直很抗拒甚至很讨厌自己这样的心态。

可是没办法，我就是控制不了。

我好想好想我的心不被任何事情影响，不管是考试，功课还是思想理念。

我要我好好的活着，不被不必要的东西影响。

我想的太多我知道，那是不好的，所以我可以离开吗？

现在，恐怕是不可能了……

再说什么都是虚伪。

我只是想平平静静的过完一生，不需要大理想。

我想当老板，我想唱歌，我想画画，我想好好的爱我的家人。

我真的好想好想。


爱情之于我，还是算了吧，没有缘分就是没有缘分，不需要苛求，也不可以苛求。

谁不想被人疼爱？可是我要坚强，没人疼我，我爱我自己就好。

？

那个，我真的不想的

谁又会知道，事情总是这么巧

能怎样？我都做了

不懂

我很烦

很多压力，突然压了下来

想哭吗？

又不太会

回家

心情是很复杂的

关于回家

因为家很温暖 也很灵我感到受伤

其实错的都在于自己吧

可是我真的不想这么想

随风而去吧

不太介意

当听不到

再自我检讨

应该就行了吧

火很大

无端端。。。被告知那个消息。。。

有点大受打击。。。

我只是想平平静静的过完这五年半的师范生涯。。。

不要靠过来。

我只是一个很普通很普通的人。。。

可怜的我，上帝啊，佛祖啊……我很乖的，可不可以不要这样整我。。。

要么，就真的，不然这种半真半假会搞到我很困扰。。。

我只是想要平凡的人生……

就这么简单，我喜欢的人喜欢我就好，我不贪心的……

真的可以吗？

我都说我很普通捏……

怎么会烧来我这里……

怎么会这样……

不是应该烧去别的小姐那里吗。。。

我已经保持距离了……

我已经这么做了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

如果啊……

乱七八糟的。

都怪我自己错失了那个机会？拒绝了吗？

没有啊，我不应该后悔啊。。。

为什么我的心里那么得空虚呢？

真的是我的错吗？

还是如果我选择下去会更痛苦？

再度发傻

我只是我只是我只是爱烦了一点点。。。

然后哦我会庸人自扰一下下。。。

之后我会无端端发神经。。。

再下去就是。

哈哈哈，睡着了。