动笔 写一个 完整的故事
2014年11月23日星期日
2014年11月14日星期五
2014年11月12日星期三
2014年10月8日星期三
2014年8月31日星期日
结束前夕……
假使我有幸活到80岁，现在的我已经跨过人生的1/4。23岁于我，真的开始“老”了，不仅是生理的变化，还有的是心智的成长。这个“老”是好的，让我有更多的能力去应对困难，还有相信，世界还是美好的。
活到这个岁数，本该偷笑了。多少人在年幼时遭遇不幸离开，又有多少婴孩刚出生已夭折。能健健康康站在这里活到今天为止，感谢父母是必须的（笑）。以前老觉得自己悲惨，在家被忽视嫌弃，是个极叛逆的孩子。现在啊，不需回首，已清楚知道，那是不善言辞的爱意。脸皮薄的我们何曾亲口说爱？陪伴我们最长久的必然是家人，你最累的时候，想呆的地方，还是那个你也许曾经又爱又恨的避风港……
除了家人，朋友有多重要想必只有自己知道。有一阵子，觉得友情也不能勉强，如果联系不着，缘散也罢。殊不知年岁渐长，越发现自己不去珍惜，很多东西就会随着自己的无情而消失殆尽。我想即使努力地维系，慰问大家的近况给不了多少帮助，但那份心意总是值得珍藏，让朋友暖心。
现阶段的自己，珍惜人与人之间的关系，过得非常愉快。除此之外，应该看重自己的未来，努力打拼。很多人说老师好当，试问哪个行业没有自己的烦恼？只是实习半年，我就感觉到未来的路不好走。不过，只要意志够坚定，也许真的能走到退休的那一刻，哈哈。对于自己目前的心态，实话说来不甚乐观，有种“见一步走一步”的心情，感觉有点混乱。如果说生日许愿真的能够实现，我希望自己能够好好地做好本分（这是自己的问题吧，哈哈），顺顺利利地毕业和通过面试，那就最好不过了。
嗯，尾声了。
生日是我生活很重要的一部分，我享受跟马来西亚一起过生日的小特权（必然公假），很感谢祝福我的人，国庆日快乐！
假使我有幸活到80岁，现在的我已经跨过人生的1/4。23岁于我，真的开始“老”了，不仅是生理的变化，还有的是心智的成长。这个“老”是好的，让我有更多的能力去应对困难，还有相信，世界还是美好的。
活到这个岁数，本该偷笑了。多少人在年幼时遭遇不幸离开，又有多少婴孩刚出生已夭折。能健健康康站在这里活到今天为止，感谢父母是必须的（笑）。以前老觉得自己悲惨，在家被忽视嫌弃，是个极叛逆的孩子。现在啊，不需回首，已清楚知道，那是不善言辞的爱意。脸皮薄的我们何曾亲口说爱？陪伴我们最长久的必然是家人，你最累的时候，想呆的地方，还是那个你也许曾经又爱又恨的避风港……
除了家人，朋友有多重要想必只有自己知道。有一阵子，觉得友情也不能勉强，如果联系不着，缘散也罢。殊不知年岁渐长，越发现自己不去珍惜，很多东西就会随着自己的无情而消失殆尽。我想即使努力地维系，慰问大家的近况给不了多少帮助，但那份心意总是值得珍藏，让朋友暖心。
现阶段的自己，珍惜人与人之间的关系，过得非常愉快。除此之外，应该看重自己的未来，努力打拼。很多人说老师好当，试问哪个行业没有自己的烦恼？只是实习半年，我就感觉到未来的路不好走。不过，只要意志够坚定，也许真的能走到退休的那一刻，哈哈。对于自己目前的心态，实话说来不甚乐观，有种“见一步走一步”的心情，感觉有点混乱。如果说生日许愿真的能够实现，我希望自己能够好好地做好本分（这是自己的问题吧，哈哈），顺顺利利地毕业和通过面试，那就最好不过了。
嗯，尾声了。
生日是我生活很重要的一部分，我享受跟马来西亚一起过生日的小特权（必然公假），很感谢祝福我的人，国庆日快乐！
2014年8月6日星期三
勇敢，相信爱
偶然看到一本有意思的书
http://www.books.com.tw/activity/2014/07/pai/
準備好去愛的時候 百勒丝
http://www.books.com.tw/activity/2014/07/pai/
準備好去愛的時候 百勒丝
原以為天氣可能會再多冷個幾天，將掛在矮牆上的盆栽澆完水後，甩乾手上的水滴，一轉身，就看見灑在陽台上暖呼呼的陽光；看著藍藍的天空，我不禁趴在窗台上，發起呆來……
突然想起，很久以前有位女孩寫私訊給我，問我在面對從網路上四面八方湧來的感情問題時，如何能夠耐心地回覆那些求助的信件。
我記得當時的回答是，「因為我也走過同樣的路，我也曾經摔落在很低很低的地方，遙望著那位在我心中高處閃閃發光的女孩，渴望自己能活得像她一樣，希望我唯一寫給她的那封信能夠得到回應，即使只有一句『加油』也好……所以，現在的我很樂意地這麼做，我希望讓妳們能因此有足夠的勇氣，去擁抱屬於自己的下一個美好階段。」
她聽完我的回答之後，對我說：「我好像看到妳一個人在溺水中痛苦的掙扎，可是在辛苦地爬上岸後，擦乾了大把鼻涕眼淚，又回頭救人的模樣……」
我常想，也許是因為自己並沒有一開始談戀愛就一路風平浪靜地走到現在，也沒有很順利地立刻就遇到那個對的人，然後步上紅毯的那一端，所以才會有現在「人溺己溺」的我吧（笑）。
很多人問我，「要怎麼樣才能像妳和雷門一樣相愛？」我不忍心告訴她們的是，如果要「像我一樣」，妳可能得先經歷至少被兩個以上男友劈腿的經驗，以及結交幾個事事都喜歡和妳比較、總在暗地裡與妳為敵，甚至還會背叛妳、跟妳男友上床的好友。
前提是在交往期間，妳對於這段感情始終保持著非常專一的態度，對男友更是言聽計從。
然後，有一天，妳親眼看見男友帶第三者回到你們共同的家，他為對方準備中餐卻沒有妳的份，彷彿將妳視為空氣一樣，擺明了腳踏兩條船，卻又完全不在意妳的感受。當妳跪在地上哭求他不要走的時候，他一臉嫌惡地看著妳，可能還會揍妳。
儘管妳對男友付出了全部，此時此刻，他卻不會對妳負起任何道義上的責任。就算妳在殘破的生活中正面臨了失去親人的打擊，內心受了傷，需要他的肩膀扶持和安慰，他也無動於衷。
此外，他也可能半夜把妳丟在馬路邊，脫口而出貶低妳的話，讓妳不敢相信，自己剛才究竟聽見了什麼。妳因為再也沒有辦法繼續承受接二連三的打擊而內心大崩潰！但即使妳用力地甩上門，將心愛的東西摔得粉碎；或是努力壓抑著、忍耐著不讓自己的情緒爆發出來，而用指甲抓紅了自己的手臂，最後還是用盡了身上的最後一絲力氣，失控地尖叫哭泣……以前總是將妳擺在第一順位的他，仍然視若無睹地看著這一切。
妳不明白，為什麼你們之間明明沒有發生什麼問題，妳對他的愛也完好如初，有一天，他說不愛，就是不愛了！接下來，妳可能會失眠兩年，靠著安眠藥才能入睡，過著以淚洗面的日子。
妳對於這段感情的茫然不解，隨之而來的歇斯底里，可能會讓那些受不了妳隨時會因為悲從中來而情緒失控的朋友，開始避而遠之。就像骨牌效應一樣，妳在工作、學業上開始感到力不從心，漸漸脫離了日常的生活軌道，整個世界也瞬間崩塌了下來……
此外，妳變得人格扭曲，不斷咒罵著戀愛中的每個人，像是對這個世界感到徹底絕望。
妳的臉上不再有笑容，對每個人都充滿了敵意，甚至心裡萌生了一股想要輕生的念頭。看著過去照片裡的自己，那種青春又單純的模樣，然後再看著手上的菸，和鏡子裡濃濃的眼妝；妳不知道，自己何時變成了眼前這個總是眉頭深鎖、一臉冷漠，不再討人喜歡的女孩……
而上述的這些過程，都是我曾經歷過的。
＊＊＊
在這段人生的黑暗期中，我遇到了一些對我非常好的男人。我常常問自己，「當初沒有選擇他們的理由是什麼？」也許我身上仍然帶著上一段感情殘留下來的陰影和後遺症，所以當我注視著他們的眼睛時，彷彿也看到了從前的自己。
我其實很懂得他們的付出，以及想要獲得的東西，但是，當下的我一心只想拔出插在自己身上、血流如注的刀，往別人的身上捅……在結束大開殺戒的過程之後，傷痕累累的我又回到最初的位置，繼續在愛情裡矇著眼、浮浮沉沉；反反覆覆地深愛著傷害自己的人，傷害著深愛自己的人。
曾經有好多個輾轉難眠的夜晚，我被不夠堅強的自己內心所承載的負面情緒給徹底壓垮！沒有人告訴我下一步該怎麼辦？於是，我只能重新穿上一層又一層厚重的戰袍。
其實，一開始我並不想發出任何攻擊，我只是想保護自己。有時，我忍不住自問：「到底需要多久的時間，經歷多少波折，才能成就出想要的愛情？」我渴望愛情的甜蜜能夠沖淡原有的憤世嫉俗、偏激和不安全感，幫助我打開心扉，成為一個正常人……
直到過了很久很久以後我才明白，許多的問題，其實都只能靠自己的力量去解決的！
在愛情裡荒唐了十年，我一直用自以為對的方式，傻傻地、努力地追求著可望而不可即的愛情，但換來的一道道傷痕卻狠狠地烙印在我的心底，反駁著每對相愛的戀人、試圖帶給我希望的朋友、和那些真心對我付出的好男人。
曾經我對愛情有很多的不理解，如同別人對我的不諒解。於是我踏上那條連指標都是問號的愛情道路，做著從前他對我做的事，說著他曾經對我說的話，只為了在這趟旅途中得到具體的答案，好用來推敲他當時的想法。
可是，就像將銅版往上拋，落地時的正反面往往不一定是你所猜想的。我永遠也看不清楚對方的選擇是什麼，最終還是得不到自己想要的結果。
一直想表現出最初的我，讓你（妳）看見我最初的心，並且相信那份執著之心總會被人好心拾起。但是，七年八年、九年、十年過去了，在愛情中奮力掙扎的我，已經和自己拉鋸得很累、身心俱疲了！有一天，當我不再做困獸之鬥時才發現，那些像是鬼魅般如影隨形的人事物已不再影響著我；而當我調適好自己，準備重新出發的時候，我遇見了雷門……
此時，對於自己在情路上一路跌跌撞撞走來、所經歷的種種，我寫下了「值得」兩個字。
＊＊＊
如果妳問我，要怎麼樣才能像我和雷門一樣相愛？
我想說的是：「兩個人有一樣的心，互相珍惜。」
在追求愛情的路上，我是這麼辛苦地走來，當身心都成為了夢寐以求的模樣後，發現許許多多以前的「我」也正追尋著我的腳步；因此，讓我更昂首闊步地向前，想要扶持妳們一把，希望妳們也能安全地降落在想要追求的幸福裡。
我很慶幸，在妳們到達愛情的彼岸前，還有人記得回過頭跟我報平安，讓我知道，我說的那些話、做的事情都算值得。除了雷門，有妳們在我的身邊為我喝采，就是我的人生中最幸福的擁有。
2014年8月1日星期五
2014年7月19日星期六
我受不起
我其实最擅长的是写自己。
因为我清楚自己是怎样的人，因为我了解自己。
最重要的是，我很在意自己。
我很胆小，我很怕受伤。
我总是少付出，多接受，哪怕是一点好意还是东西，我就是学不会主动。
如果我表错情？如果对方困扰？如果我做了多余的？
诸如之类的问题在我行动前总是叨唠着我然后——什么都错过。
我不热情，朋友说我冷感。
我不是刻意的，只是很难跟着乐开怀。
我兴趣很少，喜欢的容易沉迷的不外乎小情小爱，我的生活很窄，但我享受得不愿意走出来。
我其实很傻，可以因为天气晴朗而整天心情很好，因为星星多而大笑。
我其实很跩，不喜欢别人命令不喜欢别人呼喝，可是大多数时候为了维持形象又可以忍下来。
我常常说自己心思复杂，但是我希望有人可以跟我说我很正直单纯呆，我想努力装自己醒目聪明，但是我真的又笨又没内涵，摊开来看一无是处。
我社交能力很弱，不会认识新朋友，对奇怪的关系很敏感，容易在乎别人眼光，不过——我又很长我行我素，不理旁人看法，自个儿做事，不管结果好坏。
我超爱浪漫，但是我骨子里就是理性，对人对事只能表面风花雪月，内里还是沉重审视。
我觉得自己有病，不容易相信别人，爱怀疑别人，却想试着相信世界的美好，想尝试爱人。
爱一个人好简单，被爱好难。
我那么一个不会爱自己的人，怎么被爱？
我受不起。
因为我清楚自己是怎样的人，因为我了解自己。
最重要的是，我很在意自己。
我很胆小，我很怕受伤。
我总是少付出，多接受，哪怕是一点好意还是东西，我就是学不会主动。
如果我表错情？如果对方困扰？如果我做了多余的？
诸如之类的问题在我行动前总是叨唠着我然后——什么都错过。
我不热情，朋友说我冷感。
我不是刻意的，只是很难跟着乐开怀。
我兴趣很少，喜欢的容易沉迷的不外乎小情小爱，我的生活很窄，但我享受得不愿意走出来。
我其实很傻，可以因为天气晴朗而整天心情很好，因为星星多而大笑。
我其实很跩，不喜欢别人命令不喜欢别人呼喝，可是大多数时候为了维持形象又可以忍下来。
我常常说自己心思复杂，但是我希望有人可以跟我说我很正直单纯呆，我想努力装自己醒目聪明，但是我真的又笨又没内涵，摊开来看一无是处。
我社交能力很弱，不会认识新朋友，对奇怪的关系很敏感，容易在乎别人眼光，不过——我又很长我行我素，不理旁人看法，自个儿做事，不管结果好坏。
我超爱浪漫，但是我骨子里就是理性，对人对事只能表面风花雪月，内里还是沉重审视。
我觉得自己有病，不容易相信别人，爱怀疑别人，却想试着相信世界的美好，想尝试爱人。
爱一个人好简单，被爱好难。
我那么一个不会爱自己的人，怎么被爱？
我受不起。
2014年7月16日星期三
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