33有感
不再那么怕人
不再那么怕事
依旧很懒
但稍稍负了点责任
依旧善忘
觉得
如果现在回到过去
一定会不一样的
哈哈哈
为娘之后复读一遍
知否知否
方感
人生处处是剧本
端看抉择
是善是恶
是非对错
难难难
我曾以为我是人群中闪耀的一颗星
骄傲 自满
后来意识到自己的一般
也曾受打击 消沉 一蹶不振
苦苦挣扎
是一年又一年的人生经历
让我感恩
认识 理解 接受自己
平平无奇又如何
过得幸福
根本无须在意别人的眼光
我依然是我
较平静 较从容
不完美 没存在感
该做什么做什么
家人健康平安喜乐
就好
我跟妈妈道歉
感觉也像跟过去的自己和解了
虽然很早以前跟妈妈的关系就好转
但每每提起童年
还是有隐隐作痛的疤痕
今天
我是一个二宝妈
我很感恩 也很感谢 我妈妈对我的付出和关心
多谢我妈几乎无条件支援我
一直都是刀子嘴豆腐心
我爱我妈我爸
也希望我的理念能传达给孩子
要爱家人
永远
我写过的
实现了超过一半吧
我很喜欢现在的生活
虽然很累
遗憾失去了一个朋友
愿安息
教育是孤独的
是独特的
是个体的
对我的孩子
我觉得很亏欠
常常因为我的情绪不稳定给他带来不好的影响
我不想再走的那条道路
好像越来越近了
写了一天发生的事
还有自己
边写边掉泪
为什么呢
这人生 家常的跟电影似的
越是平常越是容易掉泪
太脆弱了
我也知道这是消耗
我也知道这样会有损感情
但我真的不是能忍的人 我也爱抱怨
哈哈 就这样吧
有什么好期待的
一次 两次 三次
忍无可忍的提起了
我想很快就消耗完了
我还有盼望的 原本
只怕你觉得心里不舒服
一天我就会心死了
没意思
你不能忍
不能包容下去
不能给我说好话
恰好我也做不到贤良淑德
就这样吧
我就这样
我尽力过
大不了关起门
好痛
本以为自己是天选之子
哈
什么
痛死了
好痛
好痛
好痛
痛得我快晕倒了
时隔多年 也不知你现在怎样
但还是梦见你
心跳还是一样地快
旧时的你
奇怪明明是他
但谈论的地方却在那里
而且是旧时的模样
我一直走不出去
焦躁
隔了那么久
才发现
原来今年 我什么都没做
没写
因为很忙碌吧
我现在很担心
拜托
求你
我又再次领教计划赶不上变化
老觉得天就是要膈应我
每每在我期待的时候来一刀
庆幸的，大概唯有算是一件于我伤害值很低的事
至少我身边的都安康顺利
好吧
哪有常常如意的
写出来了就好了
谁也不希望这事的发生
当然也有人会难过
所以放宽心吧
走到了人生的1/3，
发现好多朋友、同学的路径已经不相同，
也不觉得自己原地踏步，
看似平淡，
自己很满足。
愿天下人都能健康平安幸福。
其实 这个决定是我终于狠下心才做的
因为 生活不容易
现在大家看似很舒服
其实 危机四伏
坦白说 手头里的钱不多
房贷 保险 抱歉我又增加一项花费
家用 水电费 伙食费 上网手机费 日常用品等
加减之后 剩下的 真的是刚刚好而已
加上 有五千被扣押 明年的计划又要花更多
我计算了很久 真的很久
到这个月我发现入不敷出了
我知道不能冲动之下去买这沉重的
回家
跟朋友参加活动
他突然出现
我尽量平常
他什么都不说
但却......
我吓得躲开
他还是一样什么都不说
但我很苦恼
有些人、有些事，过去了就是过去了
他早已不在你的生活圈里
你为何梦回
其实也没什么特别原因
是喜欢吗
喜欢回忆
人 早就不爱了
他真的很好
对我很好
了解我
体谅我
任由我
真的很爱很爱他
