我曾以为我是人群中闪耀的一颗星
骄傲 自满
后来意识到自己的一般
也曾受打击 消沉 一蹶不振
苦苦挣扎
是一年又一年的人生经历
让我感恩
认识 理解 接受自己
平平无奇又如何
过得幸福
根本无须在意别人的眼光
我依然是我
较平静 较从容
不完美 没存在感
该做什么做什么
家人健康平安喜乐
就好
我跟妈妈道歉
感觉也像跟过去的自己和解了
虽然很早以前跟妈妈的关系就好转
但每每提起童年
还是有隐隐作痛的疤痕
今天
我是一个二宝妈
我很感恩 也很感谢 我妈妈对我的付出和关心
多谢我妈几乎无条件支援我
一直都是刀子嘴豆腐心
我爱我妈我爸
也希望我的理念能传达给孩子
要爱家人
永远
我写过的
实现了超过一半吧
我很喜欢现在的生活
虽然很累
遗憾失去了一个朋友
愿安息
教育是孤独的
是独特的
是个体的
对我的孩子
我觉得很亏欠
常常因为我的情绪不稳定给他带来不好的影响
我不想再走的那条道路
好像越来越近了
写了一天发生的事
还有自己
边写边掉泪
为什么呢
这人生 家常的跟电影似的
越是平常越是容易掉泪
太脆弱了
我也知道这是消耗
我也知道这样会有损感情
但我真的不是能忍的人 我也爱抱怨
哈哈 就这样吧
有什么好期待的
一次 两次 三次
忍无可忍的提起了
我想很快就消耗完了
我还有盼望的 原本
只怕你觉得心里不舒服
一天我就会心死了
没意思
你不能忍
不能包容下去
不能给我说好话
恰好我也做不到贤良淑德
就这样吧
我就这样
我尽力过
大不了关起门
好痛
本以为自己是天选之子
哈
什么
痛死了
好痛
好痛
好痛
痛得我快晕倒了
时隔多年 也不知你现在怎样
但还是梦见你
心跳还是一样地快
旧时的你
奇怪明明是他
但谈论的地方却在那里
而且是旧时的模样
我一直走不出去
焦躁
隔了那么久
才发现
原来今年 我什么都没做
没写
因为很忙碌吧
我现在很担心
拜托
求你
我又再次领教计划赶不上变化
老觉得天就是要膈应我
每每在我期待的时候来一刀
庆幸的，大概唯有算是一件于我伤害值很低的事
至少我身边的都安康顺利
好吧
哪有常常如意的
写出来了就好了
谁也不希望这事的发生
当然也有人会难过
所以放宽心吧
走到了人生的1/3，
发现好多朋友、同学的路径已经不相同，
也不觉得自己原地踏步，
看似平淡，
自己很满足。
愿天下人都能健康平安幸福。
其实 这个决定是我终于狠下心才做的
因为 生活不容易
现在大家看似很舒服
其实 危机四伏
坦白说 手头里的钱不多
房贷 保险 抱歉我又增加一项花费
家用 水电费 伙食费 上网手机费 日常用品等
加减之后 剩下的 真的是刚刚好而已
加上 有五千被扣押 明年的计划又要花更多
我计算了很久 真的很久
到这个月我发现入不敷出了
我知道不能冲动之下去买这沉重的
回家
跟朋友参加活动
他突然出现
我尽量平常
他什么都不说
但却......
我吓得躲开
他还是一样什么都不说
但我很苦恼
有些人、有些事，过去了就是过去了
他早已不在你的生活圈里
你为何梦回
其实也没什么特别原因
是喜欢吗
喜欢回忆
人 早就不爱了
他真的很好
对我很好
了解我
体谅我
任由我
真的很爱很爱他
事隔多久
在一个睡不好的晚上
梦到旧人
有的笑说回忆
有的不知怎的
相看无言
如果是真的重要的
早在现实已经开口了
梦了那么多又有何用
复杂
希望里面那个是真的
真心希望他健康
为他祈祷
不是每个十年都能回头
更何况这是二十年以上
兜兜转转
绕了多少弯才连成完整的圆
要多少的缘分 多少的运气
从开始就是叉子
你问我是否愿意
便是现在我也回答不出来
