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2017年12月7日星期四

失望

没有什么比这个更失望
更让人觉得未来真的应该慎重考虑

2017年11月30日星期四

旅行而感到不平衡的那件事

生活是自己选择的
我也有想去旅行的时候
但别人去旅行
我心里只是羡慕
毕竟我能力有限
也只能这样了

我享受现在的生活
我觉得我要去旅行就去旅行
我没有需要就不去想
呵呵

2017年3月4日星期六

笨不是诚实

流年不利
破财挡灾
一生之中总会遇到的事很多
你不认我不义

祝你人生旅途当中遇到的都是骗子
我笨了我买了一个教训
我错了我做了相应的赔偿

我问心无愧
祝福你

2017年2月5日星期日

选择拉远距离的不是我

不管我之前的态度有多糟糕
我对待我认定的人都是真诚的
可是别人未必会这么想

当我以为之间是没有隔阂的同时
原来一副厚厚的墙早已筑起

那一句话的伤害
我热脸贴冷屁股的行为
至今还深深烙印在脑海

不能说的就别说
不能亲近就别亲近
君子之交淡如水

为什么会变得那么冰冷
是因为伤心难过已去

留下来的平淡
方可无敌


2016年11月21日星期一

难过-不支持

明白不代表理解,不代表能接受,不代表看得开。
每个人的接受度多高,似乎个人的心宽。

我的心宽,有多宽?

家人的不支持,真的让人难过。
不仅不支持,带着讽刺的担心,让人觉得无助。

这是我的选择,选择,选择。
一定要交往很多很多人才能学会如何看清别人吗?

一定要有一张文凭,有一副家底,才能获得安全感吗?
如果明明是个好人,却带着这样的条件,就不能够带给别人幸福吗?

如果最后,真的不幸了,你真的永远不理我了吗?
我真的打从心底对这封建的看法无奈。

也或许就算最后的下场真的如预测般不幸。

但那是我的选择,选择,选择。
我不怪你,我真的不怪你。

我明白你的心意,我明白你的担心。

2016年9月26日星期一

又是失眠夜

等了那么久
换来那样的下场
还不如不等
我不会说话
我难搞
我道歉
不被原谅
流着泪写满
不过小事
为什么难过
为什么很绝望
是不是应该分开
如果不能立即原谅
我真的不知所措
对方容忍度是不是到了极限
不能继续走下去
你我都遍体鳞伤
该怎么走下去

2016年9月19日星期一

我其实是一个遇到问题就想逃开的人,但是我不想这样轻易的做决定,所以我忍下来了,我想会有转机的吧。

做什么事都好,我都有最坏打算的,如果我这次真的太过分了,很抱歉,有任何你觉得不能忍受了,不能继续了,我为我的无知向你说出最大的歉意。

我其实是任性吧,我知道。

很对不起。

2016年7月28日星期四

合则聚,不合则散

如题。
我不喜欢勉强别人,更不爱勉强自己。
既然不喜欢围着同一个话题绕,何不结束?
我也不喜欢。
我不喜欢繁琐,重复,烦闷的事情。
不如意的话,就这样吧。
可能我做事情就是不尽力,但我心意很足了,结局还是如此,何苦为难对方为难自己。
人都是会累的,会伤心,会失落,但我相信自己很容易走出来的,只是需要时间。
时间能疗愈一切,当问题解决不到,我不想解决,最干脆的方法就是把之间的联系切掉。
断了,存在的问题就不会蔓延,不会延伸,不管有多痛苦,只会随着时间减少,而不会增多。
我一旦失去信心,就只会想抽离自己,至少可以免去最痛苦的心情,至少保有最后的自己。

有所谓,无所谓,我只知道,我经不起破碎,在有裂痕的时候,我选择会先离开。

2016年4月24日星期日

久违

一般我写部落格都写些不好的,
不好的情绪。

今天,久违的言情,我读完了一本。
我读得心都揪了,声音也哽咽了。
他说,别看这些骗小妹妹的书。
我分明老了,讨厌,却还是甘愿被骗。

完结。
我做了的结论竟是,他怎么会这么爱我。
实话说,与我聊过天,看过我写的文字都知道,
我这辈子应该是谈不了恋爱的。
他终究不会出现,我是这样的。

我难搞,孤僻,有很多奇奇怪怪的原则和标准,
对别人严苛,对自己宽容,
学不会当一个善良的人。
我这么一个满身缺点的人,怎么会遇见那个爱我的人?
怎么会?
虽然渴望,但自知斤两多重。

他爱我,他遇见了我。
我很难想象他来到我的生活,
他让我懂得,其实我没想象中的不好,
原来我也有被爱的一天。

谢谢你,
感谢你让我学会爱人和被爱。
虽然我离善良还有很远的路,
但我希望往后的日子,都能让你我成为更好的人。

写完这个,发现自己再次爱上你了。
你呢?

2016年3月15日星期二

说话,伤心

很久没有写东西了
今天又再难过了

无意间提了一个敏感的问
然后一发不可收拾

我伤了别人的心
自己不知道

那别人知道他伤了我的心吗
我十问九不答
还能谈吗

我觉得自己说得不对
也先放下身段了
还是这样

谈来干嘛
不谈不是更好吗

我任性我野蛮我不节制
我不会面对,我不会处理
我累了

不想说就别说吧

我什么都不勉强了
拘束自己
不把所有的自己表现出来
不得意忘形
慢慢
放下在意
也别太主动了

深怕自己承受不住
不是感情脆弱
是我脆弱

我怕痛
我不知道自己能耐多少

如果没能及时拉住我
我就会慢慢退后的

2015年12月29日星期二

我很伤心

我怕我伤了爸妈的心
我觉得难堪
我不喜欢讲出来是怕多多事
你觉的没有什么不代表我觉得没有什么
我生气
我不喜欢 我不想要这样做
我讨厌

我有太多太多东西
不喜欢直接讲
我不知道要面对什么
我害怕
如果我够勇敢
就不会有这样的事情
如果我能够直率
哪里还会有这样的自己

2015年12月17日星期四

大姐

我就是太霸道
太自以为是
太无情
太任性
太讨人厌

完全不合格
照顾不到别人的

大姐。

2015年12月9日星期三

受伤

我需要情绪的出口

被包袱在重重谜团中

荆棘刺得遍体鳞伤

抓得越紧 越痛吗

那不切实际的盼望

太过分了吗

那自以为是的体贴

还是伤了别人吗

一句对不起

可以弥补吗

弥补别人的

自己的呢

心痛的感觉

该如何是好

没办法

没有的时候让自己不去想
有的时候认真地过
这样就能达到一个平衡了吧

不去想吧

2015年11月3日星期二

何必

本来好好的
结果就因为通讯不好,没有用耳机,说话太小 就翻脸了
被喷得满脸都是
我觉得无辜

我听得也很辛苦
可是我没发脾气
没有

突然没有感觉了
不想理了
没话说的话 就这样吧
就当我无理取闹
我低不下头

很累
学校一顿后 回来也要一顿
哈哈
不去想 不在意
就可以不介怀了

2015年9月30日星期三

都过去了

事过境迁 我们都24岁了
你还好吗?

致回不去的青春 我近乎不再想起你了
只是偶尔的摩托声刷过
似曾相识的记忆
还是会惊动了我

你已经忘了我吧
从来没有开始 何曾会有深刻的记忆
尽管当初那执着的感觉多么深刻
甚至以为自己一辈子只会喜欢你
之后的我 还是喜欢上别人了

一年复一年
我喜欢过的别人虽不多
一样不曾主动
也没有结果
这么多年来
我真觉得自己这样的脾性
一辈子都不会有人喜欢上的

其他的我都忘了
到最后我谁都没喜欢的时候
留下的只有有关你的回忆

无聊时流连网络
与一个个不同的人交谈
有时候聊得开心
有时候聊的生气
这有一段没一段的网络岁月
让我短暂的忘了你
直到与他们断开联系

每次有关你的事情
我都能哗哗的写一大段
就算留下的不是情感
只是影像
有时还是难以忘记
写下你
是觉得你值得让我记起
而这一篇
为过去的一切画下句点

我遇到他了
那一个会欣赏我的他
那一个让我心思满满围着他转的他
他是比我小些
他是比我贪玩游戏些
不过他对我很好

我没有在他面前刻意伪装
他也不在我面前掩饰不好的一面
我们都是凡人
我们都接纳对方
最重要的是
我可以对他说我爱你
也听到了身平第一次最真实的
来自于爱我的人对我说的
我爱你

但是 谈恋爱真的不是一个简单的过程
会有争执
会有摩擦
有的时候
我都感觉自己累了不想理了
但是只要他稍微放软对我说话
我又忘了我伤心的感觉
这就是爱情吗
我常常在想

日复一日
我知道这种感情
是不管面对什么问题
只要想去解决
就会有更进一步的增长

我学着爱
也学着被爱

过去的已经过去了
现在开始
更想要珍惜未来

谢谢在我身边 出现过的你

2015年9月29日星期二

每天都在增加 每次都在增长

有感觉自己的变化

越来越多

越来越高

有时候会想一开始错过了会不会就是轻描淡写

不过回不了头了

因为我发现我比以前更爱你了

2015年9月16日星期三

累了

身体累了
心也累了
接受是一回事
愿意是一回事
习惯是一回事
我只是觉得拒绝了结果也是一样
不如不说

烦躁够了
心也死了
在意是一回事
不管是一回事
放弃是一回事
感觉上烦恼这么多到底好处是在哪里
就随便吧

2015年9月9日星期三

错的感情

有时候会觉得
在一段感情里
如果自己通常都是错的一方
到底这段感情 是正确还是错误

人家说
谈恋爱会失去理智
偏偏我理智得不得了
还能分析自己的错误
是的 我的确错了

但承认久了
会累
如果一直要分对错
为何不只做朋友
朋友的世界里
不也只有对错吗

在感情的世界里
对我 对他
对错是不是真的那么重要
如果我只想求一次不管是谁对谁错
请他哄一哄我
可行吗

识不识做
我尝试
还是做不到
就算了吧

努力过了就好

现在睡不着,虽然很累了。 最近觉得,很多次,都是自己做错事。错,知道是自己的事,认罪,当然应该的。不过有时候会觉得再这么错下去应该怎么办,我到底还能怎么做?我觉得问题好像一直重复,是我错觉吗?我还会想,还有药可救吗?有的时候,我还会觉得认错认得很累。我知道谈恋爱不能失去理智,不过是不是可以不要几乎每次都用指责的方式与我对峙,可不可以有一次你轻轻安慰我说,没关系,下次不要这样就好。还有,是不是就算我觉得我没有错,我还是错了......

写出来不是要你生气,只是这是我最近这两个星期的感觉,我感到自己又回到低落的情绪,在面对感情的时候感到迷茫。

不是不爱你,只是第一次谈恋爱,第一次以自己这样的性情去面对感情,到底那个“度”在哪里,我真的衡量不到,就算这么久了,也应该要了解了,我还是觉得很挫败。


当我觉得无助的时候,你可以告诉我,我应该怎么做,才能把这种不安的情绪扫除吗?又或者,其实一直都是我任性,贪心,才会写这样的一篇东西吗?

与其说这篇是向你哭诉,不如说这篇是我追求理想的文字,读完了,可以请你静静沉思一会儿,仔细回想再作出回应,而不是立刻反驳或立刻赞同好吗?

我爱你,真心诚意。

2015年9月8日星期二

在一段关系里面
往往对男生都是不公平的
就因为是男生
所以要有担当
所以要被依靠

但其实我们都不该忘记
大家同样是人
同样脆弱
同样需要拥抱

要怎么去化解自己对男人女人的认知
打破一般常有的模式
除了自己给自己调适
其实我又能做什么

我难过的仅是
空气中飘过什么气味
言语中传达什么情绪

我自己做到了什么
别人又让我感觉到什么

2015年9月6日星期日

说不出口的难过

不是解决不解决的问题
是伤心的感觉没办法那么快放下
加上现在感觉自己就像刺猬
稍有不对劲就竖起利刺
不想 却不能控制
感觉真的很讨厌

很恨自己的眼浅
只敢静静 咬牙 忍着眼泪
转过身 躲在自己的象牙塔才敢放声大哭
明明这么累
却还要为着这些打转
忍不住觉得自己根本就是在犯贱

请理解我太过保护自己的心情
我怕毫无保留会受到更深的伤害
不是非得说得那么严重
只是眼泪流干后
心会麻木

如果回到过去
现在的一个人
是不是心安理得写意地读着小说
如果什么都不去想
就看着天空
是不是就可以认清自己最后还是只有自己

我想做那个以前自己希望的角色
不多说
各有各生活
可能习惯了
自己不会在意太多
感觉 就不会这么难受

那就不会被当成鸭霸
神经过敏
任性
无理取闹

嗯 找回初衷 我想跟当时的我牵回手

天晴

忍耐的过程虽然辛苦
但只要忍过了 习惯了
就会有天晴的时候

一开始虽然会彷徨
久了就会享受看似静止的时刻
不打扰
也给自己真正享受
过去喜欢的
一个人的时光

贪心

我今天做工的时候 一个人搬着重重的东西 没人帮忙 走着远远的路
真的觉得自己很闷 很可怜
下午 摔了一跤
突然觉得自己 真的很想你
想 如果你在身边 我可以哭诉一下
晚上 搭着LRT
想着 那天我们一起在吉隆坡游玩的一天
我发现我越来越想你
可是原来越来越想是一种负担
这个越....越.....
是一种贪心

我不会辩 我也不知道 原来言语间有那么多的试探
我只知道今天很累 想跟你说
我真的很想找你陪伴

知道我的Pattern 说了也没用
听起来好伤人
伤得我觉得 既然如此
为何继续
女朋友的存在就是这么厌人
别人我不知道 我却成了这样的存在

贪心 可能我安排着 看着 巴士票火车票飞机票
也是一种贪心
可能每次两个小时的通话 一直都是一种贪心
可能我每次希望你别太夜睡
那还是一种贪心

忍不住怀疑 一次又一次的交谈 之间间隔了多少贪心的感觉 而我不自知

如果是这样 不如什么都别问
如果是这样 不如什么都别说
静静地 不打扰
才是真正被需要的

很感激 你的转变 也许你并不情愿
又想说 我有转变 或者你并不认同
我认真地想给你一个属于自己的下午
结果还是被否定了

今晚 是一个脆弱
也是一个伤心的结束

我不是哭 只是鼻酸 所以流泪

真的不会有下一次了
我累了 不想被套上贪心的帽子
我厌恶自己的丑陋

休息的一天 我什么都不想想
不如 就让伤心把我伤够
明天 再慢慢躺过雨天


2015年8月30日星期日

感情的事

感情的事 真恐怖
好的时候 如胶如漆
不好的时候 转身就把你给忘了

2015年8月23日星期日

我爱你

感谢你,让我作为人,对自己有了信心。
让我对于自己,得到了没想过的感情,拥有了被爱的权利,我爱你。

2015年8月15日星期六

假的 真的 假的 真的 假的

如果我们相遇在8年前

肯定不会再有下文了

故事看太多

bad mood来了

2015年7月20日星期一

为什么我必须承载着这么多眼光去做我想要做的事

为什么要把枷锁套在我身上

为什么我非得得你认可

2015年7月12日星期日

星期日

星期日是魔障

总让我觉得这是一个被全世界抛弃的日子

明明是大好的休息天

我却觉得很郁闷

但是也不想逛街

更懒得进修

其实我一直都是在浪费生命的人吧

一直都是

而且是一个人

只有一个人

2015年7月4日星期六

超人

有很多话 在当时很想找人倾诉

不过找不到人

有很多事 遇到的时候真的超想退缩

我知道咬紧牙根 事情也没什么

不过我还是会很害怕

这时候 多希望有个超人在我身边

陪我哭就好

原来过两天都还没释怀

不说 不代表没发生过

幸好 遇上了许多的好人

被帮助了 很感谢

事后 一直都是一个人

一定撑得过去的

渴求 太难了

真真假假

每次隔了一段时间

就会觉得

其实全部都是假的吧

都是自己想象出来的

根本没有这种事

记忆也模糊

应该是我想太多了

之类的

大脑运作不行

释放错觉啊

2015年7月2日星期四

2015年6月28日星期日

突如其来的悲伤感......

终于知道现在自己为什么不喜欢一整天待在房间

因为悲伤感和孤寂感会突然来袭

把我击溃

那一种难以言喻的感觉 一次次让我想自己一个人到外游走

无需任何目的 只要不是自己一个人面着四面墙

很多年前的享受 变成了折磨

尤其看了小说 快乐被侵蚀 腐蚀

不好的事情像猛兽扑向前来

半年了 没想到自己还走不出那个框框

不想自己这样下去了

我会习惯的 把今天忘掉 就好了