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2019年4月9日星期二

现实

现实就是长大,赚钱过生活。
生活是怎样的,看自己怎么追求。你满意什么,你付出什么,我认为幸福是自己定义的,无须在意别人的眼光。
我有什么,自己知道。

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年半以前讨了房子,那房子是两个人名字的。
爱人与我。

开销好大,大得不像话。
你说负担吗?那是当然,基本上现在不只存不了钱,还倒花着存款。
但,我觉得这是一个幸福的过程。
虽然看起来是在烦恼,但我在计算,我在思考的过程当中,真的相当享受。
拿来辛苦?不是啊,那就是我的幸福。

所有的花费我都很仔细地记录了,想跟大家分享,不过不知从何开始。
等哪天心血来潮再说。

2019年3月6日星期三

一个人


这种孤独的思想

侵蚀着

觉得自己就像一只丑小鸭

格格不入

心 还是不舒服

我怎么就这么痛苦

2019年2月24日星期日

日程

如果我只是被固定安排的行程

如果我只是被迫履行的义务

如果陪着我并不快乐

如果我让你困扰了

请告诉我

我会毫不犹豫

转身就走

还你自由

昨天无聊 今天无趣

枯燥乏味

无趣

无聊

虽然说兴趣不一样

但是这样真的无聊

觉得提不起劲儿

等下说两句 白眼又被说鸭霸

做人真难

其实一个人还是比较自在的

至少我要出门不出门都是自己决定

我挣扎了半天不出门最后也是心甘情愿

现在这样真的很无趣

感觉心灵被束缚

没有了自己

2019年2月23日星期六

NMD 无聊

真是无聊

比自己一个人的时候更无聊

感觉失去自由

去哪里都不是

我要上哪就上哪

不必人带

我要做啥就做啥

不必顾忌

真是无聊

无聊

无聊

2019年2月20日星期三

2019年1月22日星期二

后悔

最近 一直有这种情绪
觉得失去了很多
但却不被理解
不被疼爱

是否我要求太多

说真的我很难幸福
因为我很自私
我觉得我牺牲的比较多
所以造成这样的问题

我觉得天真的在考验我
好不容易过了那段风波
现在又来整我

我明白
凄惨的不是我
但为何我总是呆在这样的处境
被束缚
被误解
甚至 无地自容

我的心好痛
好痛

到底这是对的还是错的选择

我想逃离全世界
我想走
我想离开
我想自己一个人

我不适合生活在人群
一如说的
我是孤独的 我是忧郁的
我有病

2019年1月21日星期一

笼中鸟

是我自私吗?
我只是想分开
区分
区别

我真的很孤僻

这样就觉得自己像笼中鸟了

如果能重来
我还是会这样想


  • 如果 还有如果



2018年12月21日星期五

做自己就好

要学会欣赏别人
能学到的 去学
不能的 做自己就好
羡慕不来的

别人的优秀 别人的付出
我觉得 自己这样的 也有自己的美好
阿Q一点 快乐就好

2018年12月16日星期日

孤独的人

每一个人 都是孤独的人
心事儿 从来只有自己晓得
要让不孤独发酵
需体会无我
又有多少人能

我只是自私的人
我只是容易累
想逃避

2018年11月3日星期六

重要

要怪就怪我吧
过分敏感
对在乎的人的语气
就是不能忍住
也没什么
就不能接受
但我自问已经做到很好了
肯放下 肯商量
可是不是所有事道歉就解决的
不满意就是不满意
这样憋下去也没意思

2018年10月13日星期六

没什么

我的心很不舒服呢
什么都没做
就被这样对待
我也知道你伤心
但我有那么不善解人意吗
我不过是提起一件事
想解释
就这样的语气对我说话
真不能接受
气得我就快吐血的感觉了
也像没一会事一样继续做自己的事
突然自己是没意义的
别人都能被包容
反而自己被否决
大题上来看
就是我不重要

那些不好的回忆又一个一个走过脑海
那些不堪

没什么
大不了分开
没什么
恩爱不过烟云
没什么
比不上别人的自尊
没什么
自己一个人也可以很好的

2018年9月1日星期六

悲伤

是一种层层递进的情感
侵蚀你
到不能自己

这玻璃心又开始了
我的乐观去哪儿了

2018年8月31日星期五

负能量满满的一天

突然被颠覆的情绪
亲情 爱情 友情
本该全然放松的一天
就突然彻底改变了
我知道应该坚强面对
我知道应该放开胸怀
谁不曾经历低潮

祈祷家人平安健康
这一天的低落
我愿承受

2018年7月25日星期三

心累

没话好说不如不说
生气就算了
生饱他

我也累了
我最讨厌爱说不说
我才是生气的那个

2018年5月29日星期二

动人的时光

大部分的时候我都不眼浅

除非碰着亲情爱情

这两项比较令我动容

QH那事虽然形式做足

但我觉得真正的QH的意义应是许下承诺

像这样的情况 怎么可能会掉泪呢

兴许我要求高

但精神上的满足我真的也很注重

今天看的小说让我想起那个晚上

你对我说的那番话

真真切切

现在想起来还是热泪盈眶

内心觉得很满足

2018年5月26日星期六

与暗恋有关的故事

最近一直觉得遗憾

可能因为一直看小说

有点回味过去的青春回忆

暗恋嘛 看帅哥嘛

其实是我中学干的常事

但今天的家长日让我见识到小孩的早

家长的不同 让我心有点累

不知怎么周旋

2018年4月18日星期三

写不完的故事

有多久没动笔

似乎在没有情感烦恼的时节

就不会有诉说故事的欲望

我跟你都是双方的过客

或许你不懂

我当初对你的在意

远远大于我想象的

希望你幸福

我幸福着

我的爱人 对我很好

我的爱人 不浪漫

我的爱人 很爱我

2017年12月7日星期四

失望

没有什么比这个更失望
更让人觉得未来真的应该慎重考虑

2017年11月30日星期四

旅行而感到不平衡的那件事

生活是自己选择的
我也有想去旅行的时候
但别人去旅行
我心里只是羡慕
毕竟我能力有限
也只能这样了

我享受现在的生活
我觉得我要去旅行就去旅行
我没有需要就不去想
呵呵

2017年3月4日星期六

笨不是诚实

流年不利
破财挡灾
一生之中总会遇到的事很多
你不认我不义

祝你人生旅途当中遇到的都是骗子
我笨了我买了一个教训
我错了我做了相应的赔偿

我问心无愧
祝福你

2017年2月5日星期日

选择拉远距离的不是我

不管我之前的态度有多糟糕
我对待我认定的人都是真诚的
可是别人未必会这么想

当我以为之间是没有隔阂的同时
原来一副厚厚的墙早已筑起

那一句话的伤害
我热脸贴冷屁股的行为
至今还深深烙印在脑海

不能说的就别说
不能亲近就别亲近
君子之交淡如水

为什么会变得那么冰冷
是因为伤心难过已去

留下来的平淡
方可无敌


2016年11月21日星期一

难过-不支持

明白不代表理解,不代表能接受,不代表看得开。
每个人的接受度多高,似乎个人的心宽。

我的心宽,有多宽?

家人的不支持,真的让人难过。
不仅不支持,带着讽刺的担心,让人觉得无助。

这是我的选择,选择,选择。
一定要交往很多很多人才能学会如何看清别人吗?

一定要有一张文凭,有一副家底,才能获得安全感吗?
如果明明是个好人,却带着这样的条件,就不能够带给别人幸福吗?

如果最后,真的不幸了,你真的永远不理我了吗?
我真的打从心底对这封建的看法无奈。

也或许就算最后的下场真的如预测般不幸。

但那是我的选择,选择,选择。
我不怪你,我真的不怪你。

我明白你的心意,我明白你的担心。

2016年9月26日星期一

又是失眠夜

等了那么久
换来那样的下场
还不如不等
我不会说话
我难搞
我道歉
不被原谅
流着泪写满
不过小事
为什么难过
为什么很绝望
是不是应该分开
如果不能立即原谅
我真的不知所措
对方容忍度是不是到了极限
不能继续走下去
你我都遍体鳞伤
该怎么走下去

2016年9月19日星期一

我其实是一个遇到问题就想逃开的人,但是我不想这样轻易的做决定,所以我忍下来了,我想会有转机的吧。

做什么事都好,我都有最坏打算的,如果我这次真的太过分了,很抱歉,有任何你觉得不能忍受了,不能继续了,我为我的无知向你说出最大的歉意。

我其实是任性吧,我知道。

很对不起。

2016年7月28日星期四

合则聚,不合则散

如题。
我不喜欢勉强别人,更不爱勉强自己。
既然不喜欢围着同一个话题绕,何不结束?
我也不喜欢。
我不喜欢繁琐,重复,烦闷的事情。
不如意的话,就这样吧。
可能我做事情就是不尽力,但我心意很足了,结局还是如此,何苦为难对方为难自己。
人都是会累的,会伤心,会失落,但我相信自己很容易走出来的,只是需要时间。
时间能疗愈一切,当问题解决不到,我不想解决,最干脆的方法就是把之间的联系切掉。
断了,存在的问题就不会蔓延,不会延伸,不管有多痛苦,只会随着时间减少,而不会增多。
我一旦失去信心,就只会想抽离自己,至少可以免去最痛苦的心情,至少保有最后的自己。

有所谓,无所谓,我只知道,我经不起破碎,在有裂痕的时候,我选择会先离开。

2016年4月24日星期日

久违

一般我写部落格都写些不好的,
不好的情绪。

今天,久违的言情,我读完了一本。
我读得心都揪了,声音也哽咽了。
他说,别看这些骗小妹妹的书。
我分明老了,讨厌,却还是甘愿被骗。

完结。
我做了的结论竟是,他怎么会这么爱我。
实话说,与我聊过天,看过我写的文字都知道,
我这辈子应该是谈不了恋爱的。
他终究不会出现,我是这样的。

我难搞,孤僻,有很多奇奇怪怪的原则和标准,
对别人严苛,对自己宽容,
学不会当一个善良的人。
我这么一个满身缺点的人,怎么会遇见那个爱我的人?
怎么会?
虽然渴望,但自知斤两多重。

他爱我,他遇见了我。
我很难想象他来到我的生活,
他让我懂得,其实我没想象中的不好,
原来我也有被爱的一天。

谢谢你,
感谢你让我学会爱人和被爱。
虽然我离善良还有很远的路,
但我希望往后的日子,都能让你我成为更好的人。

写完这个,发现自己再次爱上你了。
你呢?

2016年3月15日星期二

说话,伤心

很久没有写东西了
今天又再难过了

无意间提了一个敏感的问
然后一发不可收拾

我伤了别人的心
自己不知道

那别人知道他伤了我的心吗
我十问九不答
还能谈吗

我觉得自己说得不对
也先放下身段了
还是这样

谈来干嘛
不谈不是更好吗

我任性我野蛮我不节制
我不会面对,我不会处理
我累了

不想说就别说吧

我什么都不勉强了
拘束自己
不把所有的自己表现出来
不得意忘形
慢慢
放下在意
也别太主动了

深怕自己承受不住
不是感情脆弱
是我脆弱

我怕痛
我不知道自己能耐多少

如果没能及时拉住我
我就会慢慢退后的

2015年12月29日星期二

我很伤心

我怕我伤了爸妈的心
我觉得难堪
我不喜欢讲出来是怕多多事
你觉的没有什么不代表我觉得没有什么
我生气
我不喜欢 我不想要这样做
我讨厌

我有太多太多东西
不喜欢直接讲
我不知道要面对什么
我害怕
如果我够勇敢
就不会有这样的事情
如果我能够直率
哪里还会有这样的自己

2015年12月17日星期四

大姐

我就是太霸道
太自以为是
太无情
太任性
太讨人厌

完全不合格
照顾不到别人的

大姐。