后悔

最近 一直有这种情绪
觉得失去了很多
但却不被理解
不被疼爱

是否我要求太多

说真的我很难幸福
因为我很自私
我觉得我牺牲的比较多
所以造成这样的问题

我觉得天真的在考验我
好不容易过了那段风波
现在又来整我

我明白
凄惨的不是我
但为何我总是呆在这样的处境
被束缚
被误解
甚至 无地自容

我的心好痛
好痛

到底这是对的还是错的选择

我想逃离全世界
我想走
我想离开
我想自己一个人

我不适合生活在人群
一如说的
我是孤独的 我是忧郁的
我有病

笼中鸟

是我自私吗？
我只是想分开
区分
区别

我真的很孤僻

这样就觉得自己像笼中鸟了

如果能重来
我还是会这样想

• 如果 还有如果

做自己就好

要学会欣赏别人

能学到的 去学

不能的 做自己就好

羡慕不来的

别人的优秀 别人的付出

我觉得 自己这样的 也有自己的美好

阿Q一点 快乐就好

孤独的人

每一个人 都是孤独的人
心事儿 从来只有自己晓得
要让不孤独发酵
需体会无我
又有多少人能

我只是自私的人
我只是容易累
想逃避

重要

要怪就怪我吧
过分敏感
对在乎的人的语气
就是不能忍住
也没什么
就不能接受
但我自问已经做到很好了
肯放下 肯商量
可是不是所有事道歉就解决的
不满意就是不满意
这样憋下去也没意思

没什么

我的心很不舒服呢
什么都没做
就被这样对待
我也知道你伤心
但我有那么不善解人意吗
我不过是提起一件事
想解释
就这样的语气对我说话
真不能接受
气得我就快吐血的感觉了
也像没一会事一样继续做自己的事
突然自己是没意义的
别人都能被包容
反而自己被否决
大题上来看
就是我不重要

那些不好的回忆又一个一个走过脑海
那些不堪

没什么
大不了分开
没什么
恩爱不过烟云
没什么
比不上别人的自尊
没什么
自己一个人也可以很好的

悲伤

是一种层层递进的情感
侵蚀你
到不能自己

这玻璃心又开始了
我的乐观去哪儿了

负能量满满的一天

突然被颠覆的情绪
亲情 爱情 友情
本该全然放松的一天
就突然彻底改变了
我知道应该坚强面对
我知道应该放开胸怀
谁不曾经历低潮

祈祷家人平安健康
这一天的低落
我愿承受

心累

没话好说不如不说
生气就算了
生饱他

我也累了
我最讨厌爱说不说
我才是生气的那个

动人的时光

大部分的时候我都不眼浅

除非碰着亲情爱情

这两项比较令我动容

QH那事虽然形式做足

但我觉得真正的QH的意义应是许下承诺

像这样的情况 怎么可能会掉泪呢

兴许我要求高

但精神上的满足我真的也很注重

今天看的小说让我想起那个晚上

你对我说的那番话

真真切切

现在想起来还是热泪盈眶

内心觉得很满足

与暗恋有关的故事

最近一直觉得遗憾

可能因为一直看小说

有点回味过去的青春回忆

暗恋嘛 看帅哥嘛

其实是我中学干的常事

但今天的家长日让我见识到小孩的早

家长的不同 让我心有点累

不知怎么周旋

唉

与音乐的故事

浪漫

感动

心碎

心痛

平淡

幸福

爱

写不完的故事

有多久没动笔

似乎在没有情感烦恼的时节

就不会有诉说故事的欲望

我跟你都是双方的过客

或许你不懂

我当初对你的在意

远远大于我想象的

希望你幸福

我幸福着

我的爱人 对我很好

我的爱人 不浪漫

我的爱人 很爱我

失望

没有什么比这个更失望
更让人觉得未来真的应该慎重考虑

旅行而感到不平衡的那件事

生活是自己选择的
我也有想去旅行的时候
但别人去旅行
我心里只是羡慕
毕竟我能力有限
也只能这样了

我享受现在的生活
我觉得我要去旅行就去旅行
我没有需要就不去想
呵呵

笨不是诚实

流年不利
破财挡灾
一生之中总会遇到的事很多
你不认我不义

祝你人生旅途当中遇到的都是骗子
我笨了我买了一个教训
我错了我做了相应的赔偿

我问心无愧
祝福你

选择拉远距离的不是我

不管我之前的态度有多糟糕
我对待我认定的人都是真诚的
可是别人未必会这么想

当我以为之间是没有隔阂的同时
原来一副厚厚的墙早已筑起

那一句话的伤害
我热脸贴冷屁股的行为
至今还深深烙印在脑海

不能说的就别说
不能亲近就别亲近
君子之交淡如水

为什么会变得那么冰冷
是因为伤心难过已去

留下来的平淡
方可无敌

难过-不支持

明白不代表理解，不代表能接受，不代表看得开。
每个人的接受度多高，似乎个人的心宽。

我的心宽，有多宽？

家人的不支持，真的让人难过。
不仅不支持，带着讽刺的担心，让人觉得无助。

这是我的选择，选择，选择。
一定要交往很多很多人才能学会如何看清别人吗？

一定要有一张文凭，有一副家底，才能获得安全感吗？
如果明明是个好人，却带着这样的条件，就不能够带给别人幸福吗？

如果最后，真的不幸了，你真的永远不理我了吗？
我真的打从心底对这封建的看法无奈。

也或许就算最后的下场真的如预测般不幸。

但那是我的选择，选择，选择。
我不怪你，我真的不怪你。

我明白你的心意，我明白你的担心。

又是失眠夜

等了那么久
换来那样的下场
还不如不等
我不会说话
我难搞
我道歉
不被原谅
流着泪写满
不过小事
为什么难过
为什么很绝望
是不是应该分开
如果不能立即原谅
我真的不知所措
对方容忍度是不是到了极限
不能继续走下去
你我都遍体鳞伤
该怎么走下去

伤

我其实是一个遇到问题就想逃开的人，但是我不想这样轻易的做决定，所以我忍下来了，我想会有转机的吧。

做什么事都好，我都有最坏打算的，如果我这次真的太过分了，很抱歉，有任何你觉得不能忍受了，不能继续了，我为我的无知向你说出最大的歉意。

我其实是任性吧，我知道。

很对不起。