无止境的

我会因为别人的细小的动作思绪表达而陷入无止境的幻想

我又做错了

是吗

对不起

让我这个不负责的人这样对待对我好的人

对不起啊

我狂奔了。。。

不肯不愿意

病了

昏昏沉沉

喉咙痛

逃避吗

嗯

我还是矫情的人

进入了不同的阶段

是该有不同的想法

可是我还只是我

后悔吗

不

不能后悔的

烦躁

发现别人的缺点，是一件很痛苦的事。

不对，正确来说，发现别人与自己不合之处，是一件很令我痛苦的事。


实在话，这是证明我不够大方。


我就是这么容易纠结，反正我坏心肠！！！！！！


算了，越想越烦。

气不平

为什么我就是这么霸道。

难堪

拉不下脸是难堪的事，我感到困惑。

爸爸，抑或是男人，都要脸？

难以立足。

这件事情的出发点并不好，又被我搞砸了。

是我让他们不和来着。

爸爸，放下、看开，就是从这里学起啊。

是的，我也该学习了。

其实

我缺钱！

唉

沉思

本来我想，我不是一个没心机的人，只是我认为我没有坏心到想害人。

但，我觉得今天自己做了多余的事。

我打了几通扰乱他人心的电话。

想深一层，有这个必要吗？我的动机是什么？

啊，原来我下意识地想保护自己！

因为我想取得平衡，两边都不想产生摩擦。

可，事实上我并没有做着能两全其美的事。

我感觉我多一事了，是我不好，让朋友们感觉不舒适了。

在这件事情上，大家都处于自己的立场，无关对错。

我当需表达自己的意见就好了，不该干这种“丑人”事。

唉，这层深思打击我了。

我这人，要不得，要不得。

是我不好，我会想想地，不应该做的事，别做。

越发感觉自己成为墙头草了。。。

不行！！！

对不起，因为我的忧郁，让多人受伤。

我会反省的。

自信心

完全没有了。。。。

完全被不顺眼。。。

伤心。。。

不过回家就没事了!!!!

好讨厌这种难受的感觉。

那些年，我这个假文人。

我非常热爱文字，多年前。

也不是说我现在不喜欢，只是我已经没有那么热衷。

所谓文人，我感觉至少要多愁善感，不然也得情绪激昂吧，咳咳，多年前的我是前者。

现在呢？

年纪大了，感慨的确多了，但是写作的欲望越来越少了。

可想而知，我这文人是假的，被误解的，我不过是常捉着一支笔胡乱涂鸦。

唉！

喉咙痛

物极必反

。。。。我现在是怕了

累了

不敢了

假期再说吧

好恐怖

时间长了。。。

总觉得，时间长了，某些东西就无法维持。

是时候放开了，三个星期,够累了。

下个星期转化吧，我不想再依赖了，反正原来久没有了。

生活就是如此,也罢，平淡也好，幸福就好。