我很伤心

我怕我伤了爸妈的心
我觉得难堪
我不喜欢讲出来是怕多多事
你觉的没有什么不代表我觉得没有什么
我生气
我不喜欢 我不想要这样做
我讨厌

我有太多太多东西
不喜欢直接讲
我不知道要面对什么
我害怕
如果我够勇敢
就不会有这样的事情
如果我能够直率
哪里还会有这样的自己

做到这么辛苦不上传给别人看心里不平衡

我明明叫你upload上去FB称赞我

大姐

我就是太霸道
太自以为是
太无情
太任性
太讨人厌

完全不合格
照顾不到别人的

大姐。

受伤

我需要情绪的出口

被包袱在重重谜团中

荆棘刺得遍体鳞伤

抓得越紧 越痛吗

那不切实际的盼望

太过分了吗

那自以为是的体贴

还是伤了别人吗

一句对不起

可以弥补吗

弥补别人的

自己的呢

心痛的感觉

该如何是好

没办法

没有的时候让自己不去想
有的时候认真地过
这样就能达到一个平衡了吧

不去想吧

何必

本来好好的
结果就因为通讯不好，没有用耳机，说话太小 就翻脸了
被喷得满脸都是
我觉得无辜

我听得也很辛苦
可是我没发脾气
没有

突然没有感觉了
不想理了
没话说的话 就这样吧
就当我无理取闹
我低不下头

很累
学校一顿后 回来也要一顿
哈哈
不去想 不在意
就可以不介怀了

都过去了

事过境迁 我们都24岁了
你还好吗？

致回不去的青春 我近乎不再想起你了
只是偶尔的摩托声刷过
似曾相识的记忆
还是会惊动了我

你已经忘了我吧
从来没有开始 何曾会有深刻的记忆
尽管当初那执着的感觉多么深刻
甚至以为自己一辈子只会喜欢你
之后的我 还是喜欢上别人了

一年复一年
我喜欢过的别人虽不多
一样不曾主动
也没有结果
这么多年来
我真觉得自己这样的脾性
一辈子都不会有人喜欢上的

其他的我都忘了
到最后我谁都没喜欢的时候
留下的只有有关你的回忆

无聊时流连网络
与一个个不同的人交谈
有时候聊得开心
有时候聊的生气
这有一段没一段的网络岁月
让我短暂的忘了你
直到与他们断开联系

每次有关你的事情
我都能哗哗的写一大段
就算留下的不是情感
只是影像
有时还是难以忘记
写下你
是觉得你值得让我记起
而这一篇
为过去的一切画下句点

我遇到他了
那一个会欣赏我的他
那一个让我心思满满围着他转的他
他是比我小些
他是比我贪玩游戏些
不过他对我很好

我没有在他面前刻意伪装
他也不在我面前掩饰不好的一面
我们都是凡人
我们都接纳对方
最重要的是
我可以对他说我爱你
也听到了身平第一次最真实的
来自于爱我的人对我说的
我爱你

但是 谈恋爱真的不是一个简单的过程
会有争执
会有摩擦
有的时候
我都感觉自己累了不想理了
但是只要他稍微放软对我说话
我又忘了我伤心的感觉
这就是爱情吗
我常常在想

日复一日
我知道这种感情
是不管面对什么问题
只要想去解决
就会有更进一步的增长

我学着爱
也学着被爱

过去的已经过去了
现在开始
更想要珍惜未来

谢谢在我身边 出现过的你

每天都在增加 每次都在增长

有感觉自己的变化

越来越多

越来越高

有时候会想一开始错过了会不会就是轻描淡写

不过回不了头了

因为我发现我比以前更爱你了

累了

身体累了
心也累了
接受是一回事
愿意是一回事
习惯是一回事
我只是觉得拒绝了结果也是一样
不如不说

烦躁够了
心也死了
在意是一回事
不管是一回事
放弃是一回事
感觉上烦恼这么多到底好处是在哪里
就随便吧

错的感情

有时候会觉得
在一段感情里
如果自己通常都是错的一方
到底这段感情 是正确还是错误

人家说
谈恋爱会失去理智
偏偏我理智得不得了
还能分析自己的错误
是的 我的确错了

但承认久了
会累
如果一直要分对错
为何不只做朋友
朋友的世界里
不也只有对错吗

在感情的世界里
对我 对他
对错是不是真的那么重要
如果我只想求一次不管是谁对谁错
请他哄一哄我
可行吗

识不识做
我尝试
还是做不到
就算了吧

努力过了就好

现在睡不着，虽然很累了。 最近觉得，很多次，都是自己做错事。错，知道是自己的事，认罪，当然应该的。不过有时候会觉得再这么错下去应该怎么办，我到底还能怎么做？我觉得问题好像一直重复，是我错觉吗？我还会想，还有药可救吗？有的时候，我还会觉得认错认得很累。我知道谈恋爱不能失去理智，不过是不是可以不要几乎每次都用指责的方式与我对峙，可不可以有一次你轻轻安慰我说，没关系，下次不要这样就好。还有，是不是就算我觉得我没有错，我还是错了......

写出来不是要你生气，只是这是我最近这两个星期的感觉，我感到自己又回到低落的情绪，在面对感情的时候感到迷茫。

不是不爱你，只是第一次谈恋爱，第一次以自己这样的性情去面对感情，到底那个“度”在哪里，我真的衡量不到，就算这么久了，也应该要了解了，我还是觉得很挫败。


当我觉得无助的时候，你可以告诉我，我应该怎么做，才能把这种不安的情绪扫除吗？又或者，其实一直都是我任性，贪心，才会写这样的一篇东西吗？

与其说这篇是向你哭诉，不如说这篇是我追求理想的文字，读完了，可以请你静静沉思一会儿，仔细回想再作出回应，而不是立刻反驳或立刻赞同好吗？

我爱你，真心诚意。

在一段关系里面
往往对男生都是不公平的
就因为是男生
所以要有担当
所以要被依靠

但其实我们都不该忘记
大家同样是人
同样脆弱
同样需要拥抱

要怎么去化解自己对男人女人的认知
打破一般常有的模式
除了自己给自己调适
其实我又能做什么

我难过的仅是
空气中飘过什么气味
言语中传达什么情绪

我自己做到了什么
别人又让我感觉到什么

说不出口的难过

不是解决不解决的问题
是伤心的感觉没办法那么快放下
加上现在感觉自己就像刺猬
稍有不对劲就竖起利刺
不想 却不能控制
感觉真的很讨厌

很恨自己的眼浅
只敢静静 咬牙 忍着眼泪
转过身 躲在自己的象牙塔才敢放声大哭
明明这么累
却还要为着这些打转
忍不住觉得自己根本就是在犯贱

请理解我太过保护自己的心情
我怕毫无保留会受到更深的伤害
不是非得说得那么严重
只是眼泪流干后
心会麻木

如果回到过去
现在的一个人
是不是心安理得写意地读着小说
如果什么都不去想
就看着天空
是不是就可以认清自己最后还是只有自己

我想做那个以前自己希望的角色
不多说
各有各生活
可能习惯了
自己不会在意太多
感觉 就不会这么难受

那就不会被当成鸭霸
神经过敏
任性
无理取闹

嗯 找回初衷 我想跟当时的我牵回手

天晴

忍耐的过程虽然辛苦
但只要忍过了 习惯了
就会有天晴的时候

一开始虽然会彷徨
久了就会享受看似静止的时刻
不打扰
也给自己真正享受
过去喜欢的
一个人的时光

贪心

我今天做工的时候 一个人搬着重重的东西 没人帮忙 走着远远的路
真的觉得自己很闷 很可怜
下午 摔了一跤
突然觉得自己 真的很想你
想 如果你在身边 我可以哭诉一下
晚上 搭着LRT
想着 那天我们一起在吉隆坡游玩的一天
我发现我越来越想你
可是原来越来越想是一种负担
这个越....越.....
是一种贪心

我不会辩 我也不知道 原来言语间有那么多的试探
我只知道今天很累 想跟你说
我真的很想找你陪伴

知道我的Pattern 说了也没用
听起来好伤人
伤得我觉得 既然如此
为何继续
女朋友的存在就是这么厌人
别人我不知道 我却成了这样的存在

贪心 可能我安排着 看着 巴士票火车票飞机票
也是一种贪心
可能每次两个小时的通话 一直都是一种贪心
可能我每次希望你别太夜睡
那还是一种贪心

忍不住怀疑 一次又一次的交谈 之间间隔了多少贪心的感觉 而我不自知

如果是这样 不如什么都别问
如果是这样 不如什么都别说
静静地 不打扰
才是真正被需要的

很感激 你的转变 也许你并不情愿
又想说 我有转变 或者你并不认同
我认真地想给你一个属于自己的下午
结果还是被否定了

今晚 是一个脆弱
也是一个伤心的结束

我不是哭 只是鼻酸 所以流泪

真的不会有下一次了
我累了 不想被套上贪心的帽子
我厌恶自己的丑陋

休息的一天 我什么都不想想
不如 就让伤心把我伤够
明天 再慢慢躺过雨天

感情的事

感情的事 真恐怖

好的时候 如胶如漆

不好的时候 转身就把你给忘了

我爱你

感谢你，让我作为人，对自己有了信心。
让我对于自己，得到了没想过的感情，拥有了被爱的权利，我爱你。

假的 真的 假的 真的 假的

如果我们相遇在8年前

肯定不会再有下文了

故事看太多

bad mood来了

好难得 我遇见了 也祝福别人

为什么我必须承载着这么多眼光去做我想要做的事

为什么要把枷锁套在我身上

为什么我非得得你认可

星期日

星期日是魔障

总让我觉得这是一个被全世界抛弃的日子

明明是大好的休息天

我却觉得很郁闷

但是也不想逛街

更懒得进修

其实我一直都是在浪费生命的人吧

一直都是

而且是一个人

只有一个人

不打扰

是我的温柔

超人

有很多话 在当时很想找人倾诉

不过找不到人

有很多事 遇到的时候真的超想退缩

我知道咬紧牙根 事情也没什么

不过我还是会很害怕

这时候 多希望有个超人在我身边

陪我哭就好

原来过两天都还没释怀

不说 不代表没发生过

幸好 遇上了许多的好人

被帮助了 很感谢

事后 一直都是一个人

一定撑得过去的

渴求 太难了

真真假假

每次隔了一段时间

就会觉得

其实全部都是假的吧

都是自己想象出来的

根本没有这种事

记忆也模糊

应该是我想太多了

之类的

大脑运作不行

释放错觉啊

。。。

为什么可以说分就分 说离就离

突如其来的悲伤感......

终于知道现在自己为什么不喜欢一整天待在房间

因为悲伤感和孤寂感会突然来袭

把我击溃

那一种难以言喻的感觉 一次次让我想自己一个人到外游走

无需任何目的 只要不是自己一个人面着四面墙

很多年前的享受 变成了折磨

尤其看了小说 快乐被侵蚀 腐蚀

不好的事情像猛兽扑向前来

半年了 没想到自己还走不出那个框框

不想自己这样下去了

我会习惯的 把今天忘掉 就好了

我不能接受太多人一起出游

其一 等人耗时间
其二 集合住宿麻烦
其三 我会没什么话讲搞自闭
其四 不熟的我都不自在就算是亲戚

我也特别不喜欢人挤人
我也不喜欢被牵着走

我喜欢掌控行程除非我懒惰
我喜欢紧凑的节奏除非我想放松

我不喜欢无所思思在一边干等除非我自己一个人
我不想浪费别人的时间也不想吧自己的时间让给不知所措的感觉

有更多的选择为什么非得用那种语气逼我

责备

我讨厌别人用骂我的语气跟我讲话

为什么我最近都有这种感觉

就算是双向 我也不过是想要别人哄的女生

还是因为我事事独立坚强

所以没关系

我有很过分吗

走过的旅程

不知道自己为何总是那么多问题
想起自己常说自己难搞
其实 话不是说说而已

年纪大了 情绪应该收到面不改色
眼窝那么浅 伤了眼睛也烦了别人

回头想 我一直都没变
成长的道路上 跌跌撞撞
遇到好或不好的人 到最后变成这样的自己
但骨子里的倔强还是没变过

遇到事情 第一件事保护自己
先把自己与旁人的链接切断
潜意识 先下手的 就不会受伤难过
到底谁教我的 或是天生如此
我也想不起来了

好一段时间 怨天尤人
自怜自艾
那时候最难过 难过日子
挂上嘻哈的笑脸 把软弱埋起来 伤就不会痛了

没事干嘛委屈自己 说不出来的理由
没事干嘛想那么多 折腾了自己

不过是我小心眼
神经过敏

我不想了 让一切随风而去
好好地过现在的日子

习惯就好 时间可以让一切变得更好的

哭过就好了

身体状况差的时候 我特别会掉眼泪

心情也跟着很糟糕 因为很不舒服

然后这也是谁都会经过的过程

我谁都不敢说 这多么幼稚的事

我不怕痛

哪怕我立刻弄到一个伤口 我都觉得没什么大不了

可是我讨厌发烧 喉咙痛 鼻塞

因为全身没力真的特别的辛苦难受

你可以说我自己没给自己照顾好 但有时候病要来到不管你怎么挡也挡不住

我讨厌自己爱哭 

每次只敢偷偷哭

我是爱哭鬼

不过 哭过就好了

伤都会好的 痛也会走的

又

生病的感觉好糟糕

不想低头

不过一直这种状态

真的有生不如死的感觉

睡不好 吃不下

.....敲晕我算了

无聊生情绪

到了这段时间

又回到0了

.......自我检讨分割线............

人就是不可以太无聊

要给自己更忙碌

总会有的

自己一个人太久

尝到安静的苦涩味

听到无情的风声

看着难过的故事

想着寂寞的时刻

眼泪跑了出来

......................

请待我再残忍一点

我才能更勇敢坚强

找到真正想做的事

不再是满脑子草包.....

当年的

四面墙

转动声

温热的阳光

午后

躺在床上

仰望

想断绝依赖性

独个儿也能好好地过日子

至少目前为止 请多给我勇气

让我抬头看向窗外

也能感受到那曾有的幸福

一个人走

总是有些时候，你想用双脚乱走，享受流浪的滋味

躺着或坐着 在沙滩看潮起潮落

听着写意的海浪声

想着以后一定会不顾一切

一个人走

高压

我以后会以这样的方式对待孩子吗

岂能说我没有呢

二十多年来都是这样啊

那个人

你要相信世界上一定有你的愛人，無論你此刻正被光芒環繞被掌聲淹沒，還是當時你正孤獨地走在寒冷的街道上被大雨淋濕，無論是飄著小雪的清晨，還是被熱浪炙烤的黃昏，他一定會穿越這個世界上洶湧的人群，他一一的走過他們，走向你。

他一定會找到你，你要等；跟愛相比，人生很短，可每天，總聽到太多人對愛的挑剔和職責，人人都不能接受愛有瑕疵，那只是因為，他們沒能真正嘗出愛的真味道。每一份愛的背後，總有些妥協，很多人認為「妥協」很難，很自傷。其實，如果真的是在愛，會覺得：妥協也是一種順其自然的快樂。

世上最奢侈的人，是肯花時間陪你的人。誰的時間都有價值，把時間分給了你，就等於把自己的世界分給了你。

习惯找借口

我这个人 坏毛病最厉害的是

找借口 讨厌

要改啊啊啊

我不敢乱乱过马路了

为人师表

我在做什么啊啊啊啊啊啊啊

今天的不幸是为了明天的幸运

却还是不确定

讨厌自己眼浅

我明天一定又眼肿肿了 讨厌....................

好讨厌

生病的时候

总是特别难受

明天才做事吧T.T

如果有如果

如果我胆子很大很大很大就好了

如果我真的可以什么都不依赖人就好了

如果我可以什么都不怕就好了

如果我一直以来都很独立就好了

如果我的泪腺不要那么发达就好了

如果我能不同情自己就好了

如果我能更坚强一点就好了

如果我能更勇敢一点就好了

如果我明天眼睛不要肿就好了

-----短到不能再短的分割线------

其实硬着头皮会过去的

其实这么久以来我也是这样走过的

嗯嗯 加油

幻觉

虽说 船到桥头自然直

不过 在这种时候

还是忍不住想灌醉自己

如果派到去一个鸡不生蛋 鸟不拉屎的地方应该是很好的考验

谁也依靠不了

痛痛快快地硬着头皮地做事

省得我在这畏畏缩缩

期盼天使的打救OTL

.........好想回去小时候

我是不是在幻觉中

总觉得自己好像一直被嫌弃.......

〒_〒

一切都是最好的安排

我深信 存在这里 走到这里

遇到所有的人事物

都是必然的

一切都是最好的安排

我非常感激

我就是那50万人啊

m.life.com.tw/?app=view&no=161581

既心酸 又感动

别做让自己后悔的事

退后一步是向前

今年犯太岁 唉

以收为攻

记忆

大门口

偷留下那时的痕迹

距今也过了11个春节

耳边的摩托声还是会勾起小小的回忆

这些天

不晓得 会不会看见

不晓得 自己的表情

尴尬 or 自然

微笑 or 木然

时间依旧不停地转动

我感觉我很幸福

也祝你如是幸福

KISS THE RAIN

我的耳边 响起

疲惫

头痛 喉咙痛 肩膀痛 眼睛痛

精神不好

夜半惊醒数回

结果连说话也累

好想平躺在床上

就这样睡到天荒地老

特别的你

109天

51天

4次

10天

如果认真想 你应该看得明白的

每一次见面我都是带着既期待又不好意思的心情

每一次见面的开始我都觉得像初次相见

分离时 总会有莫名不舍的心情

我就是吐不出什么好话 而且又超会尴尬

所以好多东西不会表达 如同我说的我的思维有点点儿奇怪

是什么让我遇见这样的你

来自不同的地方 不同的环境 不同的性格

一切来得突然

真的好不可思议

谢谢你让我遇见

倒数半小时结束

情人节快乐

我<3你

尝试

从不一样的角度

看不一样的天空

蓦然回首

却在灯火阑珊处

找故事去了

可我的书本啊

好想念你 怎么不带你来呀

周五快点来吧 我要回家!

走入*走出

结果还是脱离不了一种通病

脱离了 心就会麻木 冷却

我比想像中愛你

作詞：陳忠義/蕭人鳳
作曲：陳忠義
演唱：JS

飛的越遠越看不見 你陽光下燦爛的笑臉
在天和海之間那條界線 慢慢地走遠 你曾經是我的地平線

你有沒有一點想念 我們一起去年的夏天
有種愛的感覺 在心裡面 那麼的強烈 而這一切 好像只是昨天

我才發現 我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
還是不可否認的 我比想像中愛你

浪花掠過沙灘邊境(海風就像你的呼吸)
我又看見我們的腳印(那曾是回憶的痕跡)
如果遇見幸福的機率要千萬分之一 不顧一切 也要找回你

我才發現 我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
總會從夢中驚醒 還是不可否認的 我比想像中愛你

終於發現我比想像中愛你 只是一時不小心錯過了你
每當夜深人靜 我誠實的分析我自己
總會從夢中驚醒 還是不可否認的 我比想像中愛你

不舒服

觉得自己特别乱 特别不安

世界好像都是晕眩的

有点不相信自己

发癫啦啊啊啊啊

我是蠢材............

朽木不可雕

.....这么多年来都没变过

唉

既然

事情都已经发生

只能怪自己漫不经心 粗心大意 自以为是

下次好好注意 警惕自己 不要一股脑儿做认为自己觉得是正确的事

征求别人的意见不会让你吃亏

我上了一堂课

当花钱消灾吧  应该是注定的吧

冤冤相报何时了 这个 就当我彻底切断这个孽缘

哼哼 就当我阿Q吧 哈哈哈哈

干嘛手多

一瞬间心里不平衡

=3=

时间久了

很多人 很多事 很多物

不管你当初记得多深刻

时间久了

抬起头望着天空想那些人事物

你会突然发现

你忘了 当初的心情

今天

突如其来

心情不好

一天之内

积累很多

一点一点一点

不是不说

只是不懂怎么说

说了也很难解释

纯粹不舒服

身体不舒服

心里不舒服

状态不好

这么多年都这样走过来了

不差今天

只是为什么一激动就没完没了

是太累了

对自己无力

想更坚强更独立

面对生活 不应该是逃避

任性

应该是以前太挥霍了

把你用光了

现在想你都不敢表现

其实根本不需要你

但是人常常越坏越爱

还好我以前把你用光了

不然你又再出现

我会忍不住怪自己

挺好的 因为24岁了

不吵不闹

一天又过去了